第53章年

与姐姐聊了一会儿，感觉还是挺好的。新年嘛，总有一点新的东西。

今天大年初一，因为病情让家乡已经封省，昨天还有车票的，今天也全部停运。如果我对家庭还有一丝留恋，我昨天就已经买高铁的票就回去了，然而我回去的目的也只有两个一个是画画，一个是玩游戏，对家庭的环境已经让我彻底的失望。如果我这些话被父母看到，肯定又会嘲讽我“不是人”，是啊！从什么时候只要他们冒出这样的话，我却只有“我是狗，可以吧！”以此顶着，其实内心更多的还是对这个家庭的失望与悲哀。

七天的时间都要呆在宿舍。

宿舍全是消毒液与酒精鞋发出来的气味。吃完公司送上来的饭菜，对于大杂烩的菜来说，只能说是填饱肚子就不错了，因为大杂烩让很多的食物的气味都混在了一起，谈不上享受。坐在异乡的城市里，十四楼的阳台的地上，晒着被薄云遮挡的阳光，略显一丝温暖。抬起头看着从云层上露出不多的光芒，渐渐被乌云重新遮上。低头刷了一下朋友圈，全部都是病情的严控的图片，加油吧，特别是家乡，虽然我是重症城市周边地方，但是大部分的记忆与生活都在那个城市里。

我突然在想，如果每个餐厅能严格按照这上市公司，这样的食品安全来，这类疫情就不会发生了，我又摇了摇头，上市公司的卫生标准防范了很多意外事件的发生，可小餐馆就没有那个财力与知识去防范，特别是在利益面前，小餐饮的店是无法抗拒的。

参加宿舍里的清洁工作，我就在想家里父母是否搞好防范工作，我也想回家，那怕那里是疫情重灾区，我生于那里，就像之前父亲对我的人生如何的质疑与伤害，但他还是我的父亲，这是永远改不了的。

决定真的是一个很奇妙的东西，从大年三十的车票开始注意，到最后封城，仅仅三天，而三天我错过了与家人团聚的机会，也是这二十七年来第一次过大年没有回家，我终于尝试到了这样的感觉，但是并没有太大的开心，反而多了一丝愁容。病毒的影响让我看到了自己不安份，自己容易犹豫不决的性格，更多的还是懦弱，因为逃避父母的影响，还被迫留在了第一次来到这里。

我有一个月没有听歌了，感觉失去了一种人生的乐趣，在小雷的唱歌软件中听了一下，心中又激起一丝燥热，因为我曾经喜欢过她，但是我知道我这样的喜欢也仅限于对漂亮女孩子的一种欣赏。然而准备洗澡时灵感突然爆发，我坐在十四楼卫生间的窗台上，迷茫的看着远方的黑色的建筑，一切都是陌生的感觉，就连远处的广告牌也渐渐模糊，我就用《守墓人》来代表我的心情吧。

《守墓人》

我就在这里

透明阑珊外陌生的方块

遮蔽星空下的目光

红白的荧光闪烁不定

一点模糊度的视线

时间在哪个回忆的墓里

沉睡着什么心跳

守墓人依靠着冰凉

脸色多么安详

谁打开昏暗的浴灯

没有温度的感觉

一种腐朽的古老

是谁充斥着心灵

你会在哪里

那是影子

你就在那里

紫色水晶下熟悉的面容

时空交错着的目光

炽热的情绪摇曳不定

一个幻想度的灵魂

时间在哪个回忆里静止

赋予了什么叹息

守墓人拥抱着温暖

笑容多么满足

谁关上勇敢的光芒

融入安全的黑色

一种兴奋的残酷

是谁放肆了欲念

我还在这里

只是驱壳

谁抚摸着幻想的面容

是守墓人埋藏的秘密

已经透出腐朽的气息

是放不开执念，是满足

谁赋予着幻想的灵魂

是守墓人吝啬的微笑

刹那绽显圣洁的光芒

是解不开欲念，是安详

都只不过是幻想精灵

拔弄着摇曳不定的心弦

让时间在回忆里静止