第50章 番外 叶傅轶角度

我的这半辈子，没有做过什么很伤天害理的事――在遇到第一个出轨对象以前。

我写这个绝对不是为了赎罪，也不是为了洗白我自己结了婚还出轨又出柜的。

我觉得人生发展到这个地步了，没必要给自己开脱，重要的人都不在了，开脱的意义也就没有了。

虽然我是有后悔，后悔没有早一点和何殷离开，这样也许风眠并不知道我家里的事，我们也不至于闹得这样僵。

不过他不爱我我是知道的，没确定关系之前他对我就是生理需求，我对他其实也是，确定关系之后我才慢慢动心，但是他一定是没有的。

可能这也是我最终并不强求这一段关系能圆满下去的原因，如果他对我有爱的成分，我倒不知道怎么办了。

让一个不爱你的人离开，不难，时间抚平一切；但是让一个爱你的人失望，会让我的心很痛。

二十多岁的时候，我在专业里的成就就已经比普通人要高了，所以我一路考研读博，然后很顺利地在后来的学校遇到了何殷。

何殷当时不是和我一样的学生，她是导师的朋友，我那个导师并不比我大多少，所以何殷也不比我大太多，性格上我们还是合拍的，也有些话聊。

由于读书时光过于刻苦，一直没有遇到过什么所谓的爱情，甚至没接触过什么女人（起初我读的法医，没见过女人，只见过女人的尸体，最后考研跨了专业，读研究生的时候又太忙了，没机会接触，接触的女同学都是有男朋友的了）。

直到读博士做研究的时候，我妈提了一嘴说，你差不多得结婚了吧，毕业了也该想想成家的事了，我才发现，好嘛，这一下子我就要三十了，好像是该结婚了。

于是我才去思考这件事。

恰好那个时候我认识了何殷，所以我觉得这算是缘分，我对她挺心动的，她知性漂亮，符合结婚标准（这么评判不对，我知道，我只是陈述一下客观事实），而且比我大上几岁，她家催得更紧了，她也在找结婚的人。

所以读博士那两年我就一直在追求她，估计她是知道最后会和我结婚，所以多磨了一点，我博士毕业便和她在一起了，然后半年结婚，顺理成章的。

结婚头几年，我们相处得挺愉快的，生了一个儿子，不过我当时挺忙，她也是。

我刚刚进入医院，很多事情还在适应阶段，而且我一开始进的就是私人医院，没去公立的，总感觉那种医院不好掌握话语权，再加上钱院长开出的条件很优越，我没理由不去工资起点高的单位。

我得养家。

忘了说，何殷本来是一个老师，高中教语文的，她挺知情达理，也像一个老师，温温和和。

我有时候会想，我可能喜欢做老师的人，喜欢听他们在我面前教书一样地说话，所以最后才会喜欢上苏风眠。这是后话。

不过生了儿子，何殷和我商量着就干脆辞职，先好好地带儿子，她说她是搞教育的，非常清楚孩子要怎么教，不能随便丢给保姆奶妈，又说我太忙了，父母两人不能都缺席孩子的成长，她至少得陪着。

总之她这么说，我也就应了她。

她带孩子带了七八年，直到孩子上了小学。

那时候我都是早上七点准时出门，晚上早则七点晚则半夜才能干完活回家，为了升职站稳脚，我还要去大学做一些课题研究，拿一些奖项，非常忙碌，但是我从来没有不对这个家庭付出，我一直觉得，我做的一切都是为了这个家庭。

何殷她起初是理解的，也无暇顾及我，她忙着给儿子报各种辅导班，不过孩子上小学之后，她忽然闲下来了，除了周末，每天白天不需要照顾儿子了，有了大把的时间。

于是我对她说，我呢，也挺累的，一个人的收入支撑一个家庭，还有房贷车贷，虽然足够，但是希望她既然没事做了就可以去工作，一起分担一下，这样对我们都好，她也不至于无所事事。

可是我们因为这件事吵架了，这是第一次我和她吵架，她不愿意去工作，她说，我既然对这个家没有时间上的付出，至少得有金钱上的支持，连她都不愿意养了，我还能做什么。

虽然知道这是她气头上说的，不过她完完全全曲解了我的意思，我很无奈。

尽管最后我还是妥协了，我实在是懒得和她理论。

她如果乐意，我养着也没关系，只要她不抱怨生活枯燥就好。

我知道没有工作的生活一定是无聊的，人生还是要找一些事情去填补打发空白多余的时间。

偏偏她爱抱怨，也变得越来越暴躁，不爱收拾自己，不爱出门。

所以我每天下了班，回到家，都是听到她在发脾气，偶尔把脾气撒在没写完作业的儿子身上，偶尔是我。

我有时候就和她吵几句，大部分情况我都懒得说话，工作太累了，再加上那个时候，我又买了一个房，挂在我妈名下，我没和她说，本想当做惊喜，但是，她连工作都不愿意，我也就不可能和她分担房贷，出于自私的人性，我就没告诉她了。

纵然至今我都不明白，既然生活如此不高兴了，她为什么不去工作。

明明她有工作的那几年，我最开始认识她的那几年，她是最完美的女人。

也就是那段时间，我们的关系开始往下坡路走，关系冰冷到极点的时候，是我第一次出轨。

儿子读书读得早了些，十七岁参加了高考，十八岁出国。在他高考那一年，我出了个差，喝了一些酒，和我一起出去的同事，不是什么好人（我现在也不是了），带我去见了一些所谓的“圈子里的朋友”。

其实都是小姐之类的，我知道，不过那一次我没有把持住，我和何殷很久没有过了，所以还是半推半就地就了。

也就是一个晚上的事，最后没有联系过，我甚至不知道对方是谁。这种高危性行为，不能有下一次了。

本想着何殷千万别知道，我已经很后悔了，提心吊胆的，没整出什么病算我走运。

但是何殷知道了，她闹得不可开交，好几个晚上，我听她在我快睡着了的时候来那么几句，你已经厌倦了吧，之类的话。

很烦人，我只想睡觉。

我不搭理她，她就和我提了离婚。

其实这件事真的严重到要离婚吗？我个人不这么认为，我认为她只是找一个导火索和我提离婚，我们的感情其实有点名存实亡了。

大眼瞪小眼的，每天见面时间不多，而且见了面也就只是见面。

我还没来得及思考同不同意，她又撤回了离婚合同，她说儿子要高考了。

我那个时候心里百般不是滋味，因为我发现想离婚的欲望比她强烈得多。

她说不离了的那一瞬间，我真后悔没有早点签了名。也就是那个时候，我知道，我真的在没有爱和欲望的家庭里一秒也待不下去，我就不怎么回家了，住在新房子那边，还没装修完全，也就将就着住。

何殷倒是可以住下去，因为她有儿子，有寄托，我呢，我没有，什么也没有。

儿子，我很关心他爱他，但是肯定是没有何殷爱得深刻的。