第3章断舍

踏进六月，本月13号网贷到期，借款额度已经用完，把以贷养贷的路给堵死了，而且借的都是一个月还款期限，这个月要还三十万贷款，账户还有三十五万，离场还是继续忍耐，成为了我必须要面对的决绝，回本显然不太可能，继续等待只有两个结果，一是爆仓加上网贷到期，我将无法填补网贷这个缺口，负债数万甚至十几万，二是马上清仓立场，还能剩个几万块钱，有了这笔钱，即使没有工作也可以撑一段时间。

在这两个选择中纠结了很久，被k线图的波动掀动的内心，已经失去了自我控制的能力，任由波动和时刻变动的资金摆布，做不了什么改变，跌的时候想着再跌回点血就平仓，涨的时候想着亏损太多在等等看看还能不能跌下来，始终没有做出任何动作去停止这种无能愚蠢和迷失，感觉人性的贪婪和恐惧在这一刻明明白白的展露了出来。

我没能做出任何决定，只有看和等，在幻想着这一周时间里可以跌一点，挽回点损失，可惜波动方向并不由我的意念决定，账户资金几次在生死线上下徘徊，我也在负债和一穷二白之间穿梭，好在收盘的那一刻回到了安全线上，真是内心时刻被牵动着却无能为力，内心的无助无以复加，时不时因为生死线的波动导致心跳过速和心悸，我的承受能力达到了顶点。

在六月初第一周，这一周可谓是度日如年，诚惶诚恐，我不知道怎么去应对，不敢做出任何操作，等待没有带来什么好的结果，周五收盘的时候账户资金反而还比周一前少了一万，一周时间我又亏了一万，但没有时间了再做任何停留和等待，所有机会都耗完了，网贷即将到期限，只能认输出局，周一清仓大概率还剩个三四万块钱，再等可能就是一穷二白甚至负债了。

还有两天休盘时间考虑，有两个交易日时间做出平仓操作，仅剩这点时间，不是再考虑回血和拯救局面的问题，而是一定要下定决心清仓，周六日休盘的时间里面，我经常下楼抽烟来释放沮丧的情绪，积蓄平仓认输离场勇气，更重要的是在想后路，以后我怎么办，重新找工作？其实在五月中有面试过一次，给出三千的底薪，不够生活费和房贷支出，而且一直有留意工作机会，这个就业求职环境，在怎么找也回不到原来的收入水平了，估计以后步履维艰，生活穷困，但有不得不面对。

该怎么办，只能见一步走一步了，周一开盘清仓还有个几万块钱，先存三万块钱进去房贷的账户保证未来一年的房贷，相当给自己一年时间调整状态，再找一份收入除去房贷还能保证基本生活的工作，这个对于我来说花点时间应该还是可以找到的，个人花销不大，消费降级到不能再降的地步了，一个月五千块钱的收入就可以保障我的基本生活，如果一个月五千块钱的工作都找不到，那只能落荒而逃了，去一个遥远的没有人认识的地方找点体力活干。

我想通了，尚且只能按这个计划走，周一开盘毫不犹豫全部平仓离场，把剩余的钱全部提了出来，还了网贷，和其他消费贷款，最后还剩下三万八千多块钱，马上转了三万块钱进去房贷账户，剩下八千来块钱作为未来几个月生活开销，不，以后工作租房和交通各种费用也要一笔钱，所以生活开销应该只有三千块钱了，我必须在余额花到五千来块钱的时候找到工作，否则以后可能要继续借钱生活了。

搞完这一切，如释重负，我把股票期货网贷账户一并注销了，发誓这一生这不在碰，期货里面的一百块钱账户保证金也在注销账户的时候取了出来，看到银行账户到账一百块钱，我似乎感受到了钱的重要性和珍贵，以前一百块钱，都不够我塞牙缝，半天就能花掉而且自己都不知道花在什么地方；而这一百块钱，看着是那么的多，够我五天的生活支出，可以吃上四顿饭，可以买上十包烟抽上十天。

回到了现实，回到了柴米有米油盐精打细算的生活，我没有了任何收入，剩下的存款也不多，钱花一块钱存款就少一块钱，所以每每花一块钱要考虑许久，固定花销一天一顿饭一包烟，房租水电还是啊栋给着，不过他也不好过，外卖账号被封后和我一起宿舍躺了一个月了，也是靠仅存的一点钱过生活。

感觉回到当初在家具厂离职后的起点，那时一样没有工作，存款差不多，一样的迷茫，甚至在这里的生活节奏都没有改变，天天睡到中午下午吃一顿饭，当然房间比之前的要好点，像是一场三年的梦醒了过来，什么都变了好像什么都没有变，可是啊！我浪费了三年大好年华，最终落得一场空，如果不误入股票期货网贷这条路，至少有个稳定的工作，算是不错的收入和二十多万的存款，放在每个同龄人身上，都是一个不错的现状，可是我不得不再次面对三年前一样的局面。

但是我没有办法和能力去改变和抵抗这一切的发生，似乎命运注定，或是说是社会的运行逻辑早早规定，像我这样对人性贪婪没有一点反抗的能力的人一定会走上这一条路，即使一开始就知道这种东西对于普通人来说就是赌博，十赌九输，可是贪婪的本性还是把自己推到了这条路上，从视频引诱，开户，吃到甜头，再到自信膨胀要全职炒，最后几乎亏光本金，一切被安排的明明白白，怪就要怪自己吧，怪自己的愚蠢无能，怪自己的贪婪。