第九十九章小新的生日愿望

2024年10月19日星期六晴

今天是小新的新历生日，如今已二十九岁了。他跟家人过农历的，新历的时候才象征性地发了个朋友圈，给二十九岁的自己留个念想。

他二十六岁生日时，我给他唱生日歌，没想到三年后的生日，也是我给他唱生日歌。

他还发了个朋友圈，配图是打火机的火焰点上了小蛮腰顶端，像一根蜡烛，仿佛预示着，那心底的煎熬。

发了芽的情愫，在他也不知道的情况下悄然地生长。

对我好奇，对我产生了占有欲，对我的一切都想探知。

第一次加了微信，我拍了图片，说我在拔花生，跟二岚还有二岚他弟一起。一边说说笑笑，一边拔花生。

那个时候，虽然在圈里认识，在群里也会聊天，但是没想过他会主动加我。

我知道他家境殷实，在群里看其他人跟他聊，说快订婚了，那个时候，我为自己对他感兴趣而感到悲凉。

甚至，讨厌自己。

我俩聊天，他会找话题，一开始聊的很好，后来又自己别扭，就好像真的喜欢一个人是盼着他的消息，又讨厌他的消息能牵动自己的情绪。

我俩断断续续地聊，而我那个时候，在他眼里，就是个不想收心的坏女人。

我也以为他跟要订婚的那个前女友，谈了很多年，我拼命压制自己内心疯狂滋长的情绪和占有欲。

我老是对自己说，跟他不可能，也问朋友，问国宝，问慧文，问山哥，问陈同学，喜欢上一个不可能在一起的人怎么办，可我始终没找到我想要的答案。

我快要被自己折磨疯了，只能用其他转移自己的注意力，也强迫自己不去找他聊天。

我也尝试把注意力放在别人身上，那个时候还玩子目小黑播，认识了臭宝，不过好像对他就像逗小狗一样，他把狗绳给我，一开始是不想搭理的，后来又觉得自己在家压力太大，尝试这方面的新鲜事物也不错。

不过对待臭宝，没有对小新那种心动的感觉，就像找了个消遣，玩伴一样，没什么特别的，不过倒是涨了很多四爱的见识。

还用到了小新身上，那个时候我还以为小新把我当工具人，原来是真的害羞，因为他老说贤者模式，还说困了要去睡觉。

我就不太高兴，也讨厌他这么早就睡，我睡不着，我就想找人瞎聊天，其实想来就是那段时间，太压抑，太浮躁，我自己都不喜欢自己。

刚认识小新的时候，加了微信之后，其实想过跟他发展的，可是又觉得不太可能，还觉得，他凭啥，谈过俩女朋友，我一个都没谈过呢，觉得自己吃亏。

后来，太折磨了，也觉得他对我也没那方面的意思，还不如早就断了，及时止损，所以我跟他说，我觉得跟他不太合适，我接受不了一对一的关系。

其实，那都是气话，真正想说的是，你有要订婚的未婚妻，为啥还招惹我，明知不可能，为什么还让我越陷越深痛苦下去呢，感觉自己像个见不得光的小三。

我看他朋友圈，还有秀恩爱的，后来他跟我解释，那个时候，是大小号发的，仅我一人可见，可是我那个时候，只想不去干涉和插足他的感情。

现在想想，他就是个大傻子，他生闷气我跟别人聊天，催他去睡觉，不跟他聊，那个时候好多个夜晚他都辗转反侧地睡不着，事业的不顺跟打击也让他，忙碌和崩溃。

我记得，他经常吃褪黑素，不然睡不着。

2022年，他过得其实挺不好的，我删了他两次，第一次让他撒娇，明明打了一长段文字，红着脸，等着我的反应，结果我让他发语音，他整个人害羞地根本没办法用语音说。

我那个时候以为他就是用害羞做借口，后来第一次听他用语音说，不哭了好不好，那声音，带着心疼，又像刚学说话的人的声音一样，那个时候我们已经谈恋爱了。

他说，他偷偷练习发语音，怕我不喜欢他的声音，他在真正喜欢的人面前是真的害羞啊。

他第一次谈恋爱，是被告白了，接触下来，感觉不喜欢就提分开了，他那会儿也忙，对方觉得这是他拒绝的一种方式。

第二次，是朋友撮合，有点赶鸭子上架，那个时候家里催婚的厉害，他破罐子破摔，就拎那姑娘，去家里看了，那姑娘看他家里的车，眼睛都直了。

那个时候，小新已经有点后悔了，硬着头皮两个人相处试试看。不过两个人相处的也不多，小新忙工作，那姑娘还在读大学，疫情期间，也没见过几次，后来有次吃饭，朋友起哄，还被那姑娘亲了一下嘴唇，他只觉得有点不高兴，后来就匆匆结束饭局了。

至于，两家的订婚，那个时候，他爸妈就想他早点结婚，想抱孙子，他那个时候就想将就着就这样吧。

后来，那姑娘让他在她老家，买一套房，房主写那姑娘她爸的名字，他就觉得这家人挺搞笑的，也不是多喜欢，要不是家里老是催催催，他才懒得结婚，一个人过更自在。

两家人就僵持着，再后来，就认识我了，小新就不想将就了，也不再去管家里催婚，断了干净，送的礼收回来了一部分，有些懒得掰扯，就不管了。

断了之后的一年多时间里，他有试探我对他喜不喜欢，可是又觉得我一点也不喜欢他，删了他那两次的那段时间里，他很难过，他甚至不敢加回我，怕我说那些刺耳的话，第二次他想找我，发现被我拉黑了。

后来，我也经历了一些事情，发现自己还是没办法放下他，想去找他，加回来，加回来后我告诉了他一些事情，他更难过了，心如刀绞。

我俩经历了，很多，挺苦涩的。

后来谈了恋爱，第一年吵架不少，第二年，会好一些，争吵少了许多。

彼此也更离不开了，认清彼此的心，习惯了对方的存在，一天不联系，就觉得抓心似的难受。

他今天生日，跟我要了个生日礼物，就是，在我生日那天，别对他发脾气。

他对我要求真的好低好低，明明被我伤害那么多次，却还是在我哄他，疼爱他的时候，让自己把那些伤痛淡忘。

有时候我对他说，为啥不找个更好的，我觉得我是个烂人，不值得他的爱，他说我就是最好的。

我老爱给他挖坑，他已经学会避开了，我俩现在相处的，很自然，快乐，也无法分割。

我想，也许这就是我想要的爱，虽然一开始，很酸涩，很苦，也疼，但他一点也不比我煎熬的少。

以前不理解，为什么那些小说电视剧里，明明相爱的人，坦白就可以说清楚的，为啥还有这么的误会，为什么还会以为对方不喜欢自己。

直到自己经历了才知道，原来是真的会很别扭，喜欢一个人，怕自己喜欢的太卑微，又舍不得放手，折磨自己，直到知道对方也喜欢自己，那种惊喜感，不亚于中了头等奖。

把那层窗户捅破，才走到了一起。

真应了当年，抽签里的签文，只是还是会觉得时常亏欠，当初怎么没对他好一点。