吞吞
吞吞
一首诗，字字珠玑，令人心颤神迷。
不曾见识的诗句，从未读过的音律。
于是我想要记住，踱步在走廊里开始背诵。是想要记住的东西、不想忘记的文字，想要背下来慢慢回忆。
阳光入眼并不刺目，我明白了。不真实的世界，梦的空间，走廊倾斜，墙壁晃动，难怪是流连忘返的文字。我边念叨着诗句边紧紧盯着指腹的螺纹，全神贯注地注视螺纹，不能理会身边一切，只要不在意空间崩塌，就不会梦醒。
来不及了，梦还是要碎了，不太妙，我快要记住了，也快醒过来了。
我睁开双眼，自己的房间，熟悉的天花板，一点点的细碎阳光。
就这样躺着，还没冒出下一个念头，泪肆意涌了出来，心脏像是被巨兽的爪子攥住般被挤压的疼痛。上一秒还萦绕口中的诗句，这一刻已然没有一点印象。我忘掉了什么，重要的东西，泪不停汹涌，心脏每跳动一次都带来痛楚。
有什么消失了。
有什么重要的东西不见了。
我应当记住的，却忘却了的。
重要的、无论如何也不该、不可以忘却的。
当眼角开始被泪水腌地生疼，我终于坐起身子。
“吞吞，你吃掉了什么。”
没有感情的语句从口中蹦出，披头散发的我不再落泪。拭了拭腌疼的眼角，被泪水濡湿的手指伸向了书桌上的仓鼠笼。
仓鼠笼，四四方方白色的笼子，干净明亮。笼子底部铺着厚厚的刨花，刨花里藏着一只浅灰色的毛绒绒的奶茶仓鼠在呼呼大睡。我靠近书桌，移开仓鼠笼的门，戳了戳吞吞，吞吞翻了个身继续睡。我撅嘴，合上门，不管吞吞。
被吃掉的话，也挺好吧，反正也不是什么能够记住的东西。如果真是重要的东西，是不会被吃掉的吧。这样想着，我开始对着镜子扎头发。
这是高三普普通通百无聊赖火烧眉头的一天，我不知道自己为什么要浪费这么长的时间去回忆一首诗句，也许是为了语文作文三分之一的分值？记不得的诗何必回忆，正好今天的早读是语文，可以背背简桢。
“因为，当他赐给你荒野时，意谓着，他要你成为高飞的鹰。”
所有人都在站着大声朗读，为了避免困倦，为了驱散睡意。无数张口传出无数声音，无数张脸同一副表情。死气沉沉，毫无生机，像是为了吃到新鲜肉的一排排丧尸，经久失修的腐烂身体。
我在背诵简桢的句子，我喜欢这些铿锵有力啷啷作响闪闪发光的句子，当它们从我口中叮叮当当蹦出，总有“嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘”的意境，我能凭借这些文字，从丧尸变成人，我应该是人才对，我就是人。
周二周四是语文早读，一周里最美好的两天。我喜欢语文早读，因为可以朗读自己喜欢的文字。为什么周六周日不是最美好的？因为高三生没有周末，周末不过是翻几倍的试卷作业罢了。
我想起她在企鹅上对我说，觉得我是朋友，想要我在她空间留言，她想收集满满留言板的祝福，像收集食物的仓鼠一样，可以拥有满满幸福。不过，即便我不把她当朋友，不愿在她空间留言，也不用回复什么，没关系。
没关系。
不知道哪里的弦断了，很难听的语句把她骂了一顿，我不停的辱骂嘲弄，然后拉黑删除一条龙。
我成不了高飞的鹰，我只配沉沦在荒野。
为什么当时的我会是那个样子呢，为什么了呢。那些语句，依稀记得是不堪入耳的狰狞可怖，我不愿记得那是我打出的文字，读的那么多书，手中那么多文字，却变成刺入别人心脏的匕首。当时只是心情不好吗？初三毕业对朋友分离的伤感？撞上枪口的她成了我复杂情绪的受害者。
所以道歉究竟是不是第二次伤害呢？将掩盖已久的腐烂伤口再一次暴露在空气中真的好吗？那种强烈的自责感说到底也不过是“责己”。对于自己达不到“完人”的标准的深深失望、悔恨与抑郁。说到底，世间诸事，关我屁事，道歉不是在乎别人，道歉只是在意自己罢了。
但我不该是这样子的，我不愿自己是这样的。
我不是只在意自己的，我不应该，我不愿意，我不是，我不。
我不能。
手伸向书桌，我摸到了软绒绒毛乎乎的一团。我捏了一会，手感很好，又用力一捏，意会吞吞该醒了。
“吞吞，吃掉吧。”我轻轻说道。
真不懂吵闹的早读课吞吞是怎么睡得着的，但是当轻飘飘的五个字掉在桌面，瘫成一团的仓鼠突然睁开眼，没有焦距的，无限深远辽阔的眼。仓鼠的嘴开始翕动，仿佛在啃食什么。
在啃食什么。
有什么不见了。
有什么被吃掉了。
很快，吞吞吃饱了，舒服地闭上了眼。我把吞吞塞回书桌。
这样的事，每天都在做。给吞吞喂食，让吞吞吃饱。毕竟是我的宠物，不能饿着它。
所以，喂掉了什么呢，我又不太记得了。
“犹似存在主义，或是老庄，或是一杯下午茶，或两本借来的书。”
早读后，是痛苦的，令人眼花迷乱不住作呕的两节数学课，实在不懂为什么要把数学放在上午的伊始？馥郁留香的句子变成苦涩难尝的符号，我想起高一的我在纸上写到——天知道数学课上出了多少作家诗人，文学的起点终究是数学。
可我不是作家，也不是诗人，甚至连写手都做不了，我只能被冰冷无意义的符号字母捆住双手双脚徒呼奈何。我擡起手面对窄窄的窗透下来的阳光，我没有白皙修长手指，有的只是灰色指关节，并不怎么纤细好看的手。
试卷传了过来，照常是第一节课做试卷第二节课评讲，我讨厌这样。不是说第一节评讲第二节做题就不讨厌，是纯粹的无能为力又必须跋涉前行的厌恶。
很快做完简单的题，稍微要思考的都直接跳过，大题第一问轻轻松松答完，第二三问需稍加思虑的则跳过。整张卷子看完，有了大概印象再从头开始，简单的再做一遍，普通的开始好好作答，困难的束手无策。
我两眼无神地盯着最后一大题，除了一个工工整整的解和“晚来天欲雪，能饮一杯无”的淡淡两点在上面，我无法再写下任何。
春天，为什么我要念“晚来天欲雪”？风雪中极淡极浅吗？我不喝酒，不喝茶，甚至是奶茶。不过能饮一杯白开水罢了。
时间一分一秒过去，我一丝一毫未动。
要不，让吞吞吃了吧？
脑海中的想法犹如黑暗中的火花，在满是天然气的密闭房屋里炸开。为什么不可以呢？为什么不呢？