第57章

沈泽说：“骁哥，我算是发现了，做人不能太认真，你越认真，吃的苦越多。”

如果是以前，我会反驳他，我会说人活一世，就应该认真一点。

可是在经历了这么多事情之后，我发现其实他是对的，平时看起来大大咧咧没心没肺的沈泽，才是我们这几个人里，把人生看得最透彻的一个。

我跟我哥就是活得太认真了，把规则、道德看得太重。

如果是正常人，可能只是会辛苦一点，但我们俩都不正常。

我对我的亲哥哥生出了爱意，而我哥，愿意为了留住弟弟逼自己与其乱伦。

我们这样的两个人，一边渴望挣脱道德，一边又被道德的枷锁束缚着，两相挣扎下，不疯也半残了。

在折腾得快没了半条命之后，我们终于跟自己和解了。

或许是因为药物的原因，我哥过了适应期，生活状态开始慢慢好了起来。

当然，想要回到他最初最健康的时候，还需要些时间，但我们去复查的时候，我哥已经从重度变为了中度。

医生说：“挺好的，但是药暂时不要减量，慢慢来，不要急。”

听到医生说“挺好的”，我哥抬头看了我一眼，笑了。

自从我回来，这么久过去，这是我哥第一个真正意义上的笑容，是他打心底里想要对我笑，不带一丝苦涩。

我们离开医院的时候，我哥说：“你今天是不是约了咨询师？”

我愣了一下，有些紧张地看向了他。

他笑：“我早就知道了。”

自从我哥开始用药，我就开始了每周两次的心理咨询。

其实我一点都不想去，但我必须得让自己看起来很好，才能让我哥好起来。

那阵子我虽然也每天都在吃药，但心里很多杂念没办法放下。

我始终在怪自己，觉得在我和我哥的事情上，我是那个罪无可恕的人。

毕竟是有过经验的人，我知道如果我一直这么下去，我跟我哥只会往更糟糕的境地滑去，于是我逼着自己联系了心理咨询师。

每一次去那里，大部分时间都是我在说。

在我的心理咨询师面前，我可以毫无保留地倾吐自己那些龌龊的心思。

我是如何爱上我哥，又是如何把我哥害成这样。

我是如何想要赎罪，却又无可奈何的。

尤其在我得知我哥那三年为了我如何糟蹋自己之后，我坐在心理咨询室的沙发上彻底崩溃了。

这些情绪我不敢在我哥面前释放，我怕让他好不容易好起来的状态受到影响，所以我才选择这种方式自救。

我很庆幸自己能迈出这一步。

不过，我没打算让我哥知道这件事，怕给他造成心理负担。

没想到，我压根儿就没瞒住他。

“骁，不是说好了以后啥事都跟哥说么？”我哥站在树荫下看着我，“又不说实话。”

“对不起哥，”我老老实实认错，“我怕你担心。”

“你不说，我更担心。”他抬起手，撩了撩我被风吹得有点乱了的头发，“约的几点？哥陪你去吧。”

我犹豫了一下，答应了。

“完事之后去剪个头发，”他说，“我弟这么帅，最近都折腾得邋遢了。”

我被他的话逗笑了：“你觉得我帅啊？”

“帅啊。”他笑盈盈地看着我，“我弟最帅了。”

当一切都开始好起来，人们再回头看过去那段路，有时候会觉得恍惚。

逃出生天之后，会觉得那段经历可能根本没那么可怕，又或者，没当时想象的那么严重。

甚至，像我和我哥这件事，我偶尔也会觉得，打从一开始就是可以避免的。

可这都是幸存者的马后炮，当事人身处其中的时候，根本无法那么冷静理智地去思考下一步路应该怎么走。

我和我哥的生活渐渐好起来之后，我也问过他：“哥，如果一开始就告诉你我是同性恋，我爱上你了，你会怎么做？”

他一边收拾行李，一边很自然地回答我：“不知道。但是可能还是这样。”

他还是会下意识抗拒，而后逼着自己去接受。

因为对于他来说，我永远比任何事情都重要。

他可以放弃一切——他的原则、他的底线、他的尊严，只为了让他的弟弟开心。

其实我很清楚，我哥的这种心理就是有问题的，似乎从爸妈去世开始，他就不再把自己当做一个独立的人看待了。

他的一切都是为了我，他这个人都是为了我而活。

我不应该理所应当地去接受他这样的爱和付出，但我实在自私，舍不得推开他。

那天我们收拾好行李，打车去了机场。