第8章

回家的路上我哥一直没说话。

其实从我劝他去相亲开始，他的情绪明显就有些低落。

或许我应该自我安慰“我哥可能真的不想恋爱结婚，只想和我在一起”，但这种所谓的自我安慰只会把我们俩推向更万劫不复的深渊。

人活一世，都有一条既定轨道，一旦在某一方面脱离了那个安全的轨道，自然会车毁人亡。

我可以承受这些，但我哥不能。

我只希望他往后的人生都能按部就班进行下去，遇到合适的，最好也能相爱的人，互爱互敬地过一辈子。

我愿意在他婚礼上帮他送捧花和戒指，愿意真心实意说出最好的祝福，愿意一辈子当他幸福的旁观者。

因为他是我哥，是我最亲最爱的人。

人或许生来就趋利避害，更渴望为自己谋取幸福，但把我哥永远留在我自己的身边对我来说并不是一件真正幸福的事情，关于这一点，我一早就看明白了。

所以，我是真心希望他去认识更多的人，去看更多的风景，去感受更多的爱和生而为人的美好，他值得拥有这一切。

但我也明确感受到，因为我的这个提议，他心情变得不怎么好了。

可我想不通原因。

我们就这样一路沉默到了家，进门后我主动问：“哥，你不开心了？”

我哥开心或不开心其实都很明显，他从来都不是会藏事的人。

他不会藏事，同时也不会撒谎。

换了鞋，脱了羽绒服，他随手把衣服往沙发上一扔，低头坐在了那里。

“骁，你过来，哥想问你几句话。”

我的心悬起来，生怕他问出一些让我无法回答的问题。

我坐过去，但这一次我和他中间几乎可以再坐下另一个人。

“你是不是嫌我管着你了？”

“啊？”

“三年，你不咋回来，也不咋愿意和我唠嗑，每次咱俩视频或者打电话，就说说吃了啥、睡得好不好，每回问你在干啥，总是说上班，高兴的事儿不说，不高兴的事儿也不说。”我哥始终低着头，双手手指绞在一起，掰得都红了，“后来我都不咋敢问你了，怕你嫌我烦。”

“不是，哥我没那个意思。”

“我知道你长大了，有自己的生活，有些事儿不愿意说。但是我就是想知道你在外面过得咋样，有没有人欺负你，平时累不累，哥不是想管着你。”

他的语速很慢，慢到每一个字都似乎斟酌了很久才说出来，生怕让我反感。

我本来心里就难受，此刻更是不知道该怎么办。

这三年我确实有意避着我哥，我不敢和他多说，此外更是习惯性报喜不报忧，可事实上，不能和他在一起的每一天，我都没什么喜事可分享。

我不可能告诉他这三年我因为他失眠到尝试了各种药也没效果，不可能告诉他我每天为了不想他恨不得把自己淹死在工作里，不可能告诉他我为了让自己不再爱他去找心理医生治疗却未果，不可能告诉他因为一次想着他自慰事后恨不得剁掉自己的手。

这些事几乎每天都在折磨着我，我又怎么可能让他知道？

但我万万没想到的是，我的回避竟然让我哥以为我厌烦了他的关心，我突然觉得自己罪加一等了。

“不是！”我极力否认，直接凑过去蹲在了我哥腿边。

这种时候，我放下所谓的克制，握住他手，近乎恳求地对他说：“哥，我烦谁也不能烦你啊！我就是怕你惦记我，才不敢什么都和你说，怕你担心。”

我不小心还是说漏了嘴。

我哥看向我：“所以，你是真有事儿没告诉我。”

我像是被扼住了喉咙，一时间愣住了。

“你咋了？”他皱起眉，看着我的时候着急得像是要哭出来，“是不有人欺负你？领导还是同事？还是咋了？”

“没有。”我又往前凑了凑，最后忍不住，像小时候一样，坐在地上，头枕在了他的腿上。

“哥，我就是……有一阵子压力大，有点失眠。”我避重就轻地说，“你也知道，人睡不好觉状态就会很差，挺焦虑的，但是怕你担心我，我就没和你说。”

“因为啥呢？”我哥的手轻轻摸着我的头发，“失眠总得有个理由吧？因为啥压力大呢？”

“工作。”我不假思索地回答，“刚去那边的时候工作节奏和方式都有点不适应，上司要求还高，我又是个完美主义，所以每天都特别紧绷。”

我哥沉默着，像是接受了我的回答。

“哥说过，要是在那边过得不好就回来。咱家虽然没钱，但日子还是能过好的。”他的手覆在我头上，安慰我，“哥一直都说，人这一辈子其实就应该追求一件事，那就是过得好。啥叫过得好？不用大富大贵，不用金山银山，跟家人在一块儿，吃得饱穿得暖，没啥太大的烦心事，那就是过得好。”

我听见他叹气：“哥知道哥这么说挺没出息的，但是因为工作牺牲健康，不值当。”

“嗯，我知道。”我听着他的话，感受着他的温度，眼睛看着前方却视线模糊，“哥，我没事了，去看过医生，也吃了药，现在挺好的了。”

又是长久的沉默。

“那你为啥非得让哥找对象呢？这不是把我往外推呢么。”

“不是啊！”我坐直身子看他，“我从来没想把你往外推。”

我心里难受，却不能告诉他为什么难受。

“我是希望我不在家的时候还有别人能让你高兴点，”我说，“除了我，你也可以爱别人。”

我哥静静地看着我，过了会儿把我抱了过去。