第567章修到真实206

我需要见证，需要别人的肯定。

因为我自己看不到自己，必须通过别人的话语行为，我才能得到肯定。

不管这份肯定是正面的还是负面的，都是认可角色的存在。而我，在不知不觉期间，也就将自己当成袁长文这个角色。

真是奇怪，为什么曾经的自己从来没有发现这一点呢？

袁长文回想曾经，似乎自己的记忆有些模糊，那时的价值观仿佛都记不清楚了。

或者，根本就没有曾经？

袁长文笑笑，也不知道怎么回事，自己突然轻松起来。

真是的，明明自己没有踏出第一步，明明还没有斩杀角色，自己竟然轻松起来。

可惜啊，如果是以前，自己肯定会牢牢抓住这份轻松，一旦失去便想方设法的将其寻找回来。通过静心，通过冥想，通过腹式呼吸等等，将轻松重新找回来。

现在，呵呵，就只剩下呵呵了。

自己没有摆脱角色，自己依旧处于角色的玩弄中，这份轻松又有什么意义呢？

没想到啊，到头来，真的是一场空。除了这些理论的了解，自己根本没法摆脱角色。

看法，对世界对事件的看法，就这样不停扭曲着我。任何看法都是自我定义，都是为了区别他人和自己，也就是说，根本就不真实。

哪里来的那么多意见啊，我欣赏你的意见，你也要欣赏我的意见。我们曾经，就是这样唬弄对方，这样给对方的角色喂屎么？

我从来就没有看过这个世界本身的样子，每当我注视某个东西，一系列词汇就从脑海中跳出来。名字、特征、颜色、用处、材质、位置……抛开这些，才是东西本来就应该是的样子。

脑子好吵，永远都停不下嘈杂的噪音。

不想再对世界有任何看法，没有看法，就是简单的看世界。

想想曾经，对于那种大脑好使的人，特别羡慕。什么看着一样东西，然后瞬间就可以分析出好多线索，堪比人形智脑。

但现在看来，这简直是在亵渎世界啊！聪明？我们究竟在标榜什么？

如果这会让我变成弱智，如果这会让我毫无情商可言，那就这样吧，我也不想再跟人群有什么更深入的接触。

也许，看看外表，赞叹下造物者的杰作，就足够了吧。

都是噪音，不管是心灵美，还是心灵恶，都是噪音。谁来区分善恶？谁又来顺从这份善恶？牢牢抓住自我定义，就是被角色捆绑。

那么，角色的属性是善良还是邪恶，有什么区别呢？

噪音啊！

我的脑子里，一直不安静。朋友、家人、元首等等，无数人就像演鬼片一样，堆积在我脑子里。

任何事情都要考虑他们，看似我在为自己做决定，其实根本就是在为他们做决定。不需要他们出现在我面前，不需要他们对我指手画脚，就是脑子里的他们便足够了。

他们，也仅仅存在于我的脑子里。

“如果我这样，老妈会怎样？”

“如果我辞去工作，父母会不会担忧？”

“如果我没有成功，同事肯定会笑死我。”

“那些鄙视我的人，将来要你们好看！”

“我这样做，老板会不会不开心？我这样说话，是不是损失了老板的面子？”

好吵啊！

真的好吵。

你们怎么出现在我脑子里的？你们怎么就这样深深潜伏在此？

为什么我总是要考虑父母？难道就是因为父母对我的生命赐予以及养育之恩吗？

如果是这样，为什么我一定要回报养育之恩？

换句话说，我为什么一定要知恩图报？

在对方付出之前，我们就约定好了吗？如果是，那么这就是场交易。如果不是，那么就是社会的约定成俗。

知恩图报、孝顺父母，这难道不是一种看法么？一种人生观一种显现自己美德的手段吗？

唉，就是这些东西，就是这些自我定义，让我扭曲的看世界。统统都是角色的伎俩，而这种伎俩似乎还有个好听的名字，人性。

如果没有任何看法，那么怎样选择？怎样驱动自己的行为？

我不知道，我也不会假装知道。

但我清楚明白，这些看法这些自我定义都是虚假的，都需要被斩杀。

呵呵，还在想斩杀呢？自己连第一步都没有迈出去，不过是在假装斩杀罢了。

可是，这些声音在脑子里，真的好嘈杂。

不仅仅是在影响我的选择，而且，自己总会想方设法的说服他们。不是当着他们的面，而是在脑子里说服他们。想象场景，然后他们会怎样询问，自己又会如何回答。

这不是疯了是什么？

我怎么可能允许这种事情继续发生？

曾经的自己，以此为荣以此为乐，每每设计场景自问自答之后，都会显得特别有水平特别有道理。