【番外·宋迎秋】

【番外·宋迎秋】

今天是我和阿予结婚的第五周年纪念日。

五年前的今天，我和阿予领了结婚证，我终于给了她一个家。

我无法表达，那一刻我的感受，那是五味杂陈的，那是真真切切的，也是我朝思暮想的。

当好多年的幻想变成了现实，我竟变得有些害怕了起来。因为我知道，我以后要付出更多的努力来呵护阿予，我要给她一个能够依靠能够遮风挡雨的家。

从小到大，我都是大家口中的别人家的孩子，我觉得自己像一棵挺拔的白杨树，是无坚不摧的。我得益于我所拥有的一切，我的家庭，我的学历，我的样貌。我很庆幸，我能遇见林予。阿予像是贫瘠的土壤中顽强生长出的玫瑰，是脆弱的更是坚强的。我开始庆幸，庆幸我所拥有的一切，那让我拥有了去靠近她，去许下给她一个幸福的家的资本。

我是一棵白杨树，一棵挺拔的白杨树，但是如果没有了阿予，我想，我这棵白杨树就会枯萎。

我还是庆幸的，起码高一时生的那场病，让我来到了阿予的身边，那是不幸中最大的万幸。

我从小到大站上舞台，在那耀眼的聚光灯下进行了成百上千次的演讲和表演。但在我们的婚礼，我望着阿予，还是泣不成声……

你知道的，我爱阿予。

很爱很爱。

阿予终于成为我新娘子了，她穿着洁白的婚纱缓缓向我走来。

她在那耀眼的聚光灯下，在万众瞩目中说出了——我愿意。

阿予，谢谢你。

谢谢你给我机会，让我重新进入你的世界，让我们拥有了一个家。

—

我很想给你介绍我的妻子林予给你听，让你欣赏一朵可爱坚韧的花儿。

可思忖再三，还是算了吧。

尽管我自觉文笔不错、妙笔生花，但还是描摹不出阿予的半分灵犀，还原不了她的半分可爱。

都说爱是时常觉得亏欠。

我想，是的。

我希望阿予知晓我心底那份深沉的爱意，但又害怕她知晓我心底那份深沉的爱意。

我害怕我做得不够好给阿予的不够多，又害怕做得太好某个小哭包又要哭起鼻子来。

—

其实严谨点来说的话，现在是我和林予和我们的孩子有了一个家。

没错，我和阿予有了个三岁的小男孩，叫宋思予。

宋思予在我面前念叨过他的名字像小女孩，我头也没擡，说帮他改成宋朝好了，简洁又有气势。

于是小屁孩气呼呼地跑了，屁颠屁颠跑去找阿予，找他的慈母，更加觉得我是一个严父。

我在一定程度上是不喜欢小屁孩的。

天天妈妈长妈妈短，我们睡觉他要睡我们中间。

我喂阿予吃草莓，小屁孩扯着阿予的裙子撒娇也要吃草莓。

每天像个马屁精一样夸阿予是仙女，是公主，要亲亲要抱抱。我只能站在一旁挑着眉看着小屁孩怎么给他妈拍马屁。

呵，这小屁孩都没我一半会夸。

我每夸一次，阿予就脸红一次。

唉，谁让小屁孩是我和阿予唯一的孩子呢。也只能宠着了，没办法。

我还是忘不了，忘不了阿予生宋思予那个凌晨。

阿予是凌晨两点半进的产房，刚将思予生了抱了出来，我亲吻着阿予的额头，整理阿予额前的碎发。等我转身接个电话回来的功夫，护士告诉了我——阿予产后大出血。

阿予，阿予。我们不生孩子了好不好？

我们只要两个人平平安安健健康康的长相厮守就好了。

阿予，我们以后再也不生了。

阿予，我再也不愿你有一点风险闪失了，我们好不容易才走到一起的。

你知道吗？我是医生。

我坐在走廊望着手术室里亮着的灯，我知道我的阿予正躺在冰冷的手术台上。

我惶恐，我害怕，却无能为力。

泪水模糊了我的视线。

不怕不怕，都会过去的。阿予会平安度过的。

我只能一遍又一遍地告诉着自己。

我是个坚定的唯物主义者，我坚持着无神论，但是那一刻我真的乞求能有神的存在。

让阿予平安度过吧，让阿予回来，回到我的身边。

哪怕用我十年，二十年，乃至余生的全部寿命去相抵。