第164章 现世一百五十七:卑微的祈求

在来到法国的第一天。恍惚间我觉得自己就像是一个小丑，自以为是的维护自己的爱情，但是它的另一个主人不甚在意。

一直都是这样，我恨不得撕碎了伤害他的陆斯言，他却轻松的放下了，我明明知道他就是这样温柔的人，也明明知道放下了才是最好的报复，我更知道他的生活经历不会让他有什么残忍的想法，他干干净净的完完全全的接纳我。但我还是不想放过陆斯言。

再然后是渊子佩，我的弟弟莫名其妙的喜欢我，他明明一直那么怯懦胆小，却也敢在墨晓琪面前表现出来，他甚至在我受伤住院的时候用怨恨的目光看过墨晓琪。然而在我告诉墨晓琪渊子佩向我表白之后，他却笑笑不是很在意。我明明知道他是相信我，我也能感受得到他全心身信赖的情绪，他相信我只会在意他。我明明知道，但是我还是会胡思乱想，我想墨晓琪是不是不在意我，所以我身边有没有谁他压根不在意。

然后是现在，这兄弟俩毫不客气，一个盯着我，一个觊觎墨晓琪，我就像是领地被侵犯的野兽，咆哮痛苦的驱赶，然而墨晓琪只是笑着看着我。

好像我就是一个笑话。

我对情绪很敏感，我也一直相信我的判断，虽然这些判断不能让我不再胡思乱想，但我还是信任的。现在我不敢了。

我能感受得到墨晓琪的愉快和认可，也能感受到他对我的依赖。但是我不敢相信了，我怕我的情绪感知出了错误。

我觉得难过，我有些疲惫。

我太累了，甚至不想维持开朗和善的样子。我没有多余的力气做出多余的表情。我静默地看着墨晓琪，我想要知道，是我想的错了，还是我感受到的错了。

墨晓琪看起来有点难过，但是他依旧是那副柔和的微笑模样，他问我“怎么了？渊凡。”

除了抹杀本我之后出现的短暂的语不成句思维混乱，在之后我都是清醒的。我从罪恶中诞生，原本就是个暴虐的人，精神病院只是教会了我控制。我没疯，也没有理智，现在我压抑的那根线被猛地拨动，让我维持不住我正常人的设定。我混乱的笑着，大约别人看来是非常奇怪的，但是我还认为自己是温柔的样子，我抵着墨晓琪的额头，用控制的姿态扣着他，然后尽力用温和的语气去哄着他“怎么呢？没怎么的，和你的小朋友们说再见吧，然后我们就离开，嗯？”

墨晓琪想要躲开，这个认知让我心中的恐慌无限放大，我几乎觉得我马上就要失去这个人了，好像只要我一松手他就会消失不见，我恐惧的扣紧了手，恍惚中感觉到了温热的液体，但是我几乎没有多余的精力让我考虑一下那是什么。我定定地看着墨晓琪，颤抖着嘴唇“快道别，然后我们就离开，没有什么是需要祷告的。”

上帝从来就不会听从我的祈求，我日日夜夜的虔诚换来的只有无尽的冰凉，那么其他人也是，不管遇到什么，都不要祷告了，不问天，只从心就好。

我感受到了剧烈的头痛，我眨着眼睛，近乎哀求，然后墨晓琪看着我的的眼睛，轻轻带着安抚的意味握住了我的手臂，然后我听到他带着一丝丝委屈的声音，他说他很疼。

这句话就像是一道惊雷，劈在我的灵魂上，我简直要蜷缩起来了，我明明想要护着他，我努力了那么久，我不想干涉他正常的生活，我不在乎我在他看不到的地方有多么肮脏残忍，我只想在他面前的时候，让他一直那样温暖。我一点都不想伤害他，我怕他痛。

我才回忆起我刚才用了多大的力气，我才想起来那温热的液体是什么。我猛地松开了手，怕他消失便紧紧的把他抱进怀里，我不能伤害他，也不能放开手。一瞬间我觉得自己卑微到了尘埃之中，我佝偻着身子亲吻着墨晓琪的脖子，压抑着喉咙里的酸涩“你别怕我，墨晓琪，别怕我，我没想让你疼的，你别不要我。”

我没那么自信，我害怕到不能考虑，我在巴蒂斯安面前露出这样的状态，是不是会让我输得更加一塌糊涂。我仅剩的思维让我想要匍匐，想要亲吻墨晓琪的鞋面，怎样的耻辱都好，能让我留下他就好。我明明知道我的医生永远不会这样对我，但是我控制不了自己的思绪了。