第二章索然无味的生活

转眼间我已经要上初一了，小考成绩出来的时候我正和母亲顶着大太阳在地里拔草，全县小考第一名，爸爸亲口告诉我的。小小的我心里无波无澜，我感觉在最不期待的时候，反而一切都会顺顺利利。

亲朋好友也认为打小学习成绩稳拿第一名的我本该如此。可我本就是自己生命中的女主，我没有必要在意任何眼光的。

到了择校的时候，父母抱着“宁为凤头，不做凤尾”的心态在教育资源超好的临县初中和本地初中之间选择了本地初中，美曰其名：学习是靠自己的，其他的都不重要。

是咯，学习确实是靠自己的，教育资源的匮乏让我们极少参加活动，造就了我别扭的性格——我极度渴望自由，渴望被所有人关注，我不愿接受自己的平凡，又不得不承认人外有人山外有山。

在懵懂而又萌动的青春里，大家多多少少都会有一些改变，三五成群或是双双对对，此时的我已经来到初一下学期，我也渴望一场轰轰烈烈的恋爱，想要一个大家嘴巴里的坏男孩做对象，我很恍惚，渴望成为一个颠覆大家对我的固有认知，成为一个坏女孩。

初三的时候姥姥离开了我们，永远的。我在姥姥灵前哭的肝肠寸断，食道癌早中期，怎么就会要了命呢？照顾姥姥的最后时光也在母亲的兄弟姊妹之间埋下了不和的种子。

后来我稍大一点的时候，母亲在跟我哭诉她没有娘家的时候，我都会抱着母亲的胳膊：“我们都是阳光，无需凭借谁的光，您现在也不需要娘家撑腰，我长大了，我可以保护您的，更何况舅舅已经搬到县里去了，咱们把自己活成一束光，自信坦荡，光芒万丈不好吗？”

也就是不伤皮肉的安慰，小小年纪的我能做什么呢？也就是奶奶说母亲这里不好那里不好的时候回怼几句罢了。大人之间的弯弯绕绕我也不懂，只是为了让母亲有个心理上的依靠而已。

母亲买东西喜欢货比三家，热衷于砍价，“少给的不就是赚的吗”这是母亲的消费观。

后来的我长大了，看到装修高档的店铺也没有勇气迈进去，哪怕此时的我已经赚到了足够多的钱，刻在骨子里的消费观——喜欢货比三家，给商品估出心理价位然后砍价，不谈品质，只要性价比，跟母亲如出一辙。

中考没考好，我的意料之中，除我之外的所有人意料之外。

我提前交卷了，走出考场的那一刻，我忽然有种解脱的快乐，炎热的天气，我深深吸了一口有点灼热的自由的空气。

还是有高中上的，家里有个远房的亲戚来家里招生，免除一年的餐费，不出所料，我是属于这所学校的。

父母在择校问题上每每都会来征求我的意见，嗯……象征性的吧，他们的眼神里都写着一种害怕，怕我选择那所学费高昂的学校，毕竟家里只有父亲一个人工作，微薄的收入勉强维持着这个小家庭的运转。

现在看来，大家都像npc一样，各司其职，走着属于自己的设定好的那条路。

其实也有不完美的地方，回想以前，父母亲通宵打麻将，我在乌七八糟的环境里写作业学习，因为两人早上睡不醒我自己要做早餐，中午父母亲没在家的时候自己还要做午餐，其实就是泡面。

还有八岁那年，为了要一毛钱零花钱挨了揍，我倔强地不再伸手问任何人要，每天放学还有周末去捡瓶子纸片卖，赚零花钱，持续了大概有三四年这个样子……

这些没有写出来的小事，罢了罢了，我一度怀疑这些只是我的主观回忆，也许还会有内情呢？未窥全貌，不予置评，都过去了。

我还记得很久之后，母亲问我怎么好久没要零花钱了，我拿出自己放在“郁美净”盒子里的钱时母亲震惊的表情。其实也不多，大大小小的毛票加起来才不到十块钱。

但我渐渐明白了一件事，就是你多学一样本事，就少说一句求人的话，你的能力是你的底气。

考好的时候没有夸奖和奖励，相应的没考好的时候也没有批评和惩罚。我揣着顺其自然的心态接着往前走，上高中的时候，刚开始还好，军训的时候很新鲜，除了我没带学费被大庭广众之下点名，我也没感觉多尴尬。

我被分到了实验班，军训头一晚我在课堂上的一首《水手》让大部分同学记住了我的名字，被众人瞩目的感觉，挺好。我试图改变，变得开朗点，活泼点……

现实告诉我，不是一个圈子就别硬挤了吧，伤害了自己尴尬了别人，还是一个人好。

我还意识到，上高中并没有像初三时候班主任说的那样“再累一年，上了高中就好了”，好哪儿了？既疲惫还有种无力感。

用我看过的一个文案形容就是：有种华妃重生以后，避开了欢宜香暗暗发誓这次一定要生个大胖小子，结果发现自己是男人的那种无力感。

人这一辈子，有时想想，还真是除了生死，什么都是闲事。

值得庆幸的是，我的身高体重逐渐向大众审美靠近，本就是花一般的年纪，虽不是倾国倾城的惊艳，也有豆蔻年华的娇俏可人。