第三十九章充实的一天

2024年8月15日星期四雨

今日晚班，睡到十一点才起床煮饭。蒸了两根腊肠，又煮了几个鸡蛋，午饭是一根腊肠配米饭，还有一点咸鸭蛋蛋白。

其实还有番薯叶，但是我懒得炒了。反正凑合着也能吃，不饿就行，比在外面吃要省钱一点，一顿十块钱的成本两个人吃。不过得要买米了，米缸里的米刚好够煮今天的。

我买的是东北的珍珠米，有嚼劲，香。东北的大米湿气没有南方这么重，虽然南方的米也好吃，但是我买米都会买北方的。

上班的时间过得很充实，不过我老是觉得眼皮跳，在上班前我去了楼上的超市买了几个桃子，还买了一袋椰椰牛乳。

吃桃子的寓意是好的，我还特意上网查了一下。在‌民间信仰中，桃子还用于‌驱邪求吉，体现了人们对健康和吉祥的祈愿。‌

椰椰牛乳我是放到饭点才喝的，没有刚从冰柜了拿出来时好喝，下次不放那么久了，买了就直接喝。

我自己洗了一个吃，分给同事们，她们不要，我自己在那坐着啃桃子，等到点了就干活。

今天十五号了，要发工资了！

我五点多吃饭的时候，看到溪姐给我发工资的转账信息，明明是668元的工资，转过来却多了一百三，我询问是不是给多了。然后溪姐让我领了，再把多的退回去给她。

我先把花呗还了，又把另一笔欠款也还了，还剩几十块，还能够明天休息去跟二岚吃一顿。

钱真是不经花啊，刚到手就没了。

想起上一份工作的同事孔德强还欠我三百块，我催他把钱先还我急用，毕竟二十一号还有一笔几百块的贷款要还。

有时候想，这每个月还债的日子啥时候是个头哇。

晚上下班打电话，我又问小新。我问他以前有钱的时候咋不存起来，留着遇到我的时候再给我花，咋为啥跟我谈恋爱就没钱了。

小新是有苦说不出，早知道有今日，他肯定早就藏好钱，留着遇到我的时候给我花。免得又被他爸妈冻结他的卡，对了，那黄金肯定也不给他姐帮她换钱，因为他姐把换了黄金的钱都给他爸了。就怕他揣着钱，跑出来，那个时候疫情也还不是彻底平息，家里就这么一个儿子，小新血糖高，怕一不小心感染了诱发基础病，到时候就得不偿失了。

这些我都清楚，小新都讲了，但我还是想起来就生气。也怪他，年轻时不爱惜自己身体，不然怎么家里人就这么管着他，两个姐姐都比他自由。

我要是他，我才不会管别人怎么安排，我想去哪就去哪，带上身份证，只要不被人骗了就行了。我妈也不会限制我的自由，我也不听，对我来说，活着已经很累了，干嘛不能顺着自己，大不了错了，撞到墙了，回头重头再来。

我习惯了，一个人飘啊飘的外出工作打拼，我妈也有劝我要不要回去，因为今年都没挣的啥钱，离家近还能常回家。我说我自己有自己的安排，我在家待不住，家里闲言碎语多。

结婚后我肯定会跟他爸妈吵架的，以前跟我妈和我爷爷吵架时，我说我都活着这么累了，我老是头疼，我心也烦，我自己想做什么就做，不想也别跟我说那么多，别人怎么看我，我也不在乎，我有时候都快去跳楼了，我还能在乎这么多？我只要不犯法，我不饿死自己，能活着就已经很好了，别对我期望那么多，我想努力时自然会努力。

后来家里人就想开了，不想开不行啊，不想开的话就是我想不开了。毕竟我那段时间过得像行尸走肉一样，一天吃一顿，有时候甚至不吃，就躺在床上，除了上厕所和晚上洗澡洗衣服，拒绝跟所有人沟通，电话不接信息不回，一天天的把自己反锁在房间里。

我妈在家的时候会给我送饭，过年那段时间也是，不想出门，就窝在床上，一跟我讲道理我就说我想死，活着很累。

后来熬过那段时间，就好一点了。

但偶尔阶段性的也会自己把自己封闭起来，不想去接触外界。以前有人劝我，让我找到自己的信仰，有一个活下去的动力。

跟小新在一起的时间，会好一点，没有以前那么抑郁了。但异地好苦，那种孤独感，那种孤立无援的感觉，会让我又一次想逃离世界。快要还不上钱的时候，怨自己，怨小新，更多的时候，还想不活了。

可是，在我十七岁那年，很想在女生宿舍跳楼的时候，我答应了自己，死皮赖脸地，也要给我活下去。

只有活下去，才能知道自己未来是什么样子的。也许很糟糕，也许也没有自己想象的那么美好，但这都是我的人生啊。

经历父亲的离世那年，我更深刻意识到，生命的脆弱。我也好多次，动了自杀的念头，可是又只能一次又一次地跟自己说，熬过去就好了，好的坏的都会过去的，只是这个阶段特别苦一点。

我怕自己控制不住自己的行为的时候，我会跟老覃求助，那次我快要站到马路上让车撞死，我颤抖着手，给老覃打了电话，我缓了好久没有出声，她问我怎么了，问了好几遍我才说我不想活了，后来哭了好久，好久，就蹲在路边哭。那个时候，就脑袋里，什么都顾不上，就觉得痛苦占据了我的理智。

我也挺害怕的，怕以后自己还会有这样的想法。小新是对我好，可是他看不住我，我也怕自己控制不住自己。要是哪天我没了，我还是希望他能余生好好活下去。最好能再找个伴，殉情为我可不值得，我就是小白眼狼，他说的。