《给爱人的甜言蜜语》（碎笔摘抄）[番外]

《给爱人的甜言蜜语》（碎笔摘抄）

我至今都不敢相信在我以为我们都在计划着共同的未来的时候，你已经在偷偷地擅自计划着离开了。

我想，我还算一个念旧的人了，喜欢拿老歌出来听，习惯早就温顺地活，不想去改变因为承担不了改变带来的负担，我已经算一个老人了。我如果放弃你，我的身体会变得轻盈，可我的灵魂会变得残缺，但是如果我不放弃你，你也不会回来了，不管我做何选择，你都在选择之外了，便也……罢了。

你死前都不愿意告诉我一声，不愿意见我一面，我早知道我看不透你的悲伤，可你后来也不愿意对我敞开伤悲了，现在想起，只有最初的那个下午，你的母亲死了，你才愿意在我怀里小哭一场，若是我那时就懂你的痛，你是否能给我一个机会去爱你呢？你总是不愿把眼泪流给我看，只想把它留给我流。

我知我不够坚实的肩膀不够承担你哭泣的重量，可你也不愿意给我时间让我去成长，爱人啊，你走得太快了，我追赶不及，落得满身是伤。

常在黑夜里想你，思如寒蚁附骨生，恨意长，爱意绵绵无归处，共别离。

爱人呐，我越活越想你了，想随你去，想共你生，或许你一早就是对的，这个世界没什么好的。徘徊世间，苟活十余年，匆匆忙忙，如今暂得空缺，我去陪你好不好？

（那之后他又活了十多年）

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少年走路时总是喜欢看地上迷乱的树影，擡不起头来，我知道那具身体里藏了一个别样的灵魂，只是被重重枷锁束缚着，以至于失去了光辉变成了平平无奇的一块石头，我得把他解救出来，才能爱上原本的他。

三十年了，我已独身在世间徘徊太久，最后也要随你去了。

三十年，我已贪恋尘世太久，最后还是没有找到比你身边更好的归处，如今也要随你去了。

如果有来世，我希望你能继续爱我，也能无所顾忌地投入我的怀抱。

总听旁人说爱恨情仇，好像选不出来那个最爱的人，这对我来说很奇怪，或许不用纠结与为难是你给我的特权。

我的爱人死在了17岁那年，我死在了我最爱他的那年，不是因为以后便不爱了，而是随着时间推移，我渐渐地忘却了他的一些事，这让我感到痛苦，我好像在十七岁时就已经死了，后来的日子只是我漫长的衰弱期。

你离开后我常担心，你会不会背着我哭，会不会在我看不见的地方难受，地下的人让你过得好不好，有时候怕到做噩梦，忙起来给你烧点钱去。

你曾说：“我怀疑世界都不会怀疑你给我的爱。”后来我也想不明白，为什么你要选择死去来离开我，原来爱也不是万能的，或是我给你的爱不够，但那已经是我能给你全部的爱了，连着我后半生的爱也一并给你了。

有人说有地府有人说没有，有人觉得人死了就是死了，可那么多年，古代到现在大多数人都是认为有地府的，不然，我要到哪去寻你呢？你梦里也不曾来看过我，我梦到的那些或是有你的样子的，或是有你的声音的都不像你，或是你来过，但是我记不得你了，总之是怪不得你的。

我总是恨不上你的，却也不得不恨了。

若钱办不到的托关系总能办到，那我要想想地府有没有人脉能让你上来见我一次，给我捎个信就行，啊我又在异想天开了，我确信这也是你留给我的，便也不讨厌了。

那件黑色羽绒服遮挡了他所有的伤口。

那件黑色羽绒服辗转两个人，从他母亲的遗物变成他的遗物，现在穿在我身上。

你说风吹就是来找我了，我信了，我总是相信你的。

以前总是希望通过各种方式多了解你一点，希望能切身体会你的痛苦，我现在全身都在疼，心脏的位置最疼被你攥着，也不知道够不够了。

也是懂了一些求神问佛的习俗了，生死不由人，如果能让你回到我身边，求一万遍又何妨。

如果我所在的时空是我笔下的一本书，想穿梭回去救你，又实在不知道怎么救你，思来想去，只能让你多可怜我一点，再可怜我一点，留下来。

开始是惋惜与悲伤，我总是不舍得恨你的，可现在也不得不恨你了，百转千回，我与你再次于记忆里相逢，我不认得你了。30年过去，再怎么好的记忆力，少年的身影也随着虚浮的，飘渺的时间远去了。总是怪你残忍的，怪你不肯多留给我一点，总是爱你仁慈的，不愿我再为你煎熬，可再怎么样，我也还是记得的。再怎么记得，又还是忘了。

人道我正值壮年，我却觉行将就木，罢了，活也替你活了，那死还有什么怕的。

那年我刚入研究院，不得不搬了行李，走到一个陌生的城市，却怎么都不安逸，回头一望，才发现是我离你太远了。于是我拿到的第一笔奖金，就拿来买车了。

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我的爱人有一双会说话的眼睛，他看窗外的时候，那双眼睛就盛满了悲伤；而他望向我的时候，破碎的双眼就写满了情话。

可在他走后我又不这么觉得了，实在是惑人的一双眼，不能叫“眉目传情”，应是“飞星传恨”。

风吹出来的鼓包，回忆的思恋回到过去也会化作一阵风，吹不醒睡着的人，只能轻抚他的额头，明月照不到你那，风可到得了？你可安好？