第6章与“失眠”的抗争

在工厂上班日子中，没完没了的麻烦，永远干不完的工作，无休止的会议，早八上班开早会，日会，周会，月会，质量会......，每天除了应对手上的麻烦，还要奔波于这些毫无意义的会议，我俨然成为了一具行尸走肉，失去了思考和自由的时间。

这并非都是坏处吧，如果有时间去思考，想法往往是向着自卑和绝望，所以忙碌不会进一步加重的情绪负担，甚至想忙碌起来把之前的记忆忘得一干二净，我知道这种无意的忙碌对我成长没有一点帮助，但能让我避免在白天陷入沉沦和沉默。

即使没有这种忙碌，多了点空闲的时间，却没有想法和能力让这一点空闲和自由变得更加有意义，我早已失去主动学习的想法和热情，这点空闲会把我带进情绪的低洼，白天可是在办公司上班而不是在宿舍，低情绪可能会把我带进窘境和无地自容的尴尬，我可不想在同事面前出丑呢。

对于我身体来说，的确是承受着很大的压力，乙肝大三阳导致极度容易累，干什么事情都提不起劲,每天表现得十分乏困没有一点精神，好不容易撑到下班回宿舍休息，大脑的思绪又过于繁重，辗转难眠；这种矛盾让我吃了不少的苦头，面貌看起来永远像没有睡醒的样子，带着黑眼圈，有点精神萎靡。

但是我每天在床上躺着的时间可不少，得有十来个小时，相比其他人休息时间要长，午休依靠碳水的作用是我一天中最高效是睡眠，晚上下班要先在床上咪上一个小时，完全睡不着又撑不住精神，起来洗漱完坐在沙发看会手机，十一二点就会上床睡觉，翻来覆去胡思乱想失眠到凌晨三四点，第二天迷迷糊糊起来，不知道睡着了多久，身体给我的反应说明和熬了一夜没有区别。

我对此很烦恼，想去改善睡眠，强迫自己晚上休息什么都不想，但做不到，闭眼就开始胡思乱想，脑袋跟着胀起来，越来越清醒；尝试强迫自己累到乏力，去球场打球达到深夜，的确可以让我在短时间进入入眠前的轻松状态，然而一丝丝声音惊动就会突然清醒，有时候心跳一阵混乱而惊醒，也尝试过一整晚不睡觉，第二天足够困再睡，尝试两次后太折磨身体便停止这种行为，最终还是放弃了一切的尝试，选择继续遭受失眠的折磨，身体变得越来越差，时常感冒发烧，感觉身体被掏空。

日子一天天过去，我坚持了几个月时间，或许不是坚持，而是没有选择，经历过前期的求职挫折和流浪，不敢再做出冲动的行为，我需要这份工作，不管是金钱上的需要，还是内心求稳定上的需要，不想再去经历居无定所，依靠网贷维持的生活，更何况我的内耗和失眠并不却完全是工作造成的，离开不是解决的办法。

在这里，我可以通过心理调整和在宿舍的释放，去承受工作和精神上给带来的痛苦，感觉不会因为过于难受和痛苦到崩溃的地步，毕竟工作的强度其实不算很大，每个月加班的次数不多，大部分的痛苦都来源于内心而不是工作的本身，这一点我还是很清楚。

糊里糊涂的坚持到了过年，一眨眼入职了半年，回顾毕业出来的这一年，太多的心酸和无奈，但总算是在这份工作上有点稳定的迹象，我依然是业绩最差的那位，但丝毫不在意和内疚，摆烂就是了，能解决就解决吧，在最近两个月时间里填平了很多坑。

但没有赢得与内心作斗争的那一关，还是那么的沉默，还是那么自卑，还是精神萎靡不振，我的状态没有什么改善，在遭受精神的折磨和工作上的磨难中结束了这一年；临近年假，我没有什么期待，唯一的想法是过年放假回家好好休息调整一番，感觉太累太痛苦了，被折磨到对明年甚至未来都没有任何期待，只求能够回家好好睡上一觉足已。

经常刷视频，里面的up主说回一趟老家就等于看了一次心理医生，治愈内心的创伤，以前上学没有觉得，觉得就是普普通通回一次家，也没有多大的感触，出来混了一年后是身有体会啊！春节在老家的这几天是真的舒服，放空了自己，脑海中没有了精神的折磨和工作糟心，自然不会失眠，精神状态也有所好转，神清气爽。

可惜就是假期太短了，还没有享受够这美好的春节假期，年初七，我匆匆收拾了行李坐上去f市的高铁开启了新一年的打工之旅，在离家的路上，我在想如果能在老家有一份工资想当和稳定的工作，那是多么美好的事情啊！可惜这种工作在一个小县城里，除了编制和垄断的国企，其他在私企打工几乎不可能有的。

这次外出，不再像上一年那样无助的到处应聘求职流浪，我有一份了客观上比较稳定的工作，尽管自己在这工作上饱受摧残，有那么多不如意的地方，但是按照公司现状来说，除了我自己离职，应该不会被辞退，不管怎样吧，这是值得庆幸的。

我带着过年的余味踏进公司的大门，回到了熟悉的宿舍，和家里过年热闹的氛围相比，我站在空荡荡的宿舍，莫名的孤独感袭上心头，内心为之一阵颤动，过年的愉悦感和开心瞬间荡然无存，我需要再次面对这冷冰冰的现实，又要开始新一年的心理抗争了。

不同的是，我这次是在家调养足精神，整好了状态，工作日益熟练，有了上年的教训和经验，年前遇到的问题也年节前处理了大部分，总的来说年初开局比较轻松，不再害怕工作上遇到的困难和压力，我更担心的是内耗和身体上的麻烦，害怕被内耗拖进谷底，更加害怕自己走不出来，永远困在挣扎之中。