第90章 我杀人了
没人在乎真相到底是什么，更没人会在意我遭受了不公的判决。
“知道为什么古代大侠总是被人们爱戴，却总被官方明令禁止吗？”安慈又问。
没等我回答，安慈自问自答了出来：“因为他们做了一些老百姓想做却不敢做的事，破坏了官方制定的规则，挑衅了掌权者的权威。所以――你现在明白了吧？法律，从来不是为弱者出头的，只是掌权者用来巩固统治的鞭子而已，他们抽打的人往往都是没有反抗能力的老百姓而已。”
“你对我说这些做什么？”我抬眼盯着安慈。
安慈继续笑了笑：“我觉得你有潜力。”
“潜力？什么潜力？”
“为弱者出头的潜力。”
我曾以为自己可以，但是现在，安慈说这些话简直就是讽刺。
我自嘲的笑了笑，安慈却道：“即便你已经有重度妄想症了，即便你对法律产生了质疑，仍然关心其他和你一样遭受法律不公对待的人，而不是怨天尤人，甚至幻想自己当了警察，这点品德难能可贵，”
闻言我有些惭愧，说真的，我没安慈想的这么伟大。
只有亲身经历过什么才会深刻感受到面对世间的不公，弱者是多么的无助。
因为弱者的□□是没人在意的。
就像人踩死一只蚂蚁，不会感到愧疚和悲伤。
有人总是会拿“不够努力”来打压那些还在挣扎的人，殊不知阶级的壁垒有时候努力是很难打破的。
有些人不懂世故，注定要处处碰壁，有人会说这样的人情商太低。
是的，这个世界上情商低，智商低，身体缺陷，面貌丑陋，没有钱，都是被人歧视的“正当理由”。
而最可怕的是，这些人往往都是孤立的存在，他们数量太少，也不能团结起来形成一股势力，就像在一个班集体里被霸凌的对象，即便所有人都心知肚明，但根本没人愿意为他们出头来对抗那个霸凌者，甚至那些冷眼旁观的人还会为自己的冷漠找到冠冕弹簧的借口，间接的成为助纣为虐的人。
弱者没办法发声，因为他们所遭遇的不公对普通人来说都是“微不足道”的小事，但对他们而言，却需要付出更多的代价。
“你想变强吗？”安慈突然问我。
“怎么变强？口头上的？说变就变了？”我忍不住嗤笑了一声。
“其实变强没有你想象的那么难，你只需要变成让他们害怕的人就可以了。”安慈微笑的看着我。
听他这么一说，我突然想到了什么，盯着安慈说：“害怕？怎么害怕？”
安慈继续道：“首先你就需要跳出曾经习以为常的规则壁垒，这个世界本就崇拜暴力，只有温顺的牛羊才会任人宰杀，人类崇拜狼，崇拜蛇，崇拜豺狼虎豹，崇拜一切强大的力量，即便你是杀人犯，只要你杀的不是老弱病残，不是循规蹈矩的人，而是明明危害了别人却没有得到法律制裁的人，就会有无数的人崇拜你，非但不会觉得你是杀人犯，而是会把你看成英雄。”
“即便我想成为大侠，就我这样的身体素质能做到吗？”
安慈指了指头：“身手好固然会方便很多，但是最重要的还是需要用脑子，这个世界最强大的力量就是智慧。”
我看着安慈：“我怎么觉得你特别像莫里亚蒂？明明有和福尔摩斯一样匹敌的智商，偏偏用来犯罪。”
安慈摇了摇头：“非也，莫里亚蒂是帮助罪犯策划实施的人，他没有正义概念，只是一个反社会性人格的人，如果现实里让我知道有这样的人存在，我会比警察更先找到他并且铲除掉。”
我奇怪的看着安慈：“你为什么突然会有这样的……想法？”
安慈想了想，笑道：“我不是这个想法的缔造者，只是一个传承者。”
我：“所以你到底是不是祝慈安？”
安慈笑而不语，只是目光淡然的看着我。
“如果我同意做杀手，你会让我离开这里吗？”
安慈笑着点了点头：“但是不是立刻就离开，离开之前我还会对你稍微进行一些必要的训练。”
之后的日子里，我不再接受“电疗”的折磨，取而代之的是体能训练以及搏击训练，在高强度的集中训练中，我曾以为自己做不到的事情，在逼到极限之后真的做到了。
经历过电疗的痛苦，普通的挨打训练对我来说简直就像是闹着玩一样。
之后的事情不再赘述，我顺利的离开了这个地狱般的地方，走到大街上，再次呼吸到新鲜的空气，发现天气已经转凉了。
如果不看手机，我都不知道今夕是何年了，感觉在里面呆的日子犹如几辈子那么漫长。
当把杀人当成一项任务的时候，不掺杂任何私人情绪，做起来比我想象的容易，安慈说如果我感到恐慌的话，就把杀人当成自己的妄想，这样就不会有什么愧疚感了。
不知道是心里催眠还是这种妄想的状态已经习以为常，当我用匕首刺入死者颈动脉，看着喷溅的血液汩汩流出的时候，我感觉是那么的不真实，但动作却没有停止，事后我甚至把刀放在了死者手里，布置了案发现场，伪装成一个自杀的样子，同时尽可能的去除自己留在案发现场的痕迹。
此时的我已分不清现实和妄想，这两个世界好像是重合的，朦胧的好似隔着空气，我根本不知道以什么为衡量标准。
安慈告诉我，当我分不清现实还是妄想的时候，看不到吴天就是现实，看见他就是妄想。
我几乎把杀人过程设计的很完美，以至于警方发现尸体的时候距离死亡时间都已经过去好几天了。
我不知道我杀的人是谁，我只知道我杀了一个安慈想要杀死的人。
好几次我路过警局的时候，我都忍不住想要走进去，说来也挺讽刺，明明之前做梦都变成了警察，结果现在却做着截然相反的事情。
如果我承认杀人，会判我死刑吗？
还是真如安慈所说，继续被送到精神病院，然后每日接受电疗的折磨？
想到那个酷刑，我忍不住颤抖了一下，我宁可自杀也不会再回去了。
我不知道我现在这种活着的状态究竟用什么形容，和家里似乎已经断了联系，家里人从来没联系过我，我也没想起联系过他们。
想到自己变成疯子这件事会给家里人造成多大的打击，我就不忍心再去打扰他们。
就当我这个不孝的儿子死了吧。