第44章

我这辈子从没这么恨过自己。

看着我哥因为我痛苦到快昏死过去，我真的觉得比让他杀了我更难受。

他的那句“对不起”，比他打我骂我更像是惩罚，那句话仿佛变成了一根绳索，勒住了我的喉咙。绳索越收越紧，我呼吸越来越困难。

我张张嘴，却发现自己已经说不出话来，我只能看着他哭，然后抓着他的手往我脸上扇。

可我哥并不想打我。

我想，他或许连碰都不想碰我。

我就是脏，就是卑劣，就是自私自利恶贯满盈。

我跪在他面前，求他原谅我，他只是皱着眉，怔怔地看着我。

“别哭了。”

不知道过了多久，我已经对时间没有了感知能力，在这个空间里的每一秒都因为沾染了肮脏罪恶的气息而被无限拉长，变得格外难熬。

我恍惚间听见我哥说：“别哭了。”

我以为是自己的幻听，抬起头看他，发现真的是我哥在说话。

他嗓音有些哑，但脸色恢复了一些，不再那么惨白。

他对我说：“骁，你起来吧，我想先去洗个澡。”

那个时候，我应该是很狼狈，几乎从床上跌到了地上。

我尽可能离他远一点，然后慌乱地去找他被我丢在一边的睡衣。

我连递给他睡衣的胆量都没有，放在他手边，再次退回到更远的位置。

我哥看着我，没说话，拿起睡衣和睡裤，套在了身上。

他没有任何扭捏的遮掩，身体就那么暴露在我面前，我之前是如何一件件把它们脱掉的，就又如何一件件穿了回去。

但他是觉得不适的。

我到底还是探入了两根手指，而我哥因为那时身体过于紧绷，根本没办法适应和接纳。

他站起来的时候，眉头紧锁，迈开步子前闭着眼深呼吸了一下。

“骁，”他说，“对不起，哥可能还是没准备好。”

“不是。”我已经稍微整理好了情绪，赶紧对他说，“哥，我真的不做了，以后都不做了。”

他转过来看向我，似乎是想对我笑，但最后还是没能笑出来。

他安静地朝卧室外面走去，走得很慢，我总觉得他……

我跟上去，却不敢跟得太紧，生怕吓到他。

我哥没有阻止我跟着他，但也没有理我。

他洗澡的时候，我就守在外面，一直听着里面的声音，担心他出事。

事实上，我哥似乎真的无坚不摧，他好像总是能一个人消化掉所有的挣扎与痛苦。

说来也是，十几岁的孩子突然父母双亡，一个人把弟弟带大，这个世界上能有几个比他更强大。

可就是这样强大的一个人，在刚刚，差点因为我崩溃。

我蹲在浴室外面，失神地听着哗哗的水声，真的发誓，从此以后再不对我哥有任何非分之想了。

我只想一辈子安分守己的做他的亲弟弟。

这场荒诞痛苦的悲剧安静地收场了，我跟我哥都十分默契地再没有提起这件事。

我们回到各自房间，我又开始整宿失眠，想必他也不可能安稳入睡。

第二天，我哥很早起来给我做饭，吃饭时也像往常一样聊着无足轻重的日常。

我们之间仿佛什么都没有发生过，但我们也都很清楚，一切都不可能恢复如初了。

接连几天我的状态都非常差，甚至比之前更差劲。

失眠。注意力无法集中。频繁冒出自杀的念头。

我吃不下饭，连喝水都觉得痛苦，好像只要有物质进入我的身体，就会浑身疼到呼吸不畅。

整日整夜的头疼也折磨着我，吃了很多止痛药也不管用。

我曾经经历过类似的事情，所以很清楚，我应该去看医生了。

但我又觉得我没有资格看医生，没资格吃药治病，自作自受的我活该忍受这一切。

如果我的痛苦能从某种程度上弥补一下我哥，那我心甘情愿一辈子这样。

就这样拖着，好几个晚上我打开窗户幻想着自己跳下去。

可在真的准备这么做的时候，一想到我摔下去后丑陋的尸体可能会吓到我哥，我就清醒了过来。

死也得死远点。

说来也巧，就在我哭着怎么才能死远点的时候，公司有了一个外派到新加坡工作的机会。

整个公司有5个名额，我们部门要去3个人。