第3章心法②

我目前读大二，我现在仔细得捋一撸我大一的这一年所经历的与体验的，发现上天给了我双重考验，身体疾病和外在感情。

大一上学期的经历有点玄学的意思，我几乎每天魂不附体，走路飘飘然，身周都伴有一股阴气，思想也很浑浊。特别怕人，走在人群当中贼没有安全感，得把自己尽量得缩着点，才会有好一点点。我的魂似乎不在我身体里面住着，它似乎把它的头给探了出来，比我还高了一个头，让我极其非常不舒服。自身毛病存在的同时，外界对我也有着很大的敌意。事实就是这样的，祸不单行，自己身边围绕着不幸那会吸引越来越多的不幸。

在我来到这寝室的第一个月开始，我就隐隐感受到了这不是托举我的磁场，我未来，至少是近几个月，我会跌跤。我们是六人寝，除去我的那五个室友，没一个三观合的。什么是三观合呢，我说一句话，你能够get到那个点，我们两之间能够实现量子的共振。很显然，在我们互相之间的交流之间，这是很难达到的。再加上她们讲话得方式是我个人很讨厌得那一种，话里总是带刺，略显尖酸刻薄；说话娇里娇气，说些子虚乌有的话。总之，我很讨厌。我有时候听到她们跟父母交谈，我发现，她们父母对待她们的方式就是她们对待别人的方式。有个室友说她妈妈总是说话有点为难，有点尖酸的意思，当时我心里在想，其实她也是这样的，她变成了她讨厌的模样。

环境对人的影响，我想超过了百分之五十。心里想什么就会变成什么，无论你是喜爱还是讨厌。因为思想的力量是巨大的，它会产生量子纠缠，会同频共振，会同化。

就在这样的环境中，在这样的思想之下，我每天睡不好觉，吃不好饭。具体是怎样睡不好觉呢？我每次午休和早晨起床，我心窝窝这里会窝着一团火，整个脑袋很糊很重。饭量连一个小饭碗的量都兜不住。

这便是我的前半年，生活在怨气愤怒嗔恨当中，还伴随着魂不附体的玄学病。

大一的后半年，我得了一种更为严重得精神疾病，余光恐惧症。它是一种余光中不能出现人的病，一旦出现人，你的注意力就会被吸走，拉不回来。有点什么意思呢？自己无法控制住自己的注意力，无法集中自己的注意力。它给我的生活带来了很大的麻烦，上课的时候，我无法集中注意力看我手中的课本，注意力会被旁边的人给拉走。如果别人意识到了我在看他，那我会很尴尬，他也会不知所以然。总之，我们双方都很痛苦。甚至，去超市买一个东西，如果我和同一个人站在那个货架的旁边，我的目光会不由自主地被牵引，我无法收回来。如果我在心中说我不要看不要看，我越会无法控制住自己。因为心里越是念着一个东西，那就越会注意到某个东西。在我病情最严重的时候，无论我怎样转移注意力，我都无法去控制住自己。我想，任何一个人，得了这样的病都会崩溃。我都躲在黑黑的床帘和绿色草地上哭了多少回了。因为这病，很多人都疏远了我。他们不知道我有病，但我浑身上下透出的别扭和不对劲也吓退了很多人。

这便是我的后半年，被精神疾病折辱的半年。这半年我无法进行正常的社交活动，无法正常地面对面交流，无法正常地去社交场所。它给我很大很大得打击，也让我看清了一点人性，同时，我也不再像之前那样很在意别人的想法。在他们给我伤害的时候，我不敢反击，因为害怕伤害到他们。你说说，这种想法多么可笑啊。可我那时就是改变不了。

直到大二开学，我开始回顾我那一年受得各种委屈。这种委屈不是身体霸凌，是一种言语霸凌，是一种精神上得压迫。以及我自己身体健康的受损，我才想，真正得站起来，勇敢得维护自己。不再害怕对她们得反击伤害到她们，因为她们从没这样想过，也没有这样做过。何况我这种帮着外人欺负自己的行为已经让自己收到了极大的伤害。真好啊，吃得这些苦，让我真正得站到了自己的那一边，让我心软与懦弱少了一分。

也是这病，让我体悟到精神疾病发作时，到底有多难受，到底有多真实。之前的我，在看到抑郁症，焦虑症，神经衰弱，精神分裂等等字眼时，嗤之以鼻，把这些字眼看得很清。

不知道，大家有没有这样的一种感觉，很多句子与字眼，能看懂表面意思，但是就是与之隔着一层障，看不懂看不透，与它无法建立联系与桥梁，也是俗话一句，悟不到。打个比方，不破不立，四个字很简单，不破除旧的东西，新的东西就建立不起来。多简单啊，简单到足以让人忽视，也简单到让人看不清。大道至简，大道用语言是表述不出来的，只可自身意会与体悟。越是大道，越是简明，如易经。

就我上文提到的，我心软，软到别人伤害我时，我都害怕还击会伤害到她们。这种情况只有等什么，等到我被伤透了，伤到遍体鳞伤，彻彻底底破了那道防线时，我才会提起武器，我才会建立新的秩序。你看，不破不立用到实际的东西里面才看得出它是啥吧，不然，像路边的野草一样不长眼。

现在的我已经恢复得七七八八，正常生活，正常学习，都是破了之后体悟出来的呀。这整整一年，我学会了怎么和讨厌得人相处，以怎样得心态度过每一天，怎样去感知生活中细碎得幸福，怎么反击那些伤害你的人，怎么化解嗔恨，怎么治愈自己得精神疾病等等。