傅砚书自白二

傅砚书自白二

嗯，这三十年里我过得很不好。

那股由弟弟泪眼婆娑接种的同情病生了根，变了质，如果这不是爱，我会毫不犹豫认为是刺向我心头的一柄尖刀，与四年前心脏口那把有加无廖。

一如起初我并未将这个黏在身侧的小孩放在心上。

甚至一度出现厌恶，恨不得用手掐断他脖颈这样的疯狂举措

可不知为何，这种想法随着时间夜以继日侵蚀，和那双从一生下来就追随的瞳孔，仰视而来时，我既然产生了难以言喻的#感。

所以呢...你爱上了他？

不...

十八岁的我妄图通过毁掉来证明爱意

我把他带到了虐杀那条狗的地方，第一次失控动怒的地方，第一次违背教会戒律的地方。

——我想杀了他。

可事实证明，人真的是一个很奇怪的生物，情感更是无从预料。

双手掐在他细嫩脆弱的脖颈，望着那双水光涟漪的含情眸时，我再一次起了瘾，做不到下死手。

最后，我放过了他。

但真正让我感受到恐惧的是，剥夺他自由生命的那刻

我确信他死，我便不再能活。

...

后来，当我真正意识到自己喜欢上文姜时，是很久之后的事了。

那时我刚处理完a大毕业的琐事回江城，很远就看到了候立在大门口低垂头，掰扯手中花瓣的小孩。

还是那么瘦小，不知在那一人坐了多久，像只无家可归的野猫等候着那位来往无常的人。

坠着金光的夕阳直直晕染照映在他白皙光滑的后颈，将上面浅密的浓毛隐匿于皮肤一块，总是爱笑的眼睛耷拉着，似乎是怕晒缩成小小的一团，挤在门槛上。

只有六月微风很慢吹拂他唇红齿白上的青丝。

而后他看了过来。

望穿秋水的一瞬，我的心在那一刻宕机停掉，像被子弹击穿坚硬顽固的玻璃弹面，喀嚓般很轻碎了下。

击溃那一瞬的残渣快速地飞溅到心肝脾肺的各个部落，狠狠迈入各个负隅顽抗的血脉和细胞。

最后准确无误将心扎的穿孔。

如果不是刚好四周静谧，掌心掐住红痕，我想我至死也不会清楚那个意义。

也就那一眼，我知道，我这辈子都逃不掉衔尾蛇的诅咒。

分明我的父亲，一切，这个肮脏的家族，所有继承者的人生都因逃离不掉这个伦理荒诞的怪圈，从而沦落为一件又一件活生生血淋淋的昭示。

我却无法克制自己，为再一次步入后尘感到难言的痛苦恶心。

可又别无他法，文姜是我的胃和肝，掏开剥离就会死。

而后，我开始频繁无缘由的想他，连带听到他的名字，他的名字里的一个字眼，心都会漏跳一拍。

a大校外有一间咖啡店，名叫“文芮。”开业那天研究所的学弟，提着几大提，笑着调侃名字。

“芮”乃茂盛、真诚、蒸蒸日上之义，却又偏带个“文”，一家咖啡店，却起个这么文绉绉名字，当真是歧义。

我停下手中器材，看了眼，从不沾起瘾物的我，却在人递上前诡异接过，伸手那刻，杯托上方行云流水的“文”字，烙了下我指腹。

那杯咖啡我没喝，只是自那以后，每夜下实验，我都会进店坐一坐。

也不知是无意还是刻意，我渐渐发现，这座冷淡寂寥的城市，原来留有那么多他存在的踪迹。

随后，那种想经过反刍更痛了。

是脱去肉体，x欲，和掌控欲，施虐欲带来的新情绪，不同于任何一刻直接带来的#感，它带着酸痛，绵麻，和隐隐藏着根针般的刺痛。

可以算的上是折磨，是该死的痛苦，和让人穿肠烂肚辗转反侧的毒药。

这种困苦常常让我无从集中注意，让我迷失在其中无法自拔，让我数万次坠入阿鼻地狱。

会想他有没有彻夜难眠，想他鼻梁那颗艳绝潋滟的红痣，想他爱笑的眼睛，想他脚踝上被烈日晒出的一圈光痕。

很漂亮，每一次握上去时都感觉到是一种上天的恩赐，却也如上帝受难时的荆棘花环，让我一触碰便觉得蛰痛难受，鲜血淋漓。

因而知晓那是喜欢后，我很坦然的接受了这个事实，心可以逃避，爱和神思却逼着你不得不面对，并且从心底给出了答案。

于是，我给出了无人知晓的答案。

——

他说了一个短短的词，就停下，似乎在思考该用什么样的修辞和言语来表达当下的感受和爱意，可仓颉造句的数万万词汇在口中几番百口，终究还是未得他意。

不太合适。

悖谬感让他感到难言的痛苦。

于是他选择了用眼睛爱他。