第8章演讲比赛

其他同事上班也没什么事情，“摸鱼”时间挺多的，上班半个小时干完手上的工作，剩余时间几乎都在玩手机和聊天八卦，我做完呆滞库存处理方案后也彻底闲了下来，早上花个把小时干完一天的活，在工位玩手机有点腻，于是加入了他们的八卦大队，其实八卦不出什么劲爆信息，更多的是听说谁辞职了，谁什么时候走，谁准备离职了，看着每个人都心怀二心的样子，都在计划着离职。

我没有感到意外，这个工资待遇水平和工业区闭塞难耐得环境，除了有家室求稳定和本地定居的，谁都很难坚持下去，我也有离职的想法，但目前情况来说，这段时间过得还可以，工作轻松，生活上在尝试寻找合适自己的方式，心理在向好的状态恢复，只是对微薄的薪水有点不满意，算是过着自己的小日子，没有离职的冲动，我还没有找到下家，不想回到难受的求职过程。

在和同事八卦最触动我神经的事，每年年初部门都会举办的演讲比赛，按照传统习惯，新入职的校招生都要参加，我听到这个消息，内心为之一颤，脑子回想起入职那个月“汇报学习结果”的经历，仍然还没有走出阴影，这要在整个大部门领导和同事面前演讲，对我来说是天崩了，一时无法接受这个事。

光是听到这件事，真假尚未到证实，我已经产生了恐惧感，脑子里总在想着如何去应对，怎么逃过去不参加，要求一定要参加的话该怎么办，我害怕在公众场合抛头露面。没有能力当众表现得轻松自如，表达流利，在这种心理变化下，我变得提心吊胆，心不在焉，祈求这个信息不是真的。

同事们的八卦准确率奇高，每一件事都得到了应验，部门举行演讲比赛的通知半个月后发了下来，全体新届员工如无意外必须参加，老员工可自愿报名，下个月中举行初赛，月底举行决赛；主管要求我和发哥必须参加且要认真准备，我是真的不行，不管是心理还是生理上，可是又没有勇气拒绝部门的参赛要求。

只能死马当活马医，随众跟着他们按部就班的准备着，被纠结的情绪搞得心烦意乱，我不知道怎么去准备，说是在准备着，演讲稿却一连几天蹦不出来一个字，每次打开文档准备开始写的时候，脑海就浮现以前做展示的经历，历历在目，恐惧和焦虑随之而来，文档只有“演讲稿”三个字，演讲主题都想不出来。

比赛的时间可不等人，眨眼间只剩半个月时间准备，我还是没有写出来稿件，为此苦恼不易，下班后不在看电影刷视频，干坐在电脑前苦想着，该写什么主题，写什么内容，我有想过好多主题，可想好主题，内容写不出来或者写了一半卡文了，完全没有灵感，实在想不出来又删了重新想主题和内容。

后来脑子突然来了一种想法，不如写准备这次演讲比赛的经历作为主题，这个好写，都是最近发生的，便敲起键盘来，一个晚上千把字，初稿出来了，看了几遍又修改了一点，但这就是一篇小学生记叙文，除非继续推倒重写，否则改不了什么东西，没有什么内涵更没有趣味。

我没得选择，写不出其他的东西，肤浅就肤浅，再次简单修改，把这篇小学记叙文交了上去，在初赛前几天自言自说的练习和背诵，像参赛同事一样，利用工作空闲时间拿着稿件上办公楼的楼顶练习演讲，在早会当着小部门同事试练，效果不如人意，写得的确肤浅，而且在熟悉的同事面前试炼都紧张心跳加速，讲得磕磕巴巴，真正上场的效果可想而知。

不过我有心理准备，只求在场上不过于紧张导致不知所措当众出丑就行了，磕磕巴巴也可以接受，这不是自己要求的下限，而是要做到的目标，我非常清楚自己的情况，如果太过于紧张心跳过速，能不能在场上站的稳还是未知数，更不用说演讲了。

事实上，比赛情况和预想最差的结果一样，在场上心跳过速，极度紧张，一度眼皮不受控制的跳动，脚也不自主的颤动和后退，整场演讲断断续续，断词，失语，不知所措，看着台上观众注意我的眼神，完全受不了，有想马上走下台的冲动，我把记得上的内容都讲了，不记得的跳过，然后快速地结束走下台，场面一片冷淡安静。

在静默的气氛中结束了我的演讲，下台后恨不得扇自己两巴掌，为什么要参加这个演讲比赛让自己出丑，在这个公司抬不起头了；不出意外全场最低分，表现得最差，情绪瞬间跌到谷底，初赛结束后，好几天我沉默不语，不再参加同事们的日常八卦，没事在工位静静的看视频摸鱼，对一切失去兴趣，不再想去尝试让自己改变，除了上班，回到宿舍刷视频到深夜。

参加演讲比赛是我在这个公司最后悔的选择了，当时我想到了很多逃避的办法，最终没有下定决心去拒绝，还是跟随了大众，没有尊重自己内心的选择，产生得后遗症对我的伤害太大了，花了很长时间才走了出来。