第十六章这到底是谁的错

还是不理他好了，减少接触有利于自我康复。或许因为这样的原因，我没办法继续和他做朋友了，他以后要谈恋爱，有新的女朋友。我这样一直绕在他的身边，即便是做朋友，我也不敢保证他有女友之后我不会生什么幺蛾子。

我应该离他远一点，我对自己说。

我好不容易说服了自己，阮晴空忽然有一天又来找我借mp3，对，十年前听歌确实都用这个。他说学习压力太大，马上要高考了精神紧张。我把东西借给他，毕竟，他之前借我好多次钱。

感觉好失败，刚刚建立起来的防御机制又瞬间崩塌了。

你是魔鬼吗阮晴空，你可不可以不理我？

我的内心崩溃，面上还要装出一副淡然的样子。就这样生活吧，总有一天事情会有个眉目，看是我受不了，还是他受不了。

可是我没想到这条路一走就是八年。整整八年。

八年我和他打了许多电话，在qq上也聊过天，因为这个男人，我差点和我当时的男友分手，又因为这个男人，我在考虑到底要不要晚些结婚。

他总想和我做朋友，做思想上的交流。2016年的时候，他有一个他爱的女友，他也总喜欢在网上晒他们的旅游照。而我一直不能忘怀的只有那一个扯淡的理由，那就是我喜欢他。可我真的不知道我为什么会坚持八年。

*****

这八年，真不是人过的日子。对他来说是，对我来说更是。

你们知道感性和理性撕扯的感觉有多痛苦吗？你们知道想忘记一个人又忘不了一个人多想死吗？被爆棚的情感支配的恐惧，偶尔会让我误以为当年喜欢阮晴空的那个青春期少女，分裂成一个独立的人格，是她时不时的冒出来，做出来一些纠缠他的傻事。

我明明成长为一个能用数据分析还有理性分析的女人，我能分得清楚过于纠缠一件根本没有意义的事情对我时间资源的损害，但我在这八年里这种事情做得还真的不少。

从最开头的发短信表白，还有电话表白，缠到他没有办法，给我发了条恩断义绝的短信，算是正式拒绝我。

可到了我们都去了大学，他去了二本，我去了二专，给他打电话他还是温声细语，还会帮我提意见，给我分享他在大学里的生活。

因为他接我的电话，因为他还愿意和我说他的种种，因为他说我还是他的朋友，所以心中的那些小火苗蹭蹭的窜出来。直到到大二我又一次表白。

他没有回复我，我知道我们不可能在一起了。

我接受了别的男生的玫瑰花，准备用心进入新的感情。他的生活，和我无关了。

我对自己这样说。

大学毕业之后我做了互联网行业，一天泡在电脑面前超过十二个小时。我认识了很多有意思也有思想的人，不管是同性的还是异性的，我在思想上就算是想找个谁交流，我也不一定要去找他。毕业后我认识了我的老公，他是一个对我很好的男生，最起码在谈恋爱的时候，他的情商高，对我的好能把我惯坏，我也用不着去思念阮晴空在学生时代对我的那点好，毕竟那些好也不是只对我。

他对谁都那么好的，他告诉过我，他有拒绝恐惧症。他很难拒绝别人，是在不知不觉中把自己活成了一个中央空调还不自知，一直到大学和现在的女友在一起才明白了，他的过于完美和过于友好也是一个缺点。

说白了，他后来的那些愿意和我做朋友，愿意让我继续活在他的好友圈里，愿意在社交软件上和我互动，都是因为他不知道怎么拒绝我。

我以为我有了男友，有了不比他差的男友，我能忘了这个人。可谁能想到，梦里的我总是回到高中时代，总是回到和他聊天的镜头，想甩都甩不掉。

那张笑脸让我觉得难受和困扰，更让我困扰的是一直难以控制的各种行为。

我会搜他的微博，看他的百度，还会看博客，知乎也没放过。他做了什么，有什么社交账号，甚至我觉得有些社交或者分享的平台，他都忘了他曾经发过什么、看过什么，可我却如数家珍。