第25章最后的救赎(7)

第25章最后的救赎(7)

接下来几个小时，我说着言不由衷的话语，请求母亲原谅。分分秒秒都是折磨，我的心好痛。我究竟做错了什么？上天为什么要这样惩罚我？要让这样的父母生我养我再折磨我。每一次，看着其他的小伙伴和父母一家人高高兴兴地去买衣服，我的眼睛都溢满了泪水。这些本是小小的幸福，于我来说却是永远遥不可及。如果我的父母真的是贫困，无力负担，我不怪他们。可是我的要求对于他们来说，构不成任何的经济压力，比我家经济条件差许多的人，也能享受着一家人去买便宜又经穿的衣服的那份温馨。如果我提的是过分的要求，要名牌要好衣好鞋，那么他们拒绝，我无话可说。我的要求不过是到农贸市场里买最便宜的衣服就行了。

我哪里过分了？我哪里错了？我想不通。

经历了几个小时的折磨，我言不由衷地向父母认错，流着不知什么味道的眼泪。父母终于说，明天带我去买衣服。可还要逼着问我：“我们对你好不好？”直到我说“好”，他们才罢休。

夜晚，又是一夜无眠。父母对于子女来说是如此强大。对于未成年子女的控制，经济大权一手掌握。更加可怕的是社会舆论的偏向，无论怎么样，舆论永远是偏向父母一方。天下无不是的父母，父母肯定是为你好的。

我想过离家出走，我想过辍学，但我还是太在乎别人对自己的看法。我知道，只要父母一哭，所有的人就会马上来指责我。在道德的天秤上，父母永远是占着绝对的优势。

第二天，吃过早饭，父母收拾着要去买衣服了。在买衣服前，母亲又不停地问：“现在要去给你买衣服了，对你好不好？”我能说什么？“好啊，你们是天下最好的父母了。”听到这句被逼出来的话，父母满意地笑了。

我骑着一辆自行车，父亲骑着一辆，载着母亲，从家里出发，到北门的贸易市场去买便宜的衣服。走着走着，跟在我身后的父母突然不见了，左转右转，茫然四顾，大街上是热闹拥挤的人群，却看不到我的父母。

我环顾四周看不到人。2002年手机还没有普及。

我呆呆地在街上等着。10多分钟后，父母从一个小巷里出来了，手上提着两个口袋，里面装着两件衣服。

母亲说：“你看你爸没啥衣服穿，在这里，给你爸买件衣服。我也买了一件。”

在那一刹那，我明白了，原来如此，原来如此啊。

我一直觉得这里面有阴谋，有算计，有无耻，原来在这里啊。打着给我买衣服的幌子，在路上先把自己的衣服买了，把钱用掉，最后再借口钱不够，不买了。

我好难受。我问父亲：“你身上带了多少钱？”父亲说：“180。”我问：“你们用了多少？”父亲说：“一共90。”

还剩90块，买衣服是肯定不够了。我好难受，脸上买衣服的喜悦顿时烟消云散。我相信，如果你不高兴，很难受的时候，脸上铁定不会是充满着笑容。

一看到我不高兴的样子，母亲马上就大喊大哭起来：“你又使脸色啊！你看看，你爸你妈连件好的衣服都没有，买件衣服你都这样啊！”我狠狠地背过头去，这样的情景，早就看得多了。

嘴里说要去给我买衣服，父母他们既然也要买，那就不能多带点钱去？就算你临时决定买了，那能不能说下次再来买？父母他们要求我在任何不高兴、难受的时候，都不能摆出不高兴的样子，要笑着，笑给谁看？

我带着泪，不说话，任由母亲在大街上哭天抢地，我只是静静地看着天。10分钟后，表演收场了。父母又开始问我：“我们对你好不好？你知不知道自己错了？”

然后他们带着我到农贸市场，买了一条50元的牛仔裤和一双35元的鞋子，然后钱就没有了。还是没有暖和的上衣。不仅如此，父亲还对我说：“你一个人就花85。我和你妈两个人才花90，你花得够多了！”

在这个寒冷的冬天，我穿着薄薄的单衣，每一天都在寒风中挨冻，每一天放学回家后，身体都是冰冷的。一个冬天都处在感冒和半感冒的状态中，鼻涕没有停过。那次买衣服的插曲过后，父母再也没有说过买一件暖和的上衣的事。倒是母亲无数次地哭喊着：“连你爸妈买件衣服，你都不愿意啊？”

你要买衣服，大可多带点钱，就算临时决定，钱不够了，完全可以第二次再去买。可是这次回来，就只有对我无尽的责备。利用父母的强大控制力和绝对的道德优势，让整个家庭只有镇压与谎言，没有温情和信任。

2002年的冬天，我好冷，身体冷，心更冷。在一个个寒冷的冬夜，我哭泣着躲在被窝里。在这个冬日，我在课桌的左上角，写上了一个大大的恨字！我好恨！我恨这个世界，为什么要这样对我！不公平！我为什么这么可怜！

这个学期期末，父亲去参加家长会，把我贴的“恨”字拿了回来。父亲问：“你小小年纪，哪来的这么多恨？”我的鼻子一阵酸，转过头去，什么也没有说。我已无话可说。

2002年，人生中最寒冷的冬天。在这个冬日的夜晚，我用血与泪写下了这一段刻骨铭心的文字：

我的心快要冰冷。

我的心早已冰冷，如窗外的寒风，无情地嘲弄着小草。你是冬天中多余的杂物。

我的血早已凝固，如珠峰上万年的冰封，永远不会融化。

我不再相信任何人，不再相信任何事。

一切都是欺骗，一切都是虚假。

用一颗冰冷的心去面对世界，把热血冷藏在厚厚的冰层之中，不再泛起一丝涟漪。

把我的心锁起来，不再对谁打开。

恨是保护自己最好的外壳。

恨这个世界，恨冰冷的苍天。

我用仇恨去拒绝明天。

作于2002年 寒冬

一个人的身体冷了，烤烤火，很快就能暖和起来。

一个人的心冷了，要暖和起来，却难于上青天。

2005的冬天，我有了她，亦晨。

在这个天气更加寒冷的冬季，我终于不用在寒冷中发抖了。在宽阔的大街上，看着人来人往，我不再孤单一个人，不用再把孤寂的心放进冰窖。有一个天使来到了我的身边，温暖而又柔软的手，和我牵在一起。我的手冰冷时，她会用那一双美丽而又修长的手，不停地搓揉着，拉着我去买衣服。为了帮我节约钱，她带着我在一家又一家的店铺里比较，伶牙俐齿地和老板讨价还价。

冬日的一个早晨，一轮红日冉冉升起，在薄雾中漏出半个脸。我和亦晨，从学校门口出发，得中转一下，才能到春熙路。在路边的公交站台等候下一路车时，亦晨调皮地把手顺着衣服伸到我的肚子上。好冷，我一下子跳了起来。亦晨咯咯地笑了，原来亦晨的手也冷，我握着她的手，放在嘴前，吹几口气，像钻木取火一样，使劲地搓着。

搓了一会儿，我问亦晨：“暖和了吗？”亦晨调皮地说：“嗯，真乖。”我做出一副苦样：“能不暖和吗？我在钻木取火呢。手都磨出茧了。”“哈哈。”我和亦晨都笑了。在打闹中，我们好不容易挤上车，半个小时后就到了春熙路。

在太平洋百货门口有许多人物的铜像。2003年，我来过一次。那一次是因为抑郁症病重，第一次进成都看病。

2004年，刚上大学的第一周，我又和同寝室的人来过一次。因为我肠胃紊乱，需要上厕所，在麦当劳的厕所外排队。我和同学走散了，很伤心地一个人到处找车回去。

第一次来，伴着痛苦，泪水。第二次来，是无聊和病痛。第三次，是刚和亦晨谈恋爱的第一周。那一天，第一次牵了亦晨的手。幸福而又慌乱。今天是第四次来，亦晨就像那一把熊熊烈火温暖了我。我们像块牛皮糖，糖烧化了粘一块，甜甜的一对。

抑郁症对我的身体产生了三个最大的影响：失眠，腹泻，气胀。因为腹泻，在相当长的时间里，我几乎成了一个禁欲者，不敢吃肉食，不敢吃辣，不敢吃零食，不敢喝外面的水，包括矿泉水。食堂的大妈都知道，有我这么一个怪人，只敢吃最清淡的素菜，甚至连一般的炒菜都要用菜汤过一下才敢吃。

我最怕的事情之一便是和同学一起在外面吃饭。于是，我尽量避免和同学接触，一个人独来独往。在同学眼里，我成了一个孤僻怪异的人。室友买了零食，都会给在身边的人分发一点，而我从来不敢吃，自己也不敢买。于是我便被室友当成了怪人，认为我不合群，不接受他人的好意，不懂礼尚往来。我没有对人说，也没有人能帮我。

8.17经典的零食

沿着春熙路从太平洋百货向前走几分钟，有一家卖铁板烧的。

这一天，我和亦晨无意中到了这一家店，买了两串菌干，2元一串。

“我不想吃，你吃吧。”我着急地说道。看着这些油油辣辣的东西，我就害怕，怕拉肚子，开始找借口。