第13章两口子就是爱搞笑(5)
第13章两口子就是爱搞笑(5)
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别丢了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里的两份成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：1饭后漱口早晚刷牙；2每两年去医院检查一次牙齿；3少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董。当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干吗？
笑得人抽筋的口误
第一次参加朗诵比赛的小学生特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）”
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“xx，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。”当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。记得一个哥们儿趴在课桌上，使劲咬着手……
去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了。见到动物都叫它的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”——听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常。最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”——
中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯。我站起来读：“佐罗……”班上爆笑，我还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。
初一时候，班长同学不学无术，但深得老师宠爱。一次，老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
记得小学上课时，班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声地说：“变形！”把老师都笑趴下了。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“靠，这么烫，猪都受不了啊……”
小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：“刘备、关飞、张羽……”
一次晚会上，报幕员：“下一个节目：笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）……”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动对服务员说“来一份土豆皮”，把周围人都惊呆了。
小时候播放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶告诉大家说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，讲他和他女朋友怎么啦、怎么啦，我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”
俩男生一起买锅盔吃，某上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。）
高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到，班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”全班大笑。以后都叫他黄家贱人。
考试时老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班爆汗……
两年前在厂里上班，一天我跟我师父（其实就比我大一岁）去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：董姐，走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：“买一包原（圆）子弹！”