第54章

我从来没有为任何人做过这种事。

属于alpha的强势气味充斥着我的口腔，我双颊发酸，喉口无意识地收缩，泪水像初春融化的雪水，很快漫湿我的脸颊。

虽然感到难受，但看到闻路明隐忍的表情，听到他低沉的叹息，我还是觉得一切值得。

他的手扣着我的后脑勺，缓缓抚摸我的头发，目光中除了压抑的欲.望，还有一丝不易察觉的温柔疼惜。他在理智和本能中挣扎，最终没有逃脱alpha的天性，动作逐渐变得失控。

“言乔……”他低声说。

回应他的只有我的呜咽。

我让他占有我的一切，连同自己的尊严也一起奉上，只要他愿意，我甚至可以变成小猫小狗，套上项圈交到他手中。

但他不愿意，他连对我的温柔都要克制，就好像生怕某个眼神某个动作让我误会，他对我还有不舍。

后来从餐厅到卧室，我被闻路明扔在柔软的大床上，视线尽头他不紧不慢地解开纽扣，而我早已衣衫不整，像铺在深色床单上一片凌乱的云。

他的阴影覆下来，手掌推开我的衣服，按住我的腰。

我没忍住发出一声痛哼。

闻路明蹙起眉头，视线缓缓下移，停在自己拇指按压的地方。――那里有一行小小的刺青，边缘泛着新鲜的红。

“……是你说爱我那天。”我声音低弱，难过地看着他，“也是你说不要我那天。”

闻路明脸上终于露出一丝动容，拇指轻柔地抚摸过那行数字的边缘，问：“痛吗？”

我摇摇头，却没忍住落下眼泪。

针刺在身上的疼痛，比不过想到他说不要我的万分之一。

从那一天开始，我常常梦到闻路明离开的背影，梦到他说“我坚持不下去了”，“你的事和我无关”，“太多人碰过你，我不要了”……

每一次我都会一身冷汗地从睡梦中惊醒，摸到身边冰凉的床铺，再也没有睡意。

我伸手攥住他衬衫一角，问：“你可不可以……抱一抱我？”

或许是出于不忍，他没有拒绝，俯身将我抱在怀中。我抓紧他的后背，额头抵在他胸口，低声喃喃：“到底要怎么样，你才可以原谅我？”

闻路明没有回答。

过了很久，他低声问：“你以为自己已经算是难过了吗？”

我不明白他的意思。

“和你在一起，我没有一刻真正轻松过。”他低头看着我，唇角扬起一抹苦涩的微笑，“我知道你会离开，但不知道你什么时候离开，因此每一天都过得患得患失。哪怕我拥抱你，亲吻你，占有你，都会忍不住想，是不是下一刻你就厌倦了我。”

他说得很慢，每个字都像锋利的刀刃扎进我心里，抽出来鲜血淋漓。

“我不是不原谅你，是不能再忍受这样的自己。”

到这一刻，我终于明白他为什么说坚持不下去，为什么说不允许自己再回头。

和我在一起，他没有成为更好的人，反而变得消沉，多疑，妄自菲薄。

他一直在被索取，被消耗，而这都是我的错。

“对不起……”我抱着他，终于忍不住崩溃大哭，“我不知道……对不起……”

“言乔，”闻路明的手掌托着我的后背，安抚地轻拍，“别哭。”

我无法控制自己的悲伤，痛苦和悔恨都化作汹涌而出的泪水，“对不起，我错了……对不起……”

为什么以前我没有发现他爱我爱得那么辛苦。

为什么我会自私地认为他对我的好都是理所应当。

“都过去了。我不怪你。”他说。

“不，没有过去……”我哭得泣不成声，只知道一个劲地摇头，“不是……”

原来生离和死别一样可以将人击垮。我在闻路明的怀抱里溃不成军，某一瞬间甚至想，不认识他就好了，不在一起就好了……是不是只要没有开始过，我就不会像现在这么痛苦，他也不会因为我让自己厌恶自己。

人到底为什么要遇见，又为什么要相爱？

“言乔，”闻路明拍着我的后背，一下一下帮我顺气，“好了，不哭。”

我蜷缩在他怀里，抓紧他的衬衫，丝毫没有因为他的安抚感到平静，眼泪反而越来越失控。

哭到最后，我的耳朵一阵一阵嗡鸣，脑海里只剩下道歉的念头，不自觉地重复对不起三个字。

闻路明或许没有想到我会这么崩溃，目光里流露出些许的心疼，低低地说：“好了，不要再道歉了……”

人总是有趋利避害的本能，痛到极致，我想，要不就算了吧……

既然他已经决定放手，我也应该体面地告别，放他回到正轨，也还自己一个安宁。

但是为什么，只是想到再也无法拥抱的可能，我连呼吸和心跳都感到痛苦。

我做不到……

我做不到再像从前那样浅尝辄止，然后及时抽身，也做不到眼睁睁看他离开我，然后祝他未来幸福快乐。

我做不到。

“闻路明……”我缓缓松开他的前襟，哽咽着问：“我们，我们可不可以，重新开始？”

他垂眸看着我，眼神中明明有动摇，最后说出口的却仍然是拒绝：“回不去了。”