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17写给姜先生的第十七封情书

今天是愚人节，下午打开清音便收到好友忍地寒的消息：抱歉，我等会儿，退出姜先生那里，不再订阅姜先生。缘起缘灭。今天愚人节的话题让人无聊至极。愚人节谁愚弄了谁。话题不堪入耳。

我回她：我不知道你说的是真的还是假的（因为今天是愚人节），但还是要抱抱你，安慰一下，这个叫姜先生的主播，他偷走了我的姜清落，再也不能好好地写情书了。我只给初次相遇的姜清落写情书……如果有一天姜清落回来了，我的情书依然会如约而至，一封不少。

本来这封信也只是一封很平时的信，但由于今天发生了一些事，我发现自己安静不了了。今天早上我本来没有想过要写什么特别的信，因为一切很正常化。但是因为忍地寒的话，我去听了听姜清落的直播，然后便不能安静了。

我不知道该怎么形容自己的心情，看到忍地寒的话的那一瞬，我真的很难受。所以我也给姜清落写了一段话。愚人节愚人也好，成真也罢。那句——不能好好写情书了，真的是我不愿意但不能不说的话。

每次给姜清落发信的时候，我很快乐，写信的过程也很开心。经常是一边听着姜清落的节目，一边写信。那个放松而又开心的时刻，我打心底坚信着我能写完这一年的情书。因为心里真的是有点喜欢姜清落这个人了。

我说过，姜清落是我第一个写情书的主播，现在我还想在后面加上一句，姜清落也是我第一个写情书的同－姓－对象。在我近二十三年的生命里，未曾给谁写过情书，甚至信都没有写过几次。我觉得姜清落可能不理解我写情书的心情，所以也并不知道我对你的期望值有多高。

金无足赤，人无完人。我知道姜清落做不到完美地满足每一个小耳朵的心愿。但是我自认为自己的愿望并不过分，只希望姜清落做着那个治愈而又温暖的人。清音上不缺少－飙－段子哗众取宠忽悠粉丝－烧－钱的人，也的确有很多“冲动粉”“次元经”的人给他们砸－钱。姜清落虽然不是这样的人，但是也与之有点相似之处——飙－段子，开－火－车。这绝对不是我初次相遇的姜清落！

姜清落，我想说这个世界并不缺少飙－段子，开－火车的人，而是缺少安静说人话，励己又励人的人。初次见面，每天在姜清落的鸡汤里感动地睡去，第二天起来，告诉自己要继续加油。原以为遇见姜清落，我便能放心地写出自己单调的日常生活，留着以后做纪念。没想到，混日子久了，日子也来混我了。

我以为自己可以把姜清落当朋友一样聊聊日常，我以为姜清落会每日感动激励着小耳朵们向上，我以为姜清落不似最初的直播只是偶尔的调皮，我以为姜清落会好好看我的信然后鼓励我加油，我以为姜清落是个满满正能量的伤感主播，值得我每天花一两个小时甚至是三个多小时来写情书……一切，也只是我以为。这个世界上算得上失望而心涩的事，也莫过于，一切都是我以为。

我想让姜清落很清楚地明白一件事，我决定给姜清落写信，并不单单只是因为声音。如果没有语言交流的共鸣，便不会有我的信。姜清落以为我第二封信里的诗是随便写的吗？不是的！我每一次都很认真地写，写完之后，自己改句子，改错字，直到确保自己已经看不出来哪里还有问题了，才发给姜清落的。然而，姜清落却在我认真努力写信的时候，在我觉得自己是在做一件很快乐的事情的时候，一而再再而三地让我失望，让我觉得自己可能遇到了一个假的姜清落。如今在直播的姜先生可能并不是我初次相遇，赖在他的直播间不走的姜清落。

今天在姜清落直播时，我发的两句话，很是心酸。姜清落无法体会我的心情，就像我永远也不知道，姜清落究竟用一种怎样的目光与态度，看待我写的信。或许在姜清落的眼里，我只是个跳梁小丑，认真写了那么多字，只是成为姜清落炫耀有人给自己写情书的资本，又或是无聊之时打发时间。情书写的多了，对方就不爱看了。所以我总是努力让自己的信可以坚持的久一点，不那么快让姜清落反感讨厌，甚至对我这个人也觉得厌恶。

但是现在我不在乎了。我的文字就是要写出自己想要说的话。我没有必要为了已经不再是我想赖在他直播间不走的陌生人担心生气，姜清落不在了，我没有必要为了一个自己不喜欢的人浪费笔墨。我2016年的情书只是用来寄给那个好好先生一样的姜清落！除此之外，别无去处。

情书依然会写，每天都写，对象依然是姜清落，最初的那个姜清落。如果有一天，姜清落回来了，我的情书依然会如期而至，不曾少了一封。