三，往事缠绕的大麻烦（3）

如果说。

我是说假如，就如同悠之前说过的那样——每一种如果说，都代表着一种不可能的话。

那么，我现在稍微不切实际的妄想一下这种“不可能”也应该没什么吧……

毕竟无论我如何迫切地想要将脑内的幻想变为现实，那都是无法办到的。所以，这种只是为自我麻痹而产生的妄想，不管是多么的光怪陆离，都是会被允许的吧？

那么……如果说，人生这条单向路的剧本可以重演，甚至像是游戏那般可以返回到某个存档点重新来过的话，我的现在是否会发生改变呢？

答案是很明显的——不会。

那是只有正确理解到潜伏在自己体内怪物的人才可以拥有的抉择，对于我这种至今都没办法完全明白自己的家伙来说，这种妄想连存在于脑海之中都是过分的奢望。

因此，我只能后悔。或者，更为确切的说法是——我连后悔的资格都没有。

已然明白自己到底有卑劣，才会连这件事都选择忘记。

这样的自己，哪里还有存在着的意义？

考虑过“死”，背负着“耻辱”，甚至现在还摊上了无法抹去的“后悔”。

现已明晰“自我”到底是多么让人厌恶的东西，我却仍苟延残喘地祈求着温暖。

总有那么一天，我的所有丑陋都会暴露。

不管是我现已经知晓了的，还是那些潜伏在内心深处、我所不知道的。

它们终究会在某一天全部出现，这是无法违背的真理。

只是，就算是如此。

我也想继续存在下去。

正因为知道在将来的某一天，这一切都会成为扼紧我咽喉的无数只手，我才被赋予了留存下去的意义。

即使被说成是逃避，被认为是懦夫，比奕曾经背负过的流言蜚语强数十倍的指责会强压在我肩膀上，我应意识到那都是我不可推脱的责任。

就算存在于往昔的过错已然无法弥补，就算一切都已在时间长河的冲刷下变得模糊不清。

现在的我。

卑劣的我。

被赋予“赎罪”意义的我。

在经历过悠那件事后，下定决心弄明白我对奕究竟怀抱着何种感情的我。

都应当在往事缠绕之下，替过去的我肩负上那些——大麻烦。

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一边等待，又一边渴求不要来临的周末早上终究还是来临了。

似乎又是一天大好的天气，躺在床上，视线越过卧室窗户的一角就能看那蔚蓝澄澈的天空。

伴随着初秋微寒的晨风而轻轻震动的木质窗框像是和我此时此刻波动的内心产生着共鸣。

这一周的学习生活对我而言，简直就是种痛苦的折磨。

在周二那晚，奕因为担心我的身体状况而在我家客房留宿之后，我也勉力支撑起自己破碎的大脑和无力的身躯，正常的在学校学习。

那个能够抚慰我内心伤痛，给我带来安心感的悠，已经在老师传达的休学通知之中，成为了大家共同失去的朋友。

无人可以倾诉，即使是在一天又一天的深夜因恐惧而无法入眠的我，也没有勇气去靠近奕。

甚至，这一个星期我活动室都没去过一次。更别说原来在屋顶上的共同用餐时间，我会去参与了。

最终，在周五的晚上，奕再度出现在我的卧室之中，将我抓住。

——明天一早，我带你去一个地方。

她留下这样一句话，就紧抿着嘴唇走掉了，根本不给我反应的机会。

也好。毕竟这样下去，始终是不行的。

我叹出一口浊气，从自己的床上翻身而起。

不知道当初奕到底思考了多久，怀抱着多大的决心才重新打开房门回到我身边的。

只是现如今的我，在这接连几天无法安睡的夜晚中反复咀嚼了从内心深处涌出的黑暗后，总算是在今天凌晨找到一个可以让自己重新面对奕的借口。

赎罪……

深吸一口气，再缓缓吐出，伴随着这样平复心情的动作，我将母亲为我熨好的外衣穿在身上，明明已经放置在这儿度过了一个初秋的夜晚，我却在衣物上感受到了一丝暖意。

出于对我的信任，也或是对奕的信任。

我和奕的父母都没有对我这样突发的状况询问过什么，而是如同往常一样的早上催促我上学，晚上催促我睡觉。

即使这样的我，也被人信赖着啊……

检查好一身的行头，我握紧自己房门的门把手，猛地吸进一口气后，用力推开。

嘭。

“哎呦！”

奕的一声痛呼，我用力推开的木门一下子撞到了她的额头上。