05爱情并不总是浪漫的

亲密关系中的黑暗面

几乎没有人不曾受过爱情的伤。在经历了嫉妒、欺骗、背叛、冲突、暴力以及权力争斗的痛苦之后，爱恋中的人必须承认这一点：亲密关系虽然甜美，但有时却并不总是美好。唯有如此，才有可能找到真爱。

你们究竟是怎样吵起来的

好不容易跟心仪的人在一起了，甜蜜期过后却总是争吵不断，问题得不到解决，两个人又开始冷战。这个时候，你是否想过这样的问题：为什么我们总是吵架，还是说眼前这个人本来就不是我的mr./ms.right？

的确，随着感情的进展，情侣之间总是会不可避免地出现争吵，但为什么有些情侣却是越吵感情越好，有些却只能以分手结束呢？哈佛大学心理学家吉利根提出两性之间的主要差异：男性以独立自主而感到骄傲，女性则满足于自己是两性关系网的一部分。

所以，若是提及婚姻满意度这个话题，对于男性来说，最重要的因素即我有能力养活整个家庭。对女性而言，婚姻满意度最重要的因素则是夫妇之间的“良好沟通”。

美国德克萨斯大学奥斯汀分校心理学家休斯敦也认为：“对于妻子来说，亲密关系意味着谈论事情，尤其是谈论感情关系本身。”遗憾的是，男人总是难以理解妻子对他们的期望。“说真的，我也很想和她在一起做些事情，但她总是喋喋不休地说个没完。”事实上，相比没完没了的谈啊谈，男人反倒更愿意两个人在一起种些花花草草，他认为这样更能增进感情。

预警信号：批评

对于你的伴侣，你记得自己说过什么伤人的话吗？或许你们重归于好，但吵架中的阴影可能一直没散。两性关系出现危机的一个初期预警信号就是尖锐的批评。在健康的两性关系中，男女双方能自由地表达抱怨，但是在怒气冲冲的情况下，抱怨便会以破坏性的方式表达出来。批评的时候，对人不对事，这本来已经是对对方人格的一种侮辱，而充满轻蔑情绪的批评带来的伤害更是毁灭性的。一项调查研究指出，在15分钟的两性对话中，如果女方出现4次或4次以上厌恶的表情，那么，这对情侣或是夫妇在4年之内分手的迹象就会非常明显。

随着争吵的升级，问题依然没有得到解决，此时，双方心理都留有怒气的种子，当这个种子在心里越积越深时，就会引发一些无意识的自发行为，拥有怒气种子的人会自我确证，从对方的一言一行中，不断寻求蛛丝马迹以证明对方是错的，自己是对的，并且证明对方的错给自己造成了很大的伤害，而无意识地忽略了对方友善的行为。于是，之前受伤害的一方开始无中生有，把一些中立的行为看成是伤害行为，最后情绪爆发，以没有任何一方在这场争斗中获胜而收场。

当我们这么去看的时候，就会发现其实令人困扰的态度很容易触发情绪失控，而且个体很难从伤害和愤怒当中复原，因此它的直接后果就是制造了永无休止的危机。于是，男性为了自己不受情绪泛滥的影响，会对女性的话采取消极应对。与男性对消极应对的渴望程度一样，女性则寻求情绪对抗，情侣或是夫妇若是无法做到理解对方，则会爆发出更加激烈的敌对状态。反倒是，面对出现的问题，如果我们能一一解决的话，那么情侣关系或者是夫妻关系则会变得和谐很多。

当爱情变成依赖

很多人喜欢用依赖来判断爱。因为他很依赖我，所以他一定很爱我。因为我很依赖他，所以我很爱他。难道两个人相爱了，就一定要合二为一吗？

“我们每天24小时待在一起，这是我们的生活方式。大多数时候，我会承担她的依赖。”梅西说。

“有一次我去纽约拍广告——那是我们唯一的一次分开超过8小时，我们一直不停地打电话、发短信……现在我有什么活动，都会要求主办方让我带一个人，有他在我才心安。”贝拉说。

尽管梅西和贝拉经历了初恋的激情，两个人仍然黏得像一块奶油糖。

梅西和贝拉的爱情故事令人羡慕，然而，事实却是“当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但这是一种美妙无比的病”。也许，爱的成分中会有一部分依赖，但并不是说只有爱对方才会依赖对方，只要有依赖就是爱。爱是一个互动的过程，不仅包括获得，还包括给予。而依赖，只是一种无限度的贪婪的需要。没有付出，只有摄取。

让我们比较一下这两句话“我爱你，因为我需要你”和“我需要你，因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱，后者是因为爱才需要，这两句话在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈，也很自由的感受和行为，而需要则是强迫的、被动的，它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动，所以常常是身不由己的，带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感，但是这不是爱，只是需要和依赖这样的爱情，而且这样的爱情经常被弄丢也是常事。

当爱情变成疏离

就像过度依赖的爱情一样，今天我们还面临着另一种威胁：我们不亲密——人们正在不惜一切代价获得独立，实现以自我价值为核心的个人绽放。这是疏离的爱情，它会损害彼此之间的亲密感、激情，以及忠诚。与依赖不同的是，它是以一种不同的方式——让那些最亲近的人远离我们。

与梅西和贝拉幸福的爱情剧集相反，山姆和卡洛的爱情剧集上演的则是疏离。卡洛常常一个人躲在卧室里，闷闷不乐；山姆则在客厅里，看足球或肥皂剧。卡洛感觉自己好像和陌生人生活在一起，她常常带着工作压力回家，而他却粗暴地指责她，说“我也有压力，未解决”。

卡洛在情绪低落，需要安慰的时候，山姆总是视而不见；卡洛情绪失控到整个人都歇斯底里时，山姆甚至会无所顾忌地发出粗鲁的、无耻的鼾声……

两性关系专家伯恩斯坦指出：“这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”疏离的人不信任他人，总是选择自我认同，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化，甚至带有防卫性。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，即便如此，他们关注的也并不是感受，而只是一些评论。事实上，这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

如果跟疏离的人做爱，很多时候只有生理上的愉悦，却没有情感上的满足。如果没有承诺，疏离的人就会表现得很放松，在性生活中放纵自己；但是当有了亲密感和承诺的约束，疏离的人对于距离的需求就会显现出来，而激情也就随之烟消云散。