番外

番外

上大学之后，我把自己养废了。

从一个体质强壮如牛的花季少女变成一个上二楼都呵斥带喘的青年老太。

那个时候有点后悔没有学医，不过自己更爱服设，也谈不上遗憾。

后来希望能找个医生男朋友，我太惜命了，手指划伤个口子，我会怕感染了，别人因为什么毛病噶了，我就会把那些症状对号入座，突然胸闷，我又怕我的小肺有什么问题……

不知道t是不是心理作用，我似乎总有不舒服的地方，每天郁郁寡欢。

总是有人挖苦我，“哎呀快去医院呀，再晚一会伤口要愈合啦！”

……

我好喜欢对我永远有耐心的人。

后来遇到了江澈，他符合我对爱情所有的想象，他在一个很有爱的家里长大，他很会爱人。

可是也因为太会爱，顾虑和牵绊就会很多，什么都想自己扛。

我见过他的姥爷，是个很和蔼可亲的人，亲切的让我想起了我自己的姥爷，那个世上除了爸妈以外，对我最好的小老头。

他拉着我的手和江澈说，“这孩子好，好孩子。”

家人的事对我来说是天大的事，因此他生病的时候，我的心猛的一颤，这种感觉似曾相识。

2019年，我做了一个梦，梦到我姥爷去世了，第二天凌晨，我打电话给他，他笑着说什么事都没有。

可是那一整天我都很不安。

过了一阵子，舅舅喝多了，说出了实情，姥爷确诊了绝症。

我从不相信到接受，花了一个晚上，哭的死去活来浑身发麻，我觉得上天和我开了一个巨大的玩笑，可上天你你知道吗？这一点都不好玩。

我看着江澈，他拿着他姥爷的检查报告，看了很久，脸上没有任何表情，似乎很平静。

但我看到他的睫毛在轻轻颤抖，他在强忍。

他看得懂那些专业术语，他最知道无助绝望的程度。

越是明白，越是悲伤。

江澈的姥爷撑了很久，撑到他一直引以为傲的外孙出国留学，他没有任何痛苦的在睡梦中离去，这是积了多少福分才能有的结局。

江澈没有告诉我，他怕我伤心，也怕我为他担心。

他怎么可以这样呢？

后来我的舅舅生病，在江澈的安排下，他住进了北京医科大学附属第一医院，江澈帮忙咨询了很多专业大牛，我问他，还有没有好的办法？

他沉默了很久。

他的沉默告诉了我答案。

我不知道怎么安慰妈妈，怎么面对已经丧偶，又要送走儿子的八十多岁的姥姥，那时候我很害怕，再加上工作，分身乏术。

那天我刚和活动方谈完年末典礼高定事宜，突然接到江澈的电话，他让我去见一见舅舅。

因为忙，我从来没有去医院看过他，家里的人，只有我没有去看过他。路上我做了很多心里建设，告诉自己不要哭，不要用同情的眼神看舅舅，他是那么好面子的一个人。

舅舅这辈子帮了很多人，也安排照拂了很多人，是个圆滑周到骄傲又亲切的上位者。

几年前，我和一个亲戚家的说话不尊重我的表哥吵了起来，舅舅曾经帮过他，也一直维持着体面友好的亲戚关系。

他听说这件事后，在电话里说，“叫他以后别登我家的门。”

我总是会因为别人的同仇敌忾感动。

我去见了大概和他这辈子的最后一面，他时而清醒时而糊涂，终于认出来是我后，他的眼睛带着笑意，擡了擡眉毛，还是用原来那个熟悉的表情面对我这个在他眼里叛逆、不懂事、永远是小孩的外甥女。

他吃力的说，“坐、你坐。”

他瘦的眼睛好大好大，大的吓人，瞪得圆圆的，一开始我有点害怕，后来我只觉得鼻子酸酸的。

他口齿不清的说，“要哭啦？”

我装作轻松的笑，“没有~”

后面我看到他抹眼泪的动作，但我看不清有泪水。

听说他见到家里人就很容易哭。

我承认我对不起太多人了，我大多时候都是自私甚至无情的，总是在失去的时候才会想起那些好和可贵。

一直以来我和舅舅的话并不多，记忆深刻的还有……他帮我安排的实习单位有个阿姨让我生气，我站在他面前委屈的嗷嗷哭，他安静的听完，和我一起吐槽那个阿姨。

于是我在那待了五天就辞职了，自己找了工作——就是在那个更令人崩溃的写字楼里做衣服，每天要听着夺人心魄令人窒息的高跟鞋声完成kpi，还要被同事扔东西砸脑袋。

我摇摇头，和自己说，别想。

病床上的舅舅好可怜。

他现在的样子像极了我姥爷临终前的样子，我看的很揪心，我希望他别再痛了，上天请让他走。

江澈在身后搂住我，那份温暖让我的悲伤和恐惧淡了一部分。

他下了班陪我去了江边，我又想问他无聊的问题，“人死了真的会变成星星吗？”