第8章活着

我写这篇内容的时候，特别想往向阳而生的积极心态，写出活着的意义和生活的乐趣，但写不出来，在退而求其之吧，写得平凡的心态，写出正常人对生活的态度，可怎么想也憋不出来像样的内容，所以这篇内容我写得很难受，几次全篇删除重写，把自己内心最真实的想法表达出来，把想说的话写出来。

想起前些年的豪言壮志，感到有点可笑了，不！我笑不出来了，如今唯一的笑容是面对他人时的虚伪表情，每天醒来是房贷房租，生活开支生活琐碎，不过这些还好，完全有能力去应付，对我造不成多大的压力，我害怕不敢面对的是被不稳定性和不确定性所支配的迷茫，照了照镜子，二十多岁的年纪早被活生生被折磨成一个中年油腻大叔的模样，当初的无知豪言也早已化作口中吐出的阵阵烟雾，不知道随风飘到何处。

初出茅庐被当头一棒，尝试了许许多多，经受了磨难，感受到了付出得到回报的喜悦，也尝到了不劳而获的快感，却最终是白费徒劳一场罢了，我变得越来越迷茫，沉沦、迷失在茫茫的人海里，看不清自己模样，找不到去路，为随时会继续流浪的生活感到焦虑，为活着而日复一日干没有方向得工作，去付出自己的体力和脑力来换取维持生活所需的物质。

我一度被困在焦虑忧愁中，对错误失败的过往的懊悔，对当下现状的无奈和无助，对未来的迷茫不知所措，不知道如何走出来，怎样才能释怀；压抑的内心，急躁的情绪使得我度日如年，每天在抑郁的痛苦中挣扎，活下去的勇气已消磨殆尽；

事实上我活不长时间，每天吃着最廉价最差的食物，长期失眠导致大三阳一直没有好转，这些因素叠加带来的伤害，预示了我短命的结果，我也不想活太长时间了，剩下的日子看不到任何活下去的意义和乐趣，可预知的只有苦难，去经历苦难不值得成为人生的意义，所以不值得活下去。

可是我死了，父母会承受永远的无法弥补的痛苦，几十年的贷款将会转接到父母身上，他们即将失去劳动力而且没有养老金，这是不可承受的后果，养老也将失去任何的保障；我还不能死，要活下去，或者以后将不是为自己而活，我的生命结束了，剩下的只有一具拥有劳动力的躯体，用这个躯体的劳动力换取报酬，让他们过上体面的老年生活，体面的离去，这可能是我这一生唯一必须要承担的义务，这个义务结束之后我将没有任何遗憾了。

恍惚间看到孩儿时，懵懂无知，最期待的是妈妈去镇上“赶墟”回来，能在麻袋里面翻出水果和零食；上小学有一个属于自己的篮球，自己的滑板就很满足了，初中一辆自己的“宝族牌”自行车，每天和同村伙伴一起骑自行车到镇上上学，每天有两块零花钱，早餐能吃上一碗两块钱加满辣椒酱汤粉，晚上放学和同学在学校打球到天黑，充实有美好的一天；高中每次考试成绩出来前都心情澎湃，大学希望出来能够找到好工作，赚到很多钱。

时光荏苒，岁月匆匆，回过头看，好像有个孩儿在跟我招手，嘴里好像在说着什么，但天太黑了，风太大了，我看不清他的模样，听不清他在讲什么，想走近点，却往回走了许久，他和我的距离没有任何变化，还是那么遥远不可触摸，我不得不停下，转头离去，摸黑继续往前走。

我不再害怕路上搁脚的石头，更不再害怕突然冒出的吓人的妖魔鬼怪，能抵住路边闪闪发光或者妖娆动人的诱惑，但是我失去对路上的一切的好奇和期待，不再探究路前方是什么，不再对终点有任何期待，就这样一直走着，走着，我不知道向那个方向走，更不知道去哪里，觉得一切失去了意义。

如今的我，找不到人生的意义，却又不得不活下去，每天醒来得为自己打气，不是为奋斗打气，而是为活下去寻找勇气，来抵抗孤寂和内心的痛苦带来的折磨，说服自己“人生就是这个样子，柴米油盐，碎银几两，过的鸡零狗碎；这就是生活，小小的圈子，淡淡的生活，简简单单的过着，做好自己该做的事情，人生没有幸不幸福，只有知不知足，温饱无虑是幸事，无病无灾就是福泽”，好像很傻，却又不得已而为之，不寻找活下去的勇气，我可能会在楼顶思考跳下去会不会痛快一点。

这些鸡汤仅仅能够维持一天时效，过后我又将重回到孤寂和痛苦之中，我很清楚这种痛苦的来源，对生活和未来失去了任何期待，可我没有办法依靠自己去改变，去走出困局，生活在这个浮躁的社会里，我回不去了，回不去那种简单的快乐，能够苟延残存已经很不错了。

不管什么时候走到终点，到那时候我应该不会有任何遗憾，不会有任何留念，不再遭受任何心理和生理上的折磨，或者是一种解脱吧。