第204章第二封信

第二封信：写给我的爱人苏鸢

我的苏鸢：

若命运有伏笔，我们的初见便是最精巧的那一处。

只是当时的我，还读不懂这安排背后的深意。

巷子里的初遇，我忙着寻找丢失的小熊挂件，却意外撞见了一场属于你的“热闹”。

我素来讨厌麻烦，更吝于将精力分散给与我无关的人与事。

可偏偏，视线却像被什么黏住，看完了那场你为主角的“戏”。

那时我想，这个女孩，真是……，我讨厌多管闲事，却没想到，后来一次又一次，身不由己地“管”了你的“闲事”。

高中开学日，喧闹的人群像流动的彩色河流，而我，是河底一颗沉默的、试图不被任何水流裹挟的石头。

你穿着干净的校服，笑容明亮得有些刺眼，轻而易举地和周围人打成一片。

我的目光定格了在你未关紧的书包夹层，我发现了那个我遍寻不见的、略显陈旧的小熊挂件。

它怎么会在这里？

那一刻，心头掠过的不是失而复得的喜悦，而是一种被冒犯、被轻慢的凉意。

果然，连一个小挂件都要用这种方式“回归”？

像你那样看起来明媚无忧的女生，是否觉得这一切都只是一场无伤大雅的游戏？

我对自己说，看，宁晏，这就是你需要保持距离的世界，不够真诚，浮于表面。

我应当，也必须，对你敬而远之。

可命运何其有趣，它从不理会我笨拙的设防。

你以一种我无法预测、无法抗拒的真诚，笨拙又执拗地，一寸一寸地撬开了我坚硬冰冷的外壳。

你成了第一个，也是唯一一个，踏入我那所谓“家”的禁地的朋友。

那天的混乱与不堪，我至今不愿细想。

那个男人的咆哮，瓷器碎裂的刺耳声响，空气中弥漫的暴戾，以及我极力维持却摇摇欲坠的尊严……我像一个被推上舞台的小丑，所有的狼狈无所遁形。

我以为会在你眼中看到惊恐、怜悯，或者更糟的，轻视。

那比任何打骂都让我感到彻骨的寒冷和害怕。

可是你没有，你没有后退，没有惊呼，甚至没有一丝犹豫。你冲了过来，用一种近乎莽撞的力气，用力地抱住了我。

那么紧，紧到几乎让我窒息，仿佛要用你单薄的脊背，替我挡住所有袭来的冷箭与风霜。

我浑身僵硬，下意识地想要推开这突如其来的温暖，这太过奢侈的靠近。

你却执拗地、近乎霸道地抓住我的手，紧紧地按在你的心口。

“宁晏，你听，”

你的声音带着不易察觉的哭腔，却异常坚定，

“别听他的，宁晏，听我的！听我的心跳！”

掌心下，是你心脏蓬勃而剧烈的跳动。一下，又一下，透过温热的胸腔，如此鲜活，如此有力，

像荒野上的战鼓，又像暗夜里最汹涌的潮汐，瞬间淹没了一切嘈杂，也彻底敲碎了我所有的伪装和防备。

那一刻，周遭的一切喧嚣骤然褪去，世界里只剩下你和我，以及那震耳欲聋的、属于你的生命律动。

我知道，我完了。某种坚固的东西在胸腔里轰然倒塌，另一种柔软而滚烫的情感破土而出。

我会无可救药地爱上你，这个认知，让我感到恐慌，却又无法抑制地向往。

而你，苏鸢，你大概永远也不知道，这份爱意里，掺杂了多少我因你而起的、笨拙又羞于启齿的醋意。

后来，当我终于肯正视自己的心，你身边那些自然而然的热闹，却常常让我陷入一种无声的焦灼。

看到你和别人并肩说笑，看到有人自然地揽过你的肩膀，看到别人篮球赛后接过你递去的水……那些画面明明寻常又普通，却像细小的沙粒落入眼底，磨得心生疼。

我会立刻别开视线，面色可能比平时更冷几分，仿佛这样就能掩藏内心那只躁动不安、试图龇牙的困兽。

我讨厌那种情绪失控的感觉，那让我想起童年时无法掌控的一切。

可偏偏，因为你，我一次又一次地体会那种酸涩的、尖锐的滋味。

我甚至会莫名地挑剔起那些接近你的人，在心里默默评判：他太过聒噪，她不够真诚，他配不上你的笑容……像个幼稚又可笑的守护者，画地为牢，只想把你圈在我的领地之内。

这种陌生的占有欲让我困惑，也让我惶恐。我习惯了失去，习惯了不争不抢，习惯了用冷漠保护自己。

可对你，我却生出了前所未有的贪念和霸道。

这太不像我了。每一次醋意翻涌，都是一场我自己内心的兵荒马乱。

而我所能做的，往往只是更加沉默，或者，在你疑惑地看过来时，用一个更幼稚的借口把你拉离那些让我不适的场景。

现在想来，那些暗自较劲和内心翻涌的酸涩，其实和你当初毫不犹豫抱住我一样，都是爱笨拙而真诚的模样，只是我学得太慢，表达得也太糟糕。

苏鸢，我爱你的明媚，爱你的勇敢，爱你那颗金子般的心，能一眼看穿我的脆弱，并毫不犹豫地用你的整个温暖世界来拥抱它、温暖我。

我也爱那个因为你而变得不像我自己、会嫉妒、会小心眼的宁晏。