第六十八章 魏野渡亲笔长文。

“@魏野渡V：

大家好,我是魏野渡。

很抱歉，在事情发酵了这么久后，我才第一次站出来,回应这些东西。

这是一封,迟到了整整五年的道歉信。

我的确是个多年的躁郁症与失神患者,或许通俗点来说，就是你们口中的精神病。

是先天遗传。

我跟阿蕴，十五岁就认识了。

我生活在这个社会的最底层,每次发病，其他人都说我是怪物，看见我的时候，面上不是嫌恶就是厌恶,我原以为，这辈子左右不过是在泥潭中反复打滚，重复着最垃圾无用和绝望的人生。

可是,阿蕴出现了。

在我母亲去世之后，每次发病，都是我一个人在肮脏又狭小的四方泥瓦房中痛苦地打滚

那是你们永远也想象不出来的，我的模样。

然后阿蕴她推开了那扇门。

我永远都记得她怯生生推开了那扇被侵蚀得斑驳无比、摇摇欲坠的木门,她那双从小就清澈得跟鹿儿似的眼,就这么看着我，没有厌恶，没有害怕

然后试探着、走了进来。

她照顾我，安抚我，我们相互扶持着走了过来，很抱歉，我那些真正的粉丝们

我之所以会做练习生、会出道的初衷,不是什么通稿里说的因为天赋与热爱，而只是因为阿蕴说，她一个人，会害怕。

当时的我们，在一片不被看好的声音中手拉着手，几乎就是我以为的爱情的全部。

可是，我做错了。

我错过了。

在她最困难、最无助、最害怕、最需要人鼓励和安慰的时候，我失约了。

我没能陪在她的身边，这是我穷尽一生都无法弥补的错，并且现在还有未来，我都会拼命地、去惩罚那个懦弱的我。

阿蕴在国外的那几年，我总是想着，走了也好，起码在那里，她是安全的、快乐的、没有烦恼和痛苦的

可是我又错了。

我以为自己能克制，能坚持着熬过这一段一眼就能望到结局的人生，哪怕我的身边再也不会有她

可是不行。

药性抑制不住我，我曾不止一次地、站上了大开的窗台。

阿蕴她，是个比我合格一万倍的歌手，她热爱音乐，并天赋异禀，不会受任何影响，只专注着唱歌，如果不是因为当年的丑闻，如果不是我率先放开了手，如果不是我雪上加霜，如果不是因为我

阿蕴的成就不会比舞台上的我少半分。

还好，她回来了。

她仍然耀眼，失去了光的，只是我而已。

一切因果都是我咎由自取，连说一声对不起的资格都不屑于给我自己，因为连我自己都唾弃。

所以喜欢我、不喜欢我的人们，这好像是我第一次这样跟你们对话

我的经纪公司为了包装，的确贩卖了流量人设，而我没有反抗，即为同罪。

对不起。

还有我的粉丝们，你们喜欢的，就舞台上那个光芒四射、完美至极的魏野渡，他没有缺点，堪称完美，所以，你们的喜欢并没有低人一等，错的只是我。

只是我希望你们知道，你们真正该追逐的、是更好的你们自己。

我们都需要成长。

最后，是我的阿蕴。

即便这几个字说出来连我都唾弃，但我还是想说

对不起啊，阿蕴。

你是将我从泥潭中拖出，是你给了我希望，是你教会了我爱的含义，支撑着我渡过了一年又一年。

我们认识了十余年，在一起的那六年，是我唯一快乐的日子。你不是所谓的“小三女”和“倒贴恶女”，你是我这阴暗不堪的人生中，闪闪发亮的神明啊。

对不起，我毁了你本该早就拥有的掌声和星光。

我不知道一生会有多长，我只知道从我十五岁到现在再到未来的最后一天，我心中的每一寸，刻着的，都是你孟时蕴的名字。

没有了孟时蕴的魏野渡，什么也不是。

这个道理我早就明白，早该承认。

可惜，我是个懦夫。

关于另一条律师信上的名单，我会一个个去状告，而我有本东西，会在适当的时侯，说予阿蕴，还有你们听。

那大概才是我最后一次发文。

最后，再次，真诚致歉。