十七，慎的第二独白

一直以来，我都在耻辱中生活。

在那画面一闪而过之后，我突然间想起了这样一句话。

明明自己才刚进入高中，第一学期也才要过去，就提什么“一直以来”的，未免太过夸张了。

不过这句像是警世名言的话，却在我稚嫩的脑袋中留下了极深的印象。

以至于不管它切不切合实际，我都会想用它。

这句话是从哪本书中读到的，我已经忘却了。

记得那时候我还很小，完全读不懂书。之所以会去读那种晦涩的书，也是为了能够在别人面前展露出自己胜过奕的一面。

然而，完全读不懂的书籍对小孩子没有任何吸引力，不管其中到底蕴藏了多少美妙的东西。

读不懂就是读不懂，读不懂就是读着非常无聊。

更何况那时候还有着无数的趣事等着幼时的我去发现，还有着无数可以追逐奕的地方。

所以，那时候我匆匆看完，也就合上了那本书。

但即使是蜻蜓点水般地掠过全文，“一直以来，我都在耻辱中生活”——这句话，也像是一块沉石压进我的脑海。

或许也正是因为这个原因，在之后的日子里，就算是有着相关名著阅读的比赛，我都没有选过那一本书。

因为……那本书给我一种莫名的压抑感，仿佛认真读下去，我一直在逃避着的什么东西就会被痛揭出来的样子。

甚至每当在我快要想起那本书的名字的时候，就会觉得羞愧万分，惭愧到连呼吸都快要停止了。

有种说法，越是无法直接想起的记忆，便越是在脑海中根深蒂固，也越是代表了其主人的某种性格。

那么，这本我想不起来名字的书籍，以及死沉在我脑海深处的那一句话，是否就代表了我某种本性呢？

那一直被自己藏在故意为之的表象下，以至于在久远的时间长河之中，遭到风霜雪雨的摧残后，连自己都忘记掉了的本质。

一想到这里，我便克制不住的想要去探求它到底是什么。

如果说，真是这样的话……

我现在之所以会想起这句话，进而想到这些可以说是毫无逻辑可言，支离破碎着不知道在表达什么的错乱观点。

是不是因为，刚才发生的事迫使我意识到了那个本质呢？

如是想着，我将思绪拉得更长，更加深远。

意识在自己的控制下，在脑海中起起伏伏，乘风破浪。

无数的画面在眼前闪过，心脏也伴随着各式各样曾经历过的大小事情跳动。

继续想着，我的意识突然停留在了某块记忆上。

那是我将奕残忍地锁在壁橱里的画面。

羞耻感涌上心头，然而这次，我却不曾逃避，而是转念搜索着那个画面前后之间的记忆。

那时候，好像是因为奕在一场书法比赛中，获得了第二名。而我，理所当然的得到第三名的成绩。

想到这里，一股像是要贯穿心脏的疼痛感在胸腔中扩散开来，我的意识在这短暂的一瞬间也空白一片。

好在这次我并不打算放弃，意识凝聚，再度将这些记忆联系起来。

而之前涌上心头的羞耻感也让我再次记起了那一句话。

——一直以来，我都在耻辱中生活。

然而，并非如此。

羞耻和耻辱看似相似，但有着什么决定性的不同。

将记忆再度整合到一起，思来想去，也不知道其中到底有着什么不一样的我，感到一阵绝望。

明明有着那么一种共感，原以为藏在自己内心深处的某种东西其实是被一本书写出来过的。

也就是说，这种自己说不清道不明的本质，是有据可查的，是可以在前人的文字中，去寻找到解释答案的。

然而，这种共感，现在看来只能称之为“相似”。

相似，而非，相同。

连自己都遗忘掉的这种本性，一定是比那本书中所描写的存在更为渺小，更为卑微。

所以，才会仅有着一些相似。那也就代表了这份裹在我心头上上的羞耻感一定也比那本书中所描写的“耻辱”，更加低俗。

想到这里，我突然对自己产生一股强烈的厌恶感。

如果说，之前的“死”——那个对家庭极其不负责任，仅是想要获得别人瞩目而产生的残忍想法，会让我觉得自己很卑劣。

那现在这份连名书都无法描写出的羞耻感，则是让我开始怀疑自己。

明明是自己的某种本性，自己却无法看穿。甚至于借用了外物，也无法明白。

连自己本质都没办法明白的自己……

只能继续在故意为之的假象下，扮演着自己的自己……

这是何等的愚蠢！何等的丑陋！何等的假仁假义啊！

所以……在悠说出那句话的时候，我才会如此动摇吗？