第二十一章成人世界不一样

我想不通，想不通我怎么突然因为钱的原因，成了我妈的宝贝女儿；我还记得我大学毕业搞定了学费之后，回来想歇三个月，却在回家的第二个月就被我妈指着鼻子骂寄生虫。

我那时候理解她，她更年期时经历离婚，遭遇背叛，她对我们态度不好，对那个男人充满恨意，让家里充盈着咒骂我都能理解，我只是不接受而已。

现在我不理解了，我不理解的是我作为女儿，为什么在没给她找什么麻烦的时候，还会因为附加价值被添加标签。

我如果会赚钱了，那么我就是她那个不节制饮食、太胖的丑姑娘。

如果我不会赚钱，那么我就是那个可耻的、不知道是从哪里来的，根本就不想看见的寄生虫。

其实一天十到十六个小时在电脑面前工作的我，不胖几乎不可能。

我在那一瞬间，想到了“回报”两个字。

我有些怀疑，难道母亲当年把我留下来，并非是爱我，只是为了让我长大回报她？否则，为什么我在让她失望之后，被她赶出家门，用那么恶毒的话折磨我？

还有，之前家里经常吵架，无非是我多花了一块钱，我姐姐多买了一条裙子，我打翻了一个碗，我不小心丢了五块钱……

还有是我们买的衣服难看，为什么不能去买便宜的又好看的衣裳？她还会经常为了各种用的东西出问题抓狂不知所措，在我们身上发火，可是我们又没有钱买好的，只能忍受各种不好用和容易坏。

我以为家里原来的争吵全是没有钱造成的。我如果有钱了，我如果能帮她解决家里需要用钱的地方，她是不是就会开心，她是不是就会不骂我们了，大家也会活的轻松一点。因为离婚受刺激成为控制欲很强还很怨妇不是她的错，可一下子控制二十多年死活不改我真的不能接受。

我费了那么大劲儿，每个月给她交生活费，自己买房子，住在新房子里，和她保持距离让她不要看见我就烦，给她买东西，帮她解决家里的问题……她还是要吵，她还有不满意的地方。

比如我的异地男友；比如我虽然高但是不稳定的收入；比如我出门不会交际；比如我买东西买那么贵还是不好看；比如我房子买了赶紧要攒钱还债，买啥都是浪费钱；又比如我的胖……

我崩溃了，我永远不可能让她满意。

我找她谈了谈，我说我觉得我已经做得挺好了，在一个小县城里，我不能出门赚钱，我要照顾你。我不用出门上班让你担心我的交通安全，更不用让你担心我的生活，我还买了房子，我的男友虽然在异地，但是我们感情很好，他也是个上进的人……你还想让我怎么样？

是啊，妈妈，你还想让我怎么样？

我被她折磨哭了，她冷着脸来了一句：“你看你表哥，你表哥现在在工厂里一个月几千块，工作稳定，又娶了媳妇一家人和和美美的。”

我一脸纳闷：“我表哥收入没我高，他结婚的房子是父母出的，我好歹三四年存了二十万啊妈。”

“你要是个男的，我和你爹也给你买房子，也给你张罗娶媳妇，我们情愿多辛苦几年给你存个百十万，到时候一家人多好。”她还是冷着脸这样和我说。

我觉得我的脑袋里，不知道哪个位置中炸出了烟花，眼泪都炸出来了。

其实不是我做的不好，只是因为我不是个男生。

其实不是我和我姐做的不好，只是因为我们都不是男孩。

我们不能娶媳妇，我们不能继承家业。就像我爸说的那样，攒钱都没劲。

我终于明白我不可能通过努力让我妈满意，停止她对我们的争吵。

我也终于明白我一直的自卑和小心翼翼，以及明知道很多事情在别人的价值观那里是错的，她喜欢我那样做我会去做，都是因为我一直想让她承认我，承认我这个女儿。