世界上有很多个我

世界上有很多个我

北京的街道总是吵嚷，所有人都万分努力的跻身，想要留在这座繁华的城市。

快九点钟，医生照常查房，来给我做检查。

他看着窗边的风铃和晴天娃娃，若有所思的回办公室。

什么都没说，什么都没告诉。

我下床，穿着过分宽大的病号服坐到轮椅上，伸手晃风铃。

它动起来很好听，小鸟一样。

妈妈给我养了两条小鱼，说我喜欢。

我从没和她说过自己喜欢鱼，不清楚她是从哪儿听来的。

可能是梦里吧。

可能是妈妈做梦，梦到我说喜欢小鱼，所以她就买来了。

小小的玻璃鱼缸待在阳台上，底部都是亮晶晶的石头，也是妈妈选的。

爸爸说我嗜睡，稍不注意就会睡着，在梦里说梦话，我好奇自己说了什么，就问他，他摇头，说听不清。

听不清最好啦，不然他们又要为我担心。

我的梦里始终只有一个人，除了过往的回忆就只剩下他的身影。

这点我没告诉过她们，因为我不知道要怎么诉说。

毕竟我已经记不起他的名字了，连他的面孔都在日渐模糊，在我脑海里不断消散。

我不想这样的，但我实在无法控制。

世界上有很多个我，带给我不同的情绪。

我爱我，想要给我带来美好的生活。

我恨我，恨自己弄丢一切。

我困惑，生活为什么会变成这样。

我痛苦，想病痛随着记忆消散。

我很累，身心疲惫到说不出话。

我轻松，每天什么都不用做，只需要配合医生治疗。

医生说精神分裂是可以治愈的，让我不要过分担心，保持身心轻松就可以。

我说好，哭着问他能不能治好我。

他笑，又问其他情况。

我很痛苦，我的身体里住了很多人，每个人都想要主导我的情绪，我分不清她们究竟是好是坏，只想结束这样糟糕的生活。

妈妈总是不敢看我，她说我的眼睛终日湿润，眼里的泪不受控制就会掉出来，我一哭，她就忍不住也要哭。

我不想她哭呀，极力控制情绪，但我真的控制不住，那些没用的泪自己会钻出来，弄湿我和妈妈的眼睛。

连我睡觉也不肯安生，我觉得，我的眼睛里面好像灌满了水，总是不值钱的往下掉。

爸爸总是侧身背对着我，记得之前他的背是笔挺的，但是现在，他已经无力去管了，任由自己没日没夜的苍老。

护士姐姐很少来看我了，因为我不说话，脸上都是苦相，眼神变的空洞，唯一有的情绪就是悲伤。

就连其他病房里的病人路过往里看时，也会留下一句“这里面住的是臭脸怪”。

爸爸冲出去和那些人理论，险些动手。

我看着爸爸，无力的摇头。

因为那些人说的是真的。

我很少说话了，病房里总是静谧，只剩下我深沉的呼吸声。

窗帘被我拉上，隔绝所有的阳光和视线。

医生来问为什么，我说我不想再从玻璃上看到自己布满忧郁的脸。

他不说话，只是叹气。

我躺到床上，无力地钻进被窝里，清醒地感受着浑身不止的抽搐，疼到无法呼吸。

到底是为什么呢，为什么会变成这样。

我不明白，也不想再想了，我很累，我要休息。

之后的之后，我喜欢、习惯独处，不再拥有面对生活的勇气。

我开始疏远身边的所有人，这些所有人里，也包括我自己。

每次看到自己那张布满愁容的脸时，我总觉得厌烦，有种想要离开的冲动。

离开，离开到哪里？

哪里会有我能够容身能够减少病痛的地方。