朴景番外----想

朴景番外----想

那是一个美丽的傍晚，朴景想，但现在一点都不美丽。

这是一个厌恶的傍晚。

对面站着一高一矮的两个母女，女人言笑晏晏的挽住了我的父亲，女孩低着头，不知道在想什么。

不要脸。

餐桌上，那个女人和父亲的声音回荡在整个屋子里，应该在聊些以前的趣事。

为什么和我吃饭的时候没有聊过呢？我们吃饭的时候都在聊些什么？对了，上一次吃饭是什么时候来着？

朴景不想再去想，就当自己健忘吧，真是的，连和父亲一起吃饭这样的事情都能忘记。

对面的女孩一直低着头，余光却一直在打量着我。我擡头，她却又像惊慌的鸟一样，眼睛四处乱扑腾，傻傻的，还以为我不知道。

带她去了他的房间，完成了我的任务，不想多说话，毕竟是一个要来和我分享“父爱”的人。

朴景笑了，因为他知道，没有父爱，可总得抓点什么才能支撑生活的重心，让自己有所希冀。不然不过一具行尸走肉，日复一日的独守在这个空荡荡的屋子里，太过凄惨了。

早上送她上学，这是父亲的命令，自当遵守，毕竟我们现在还是父慈子孝。不对，准确来说，是儿女双全、父慈母孝的完美家庭。

小小的女孩透过后视镜偷偷的看我，还装模作样的搂住我的腰，配合她，装作不自在。

风呼啦呼啦的刮过耳畔，我们像真的兄妹一样互道关心，然后心里又狠狠鄙夷对方，因为我们都是被扔下的孩子，谁也瞧不上谁。

不知道为什么他在对面被教导主任训斥的情况下还能笑出声，也不理解为什么对我露出期待的目光，不过是接她放学而已。

接人，陌生的字眼，细细品味，感觉也还不错。

相处总是会让人不自觉的走进，谁也无法脱离这个自然的现象，更何况像我这种常年孤寂的人，突然出现了一个女孩，和你同吃同睡，共同上学，还多出了一个空有挂名的“兄妹”名义，塑造了一个“家”的概念。

屋里不再是冰冷的空气，浴室多了另一个人的用具，门口总有一双脱得歪七八扭的鞋子。这个女孩用强势的态度融入了我的生活，融进我的点点滴滴。好像空荡荡的屋子里又多了生气，然后慢慢的照亮了整个屋子。

我开始贪图每天早上她环抱我腰的胳膊，软软的；我开始期待每晚那双看见我亮晶晶的眼睛，小兔子一样一蹦一跳的回家。有的时候我会故意偷偷悄悄的在身后伸出手，看着被拉长的两道影子通过一截手腕相连，就像躲在母亲肚子里的两个双生婴儿，通过脐带共享着养分。

那层窗户纸在那个吻中悄然捅破，明明在看着电影，四周黑漆漆的，只有不断回响在耳畔的音乐，和一双柔软的唇。

她的眼睛一眨不眨的盯着我，不知道在看什么？问我喜不喜欢她？

电影响起独白，男女主在冰岛的□□沙滩拥吻，说着永不分离的誓言，那你的吻呢？是在表达将我圈在身边的渴望吗？还是你随意的一吻？

到底想表达的是什么，朴景已经不想猜了，只是本能驱使着自己，做出了目前自己最想做的事情，反正想干什么就干什么了，不需要过于纠结，因为他们没有纠结可言。

我们每天开始像情侣一样相处，无所顾忌的拥吻，却表面仍然空挂着“兄妹”的名义，联系着彼此那些微弱的纠缠。恍惚在梦中，缥缈，虚妄，却也沉迷。

但梦境总会醒。

门开了，梦碎了，像泡沫一样，“啵”的一声。

但情感的疯长从来不是人能所左右的，她是我在孤寂生活中打进的一束光，又怎么可能让我轻易的说放下就放下，哪怕是夜晚相互靠近的身体，都能给我提供无限的温暖。

我们十指相扣，在月夜下相依，只期待白天不要到来，一切欲望与爱恋都隐没在黑暗中，不叫人发现。

我知道父亲不喜欢我，因为我是他过去十几年失败人生的污点，擦不掉、抹不除，所以秉着眼不见心不烦的念头，将我一个人扔在了这里。但我不能总是消极悲观，不然我还怎么生活，所以学会了自欺欺人。

但从那对母女进入家门的那一刻，我就已经知道，我将有被放弃的可能，只是没想到那一天这么快，快到连一个道别、一个吻都没有来得及。

坐在飞机上，想着女孩的样子，想着昨晚我们相错的手，想着那个吻。

她留守在了新家，我被放逐在了边境。

不想联系。

我这过去的几十年都在挽留，但结局却总是这样，难道是因为过分的强求？突然想起了那天晚上，电影上播放着沉闷的乐曲，男女主站在□□沙滩上，然后接吻，然后永不分离，那个时候，她也落下了一个吻，是试探、是苦涩、一时无法言说。

像是想到了什么，看着窗外，朴景笑了，他想，他应该知道了。

人之所以活着，是因为有了希望，是因为有所牵挂，而我，则是奔向一个不知道是真是假的誓言。但不过没关系，因为本来就没剩什么，也无所谓再失去什么，但心里总归是期盼的。

当我走在冰岛的□□沙滩，看着延伸向远方的海岸，有时会有小情侣，有时空荡荡的，年复一年，只是漫无目的的逛一整天，然后嘲笑自己的天真，垂着头回去，然后第二年再次重复这样的事情。

但所幸，你未曾忘记。

你我再次相拥，交错的手，相依的躯体，两颗残破的灵魂相互抚慰，共同融入了我们所塑造的承载着爱的新的躯壳。

——————————————————终——————————————————