第57章日记

2016年4月3日晴转多云

今天去爬了栖霞山。

腿还有点酸。

山不算太高，但爬到山顶的时候，风好大，视野一下子开阔起来。能看到整个栎海港，像小时候玩的模型盒子，房子小小的，路也是细细的。更远的地方，就是海。今天天气不算顶好，海不是那种透亮的蓝，有点灰蒙蒙的，但还是很辽阔，看久了，心里那些乱七八糟的东西，好像也被吹走了一些。

她走在我前面，背着她那个黑色的旧背包，步子很稳。我爬得有点喘，她总会慢下来，或者停下来，回头看我。有一段石阶特别陡，她向我伸出手。我愣了一下，还是把手放进她手里。她的手心很暖，还有点硬硬的茧，是弹吉他磨出来的。她拉了我一把，很用力，然后很快就松开了。好像什么都没发生，但我手心里，那点温度留了好久。

坐在山顶那块大石头上休息，风吹得头发乱飞。我不知道怎么了，鬼使神差地，就把头靠在她肩膀上了。心跳得特别快，咚咚咚的，怕她推开，或者问我怎么了。但她没有。她只是顿了一下，然后肩膀微微放松下来，让我靠着。很踏实。

后来，我看着远处的海，突然就想起她弹过的那首《富士山下》。旋律很好听，歌词有点悲伤。我也不知道为什么，就对她说：“等我们二十七岁的时候，你带我去看一次富士山吧。”

说完就后悔了。二十七岁，好遥远啊。我们还会在一起吗？她会觉得我很奇怪吧？

可是她没有。她转过头看我，眼神很认真。然后，她把自己的外套脱下来，披在我身上。山上风大，她只穿了件短袖。她说：“好。不只是二十七岁。每年四月，只要你想，我都带你去。”

每年四月。

她说，每年四月。

我低下头，鼻子有点酸。只好把脸埋在她外套的领子里，闷闷地“嗯”了一声。衣服上有她身上那种淡淡的、像阳光晒过木头的味道，还有一点吉他弦的金属味。很好闻。

下山的时候，我们都没怎么说话。她还是在前面，遇到难走的地方，会停下来，伸手扶我一下。她的手指只是轻轻搭着我的手腕，很快就收回去。我看着她走在前面略显单薄却挺直的背影，心里突然变得很乱。

我好像，喜欢上她了。

这个念头冒出来的时候，我自己都吓了一跳。

是从什么时候开始的呢？

是上个冬天，在那个黑漆漆的、冰冷的海边，她找到我，用力抱住我，对我说“如果你不敢活，那我就带你活”的时候吗？

还是更早，在那个我无处可去的晚上，她拉着我的手，把我带回这个顶楼的小屋，对我说“以后这里就是你家”的时候？

或者，只是在她每天递给我那杯温度刚好的柠檬水时？在她熬夜练琴后疲惫却依旧明亮的眼神里？在每一次，她不动声色地帮我挡住那些恶意和伤害的瞬间？

记不清了。

好像是很久很久以前，又好像是每一个平常的瞬间，慢慢累积起来的。

好奇怪。

女孩子，喜欢上另一个女孩子。

这很奇怪吗？

我们是最好的朋友，所有人都这么说，我自己也一直这么认为。可是，“好朋友”会让我靠在她肩膀上时，心跳失序吗？“好朋友”会让我因为一句“每年四月”的承诺，就想掉眼泪吗？“好朋友”会让我……看着她的背影，就想跑上去紧紧抱住她吗？

这……是病吗？

我以后是想学医的，我知道书上怎么定义。可是，喜欢一个人，想要靠近她，依赖她，看到她好就开心，这本身有什么错呢？我的心告诉我，靠近她是安的，是暖的，是像找到了缺失的另一半拼图。

我想了很久。

从山顶想到下山，想到坐在晃悠的巴士上，看着窗外飞逝的棕榈树和低矮的民居，想到回到这个我们共同的小屋，听着她在旁边轻轻拨弄吉他弦。

我想，我应该是喜欢她的。

不是朋友那种喜欢。

是想要一直一直在一起的那种喜欢。

是看到未来规划里，每一个场景都有她的那种喜欢。

好喜欢，好喜欢。

喜欢到心里发胀，又带着点说不清的酸涩。

我不敢告诉她。

我知道这个世界会怎么看我们。就连我自己，不也困惑犹豫了这么久吗？

她会怎么想？她会觉得恶心吗？会躲开我吗？会……不要我了吗？

光是想到这种可能，心就揪着疼。

算了。

就这样吧。

能像现在这样，住在同一个屋檐下，每天看到她，能和她有一个关于“每年四月”的约定，已经很好了，很奢侈了。

我把这个秘密写在这里。

只有这本日记知道。

“吉他”小猫跳上书桌，蹭了蹭我的手臂，喵喵叫着，大概是饿了。

外面，天快黑透了，能听到远处隐约传来的潮汐声。

她还在练琴，声音断断续续的，很轻，像怕吵到我。

这就是我的全世界了。

安静，温暖，有她。

这就够了。