第18章　我后悔了

我不想他走。

我想挽留他。

我不再随心肆意。我只是想了想，没有实施。

都说同居的情侣分手时是最难的。

先走一步那人会在收拾物品时，随收纳触动每一桩尘封的回忆，将回忆打包成大包小包的行礼，然后狼狈的离开。

郁行辰却什么都没拿，他大概并不需要那些回忆。

“辰哥……”

临出门时郁行辰停住了。

我以为郁行辰有什么想对我说的，不自觉向他走近了半步，郁行辰却只是在将房门的钥匙放在鞋柜上之后，又将一枚铂金的戒环从口袋里拿出，放在了钥匙旁，然后头也不回的走了。

那是枚保存得当的戒指，在灯光下流着一线微光，曾被我顺着窗口扔到了庭院的绿植丛中，郁行辰从晨起一直到中午才将它找到，擦净上面的泥土，随身收了起来。

这枚戒指他现在不要了。

现在的我，他也不要了。

我罚站般站在原地，将“穿越”醒来以后的所有事情从脑子里过了一遍，从入夜静立到午夜，被我攥在手心的戒指在掌心割出仿佛见血般的红痕。

再迈步时，脚下僵直，莫名的眩晕感袭上意识混杂的脑海，整个人失去平衡跪摔在了地上。

该给道歉的人又不在，演戏般的屈膝给谁看呢？

我按了按额头，冲着空荡的房间轻声：“辰哥，我头疼。”

我扬言一个月的约定之后就与郁行辰彻底分开，现在的我后悔的彻底。

我从“穿越”醒来之后，见到的，关照我的，陪在我身边的都是郁行辰。

在我生活里处处可见的郁行辰的影子，无时无刻不在提醒着我的失去。

他如不被我留意的氧气，而现在我觉得自己有些缺氧。

我原本还以为我有多坚忍，在倚靠着对郁行辰的情感的支撑，铸成的脊骨被抽走后，我彻底颓丧自闭。

总是头疼，总是做乱七八糟的梦。

有时会想到沈瑜，愧疚与错付打散了我那点自以为是的喜欢，只剩歉意。因生活中的影子，总是会想到郁行辰，对他除了自责外，多出许多风花雪月的心事。

早先能令我舒服一点的牛奶，忽然没了效用。有天半夜惊醒，我摸黑下楼，去了次卧，拥着郁行辰的枕头，然后再舍不得离开这个有他的气息，能令我安眠的房间。

这夜，我梦到了二十五岁的我。

二十五岁的我狠狠地打了我一顿。

下手的架势有我当年混世时那副狠厉的德行。

我没还手。

我坐在地上，仰头看着他。

“郁行辰已经不等你了。”我问：“你去哪了？为什么不回来？”

梦境里忽然延伸出许多水晶般的棱角，从四面八方将我围困。

水晶里是记忆的碎片，面前二十五岁的我化成了镜面，与面色错愕的我对照着。

他说：“你就是我。”

他话还没说清楚，我就醒了。

做梦挨打果然是会疼的。

我一身浑噩的低气压来到公司，秘书跟在我身侧，语气紧张的汇报道：“李总，昨天郁总来过，留了封文件，让您有时间过目一下。”

现在的我因为缺乏对公司决策方面的领导力，雇佣了郁行辰引荐的职业经理人来运营公司，近来因为心情太丧，我时常不到岗。

听到郁行辰来过，我的心情短暂的好了一下。

我决定以后正常上班时间，要坚守岗位――和郁行辰分开之后，我已经快一周没见到他了。

我急冲冲来到办公室，看到了那份他留给我的文件。

是一份股东退股协议书。

郁行辰要退股。

我的心脏像被劣质的棉花塞住了，堵得我心口发闷，鼻腔酸涩。拿着这份文件半晌，除了标题，文件的内容一个字都没看进去。

我们之间有那么多的关联，现在郁行辰要与我一一斩断。

我不主动联络郁行辰是因为我清楚郁行辰并不想与现在的我交流。

然而这样一个小变故，却令我这些时日以来对于分别的心理建设轰然坍塌。

好在，我又有了可以去见郁行辰的理由。

郁行辰来我的公司像回家，然而这是我“第一次”去他的公司。

前台显然是认识我的，郁总没宣扬私事的爱好，前台文员殊不知她口中的这位“李总”已然成为了来访黑名单，内线通报过之后，将我请了进去。

接到内线电话的郁行辰的特助，出来迎接了南北不分的我。