第7章想太多

我的头脑很乱，想得太多了，想法随时发生改变，不知道为什么，总是静不下心来，上班几天后和我的朋友聊天，诉说吐槽了这些“悲惨”的经历，却被他直击致命要点，我想的太多导致完全没有办法去沉淀下来做好一件事，往往在看到成果的前夕倒了下来，这只会原地踏步做些最底层的工作，永远没有机会去突破局面。

是啊！回顾毕业接近五年时间，实在想得太多，想法变得太快，决定做得太冲动，假如能够在家具厂沉下心工作，是不是过的更好呢，我想至少不会比现在差，这次找工作有一场面试的面试官跟我说，我的性格和专业更合适第一份工作，如果当初能够老老实实工作坚持下来，沉下心去学习，根本不愁找工作，在家具行业，有好几年经验的采购可是香饽饽，很多公司抢着要呢。

再假如我能够不想那么多，不至于误入股票期货那些坑，还在上一家公司上班，得到的工资提成奖金能让我过上轻松自在的生活，和同事领导相处也融洽愉快，要求涨工资，领导二话没说直接给涨了，休息自由安排不用请假，还可以积累自己的人脉资源，时不时给自己的客户采点货，也是一笔不小的额外收入。

可是哪有那么多的假如，我早被当时的舒适生活懵逼了双眼，身在福中不知福，自以为出去可以找到待遇更好的工作，想着躺在床上动动手可以年入百万，实在混不下去了回去老家考公考编作为后路，可事实是我考两次了没有上岸，看似后路实则高不可攀的存在，一切都是幻想，在自欺欺人罢了，经历了毒打和迷茫才幡然醒悟，只是再也回不去了。

这次也不例外，情绪低迷找工作屡次受挫，开始期望找份四五千块钱的工作稳住就行，可真正找到工作又觉得工资太低给拒绝了，对现状绝望了，感觉混不下去，要不回去老家找份工作混着准备考公考编吧，等找到老家的工作岗位时，一个面试又轻易改变决定，过来继续干这个行业，之前的计划早抛到脑后，想法时刻在变，这注定没有什么好结果。

嗯，是的，入职新工作之后，后知后觉，冲动地做了一个错误的决定，我入职了个大厦将倾的公司，刚上班才知道办公室只有四个人，整个营销公司几乎都是新人，大全部老员工辞职或者被辞退了，g市负责的大区一个月只有十万的营业额，算上各种费用加上四个人的工资，维持不了多久。

三年的行业经验告诉我，以当今的行情，想把营业额提上去，可比自己出来单干起来的难度要大多，如果还有希望为什么不自己出来单干呢，就是因为看不到希望才会选择继续打工啊！但我还是死要面子，和啊栋说：“这次只要公司不倒闭我不走，能把营业额干上去我就是大区的老大”，这话说得我都心虚了，如果是搞批发那倒是一丝机会，搞的是渠道，我可是一个小白而已，里面的行道一点也不了解，甚至基础工作都不熟悉呢。

我又开始想了，估计在这家公司干不下去的，得找找其他工作，招聘平台没卸载两天又安装了回来，先在这里耗着，还有份工资收入，骑驴找马，管他业绩怎么样，试用期不考核，等能熬过了试用期再说吧，实在不行再进去市场找份卖货的工作。

上班的情绪时好时坏，有活干的时候是最充实的，感觉这工作还可以再干一干，但大部分上班时间没有事情可干，静静地待着，想法自然增多，害怕不稳定干几个月又失业没有着落，我不想待在办公室，上班回去打个卡便跑过去以前宿舍的沙发躺着，刷刷视频，看看招聘，越看内心越焦虑越迷茫。

随着两个老员工被辞退，一个是以到退休年龄为由辞退，另一个是以违规搞阴阳合同的借口辞退，真实的原因不言自明，大家都知道业绩不行了，只能减员换更加便宜的新人，但以可有可无的理由不给老员工任何赔偿，使我的恐慌感到达了顶点，恐怕以后我也会被这样搞。

我不敢静下来，不敢一个人在小空间的房子待着，需要在外面游荡，空旷的地方才能抑制住内心的焦虑和恐慌；更不敢睡午觉，躺下去没多久就会心跳过速心慌，不知道如何去应对这种不确定性和不稳定性，用来说服自己的所有借口已然显得无济于事。

快毕业五年了，我还像是无头苍蝇一样，毫无目标和计划地到处乱撞，只是被生理上活着的需求和心理贪欲的冲动推着走，不知道到底是走向春暖花开的阳光大道还是永远无法脱身的泥潭，目前来看更趋向后者，因为已身处泥潭之中挣扎。

我必须要面对在泥潭里挣扎的局面，可能会持续很长一段时间，必须为“想太多”付出可能难以弥补的代价，这不是外部因素导致，当然如果经济好点的话，工作更加好找，工资会高点，我的处境可能也会好点，然而丝毫不会减弱我内心贪欲和对比心理所导致的多想多虑，不会改变混一段时间便感到不满足和觉得没有前途的想法，进而失去理智冲动选择离开的弊病，终究还是每过一段时间重陷流浪彷徨不知所措的困境，不会安分沉淀下来，更不会知足常乐。