第52章老外其实也很逗(2)
第52章老外其实也很逗(2)
“上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起睡觉那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友举办的舞会，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条：“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——外籍员工约翰。约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
遇见两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个是他学生。老师指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是“霜降”。
日本人最痛恨的四个笑话
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”
其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么。第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”
一个人给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点儿厌烦，说：“我已经告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田——日本制造，多快呀！”
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑——日本制造，太快啦！”日本人喊道。
又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱——日本制造，快极啦！”日本人又喊。
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田——日本制造，快极啦！没治啦！”日本人叫道。
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器——日本制造，快极啦！没治啦！”
有一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥个人英雄主义精神，走到飞机舱口高呼一声：“美利坚合众国万岁！”然后就跳下去了！
飞机继续飞……这时机长又宣布：“重量还是太重了，还得跳下去一个人！”
于是，德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：“德意志帝国万岁！”也跳了下去。
飞机继续飞……这时机长又宣布说：“不行，还是重了，必须再跳下去一个人！”
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！”
中国人高呼一声：“中华人民共和国万岁！”接着，一脚把日本人给踹下去了……
别欺负老外不懂中文
有两个女生到法国留学。刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说：“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句：“就你白！”
我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问：“为什么？”
他说：“我碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
有一次，他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题（因为他朋友是湖南人），结果有个德国美眉在边上插了一句，说：“我知道湖南人，不是很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此都不在外说中文了，哈哈！
我有一个印度同学，一次有人问他：“听说你会说中国话，是吗？”
那印度人立刻用中国话说：“你有毛病吧，你看不出我是印度人吗？我不会讲中国话。”
我真想立马抽他一下！
在法兰克福的地铁里，对面坐了个高个儿，俺跟同伴只是随口说了一句：“那家伙腿可真长啊……”
没想到那老外居然问俺：“你有多高？”
吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会儿天。
他说：“你们中国人天不怕、天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是应召女郎啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：“你丫说谁呢？小样儿！找抽呢吧？”
俺一同事（美眉）在美国某机场，她和另外一位（也是美眉）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩美眉在后面用上海话说：“也不知道吃什么能吃得这么胖？”
白人老奶奶回头，用上海话答道：“吃饭啊！”
我们一同学在纽约问路，一个巨漂亮的金发美女很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖她说：“你中文说的真好。”那美眉的回答巨强，说：“纽约就是中国人的‘置民地’，不会中文行吗？！”哈哈……
和老爸在法国才好笑，我们和四个法国人在电梯里，然后我跟老爸说了句“老外好高”，那几个人立刻告诉我，在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。
还是在法国的时候，我在超市里找面包，嘴里不停地在说“面包，面包”，结果旁边一个法国人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。
在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊……
我朋友在电梯里碰到一个老外，那老外衬衫上三个扣子没扣。我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感。”那老外立刻回以中文：“谢谢。”
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是，在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮地说，很多次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，愣是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊，完全无语！这顿饭的后半部分都没怎么说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了贵宾级，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！