18章

很有趣的茶室，熏香的轻饶，适合作为自杀未遂的绝佳场所。

高高的海边，不留尸骸，做那些事情去吧，唯能救赎我们的只有那个东西，唯独是它。

可能是缺少对半的对方，于是都还不足够。

你我短路似的交合也会亮堂一下，在黑夜是妄想，白天挽救徒劳。

所有，已是迷路羊羔。

堕落吗，何尝不是一种另类的进步。

醒来的梦外我已是一个崭新的自己，日日都是崭新的自己，但是久而久之到了午后，痉挛的记忆和残留痕迹复合，我又变得不是前面的我，也不是后面的我，被这种模棱两可之复杂性，耦合性和重复性消磨我病入膏肓的清醒，我去拿了森子的信。

往邮局铁门的内拐，拿完就去大众饺子馆吃了猪肉白菜馅的蒸饺，路上尚且半幅神志不清地回到住所，午后就至，我躺在阳台的摇摇椅舒舒服服蜷着，慵懒的猫咪添拭毛爪，打开森子的信。

夕阳对着公平的窗台，我摩挲森子的信，淡蓝色的信封，里面平整摆放着首张玉兰花标识明信片，我拆开瞻仰了一会儿高墙上的光辉，读信。

森子的笔迹是浅有力可认出的自动铅笔，看样子是零点五毫米的直径碳芯。

丁君：

你好，我是森，挪威的森林的森。

丁君真是一个时时给我惊喜的人，没想到过去将别，我铆住了劲走向新生活之际还能遇见你，你是和我同样的人。丁君

思忖了很久的一阵子，终于还是想抓住这个年轻的时机，向丁君坦白。

很多语言换成文字转述是很难形象说清一个人的内心想法的，想的很多很多，我用一句话来说就是丁君就是我这样的人。

看吧，文字般的语言对于我来说真的很困难。又不知不觉地极端复杂，重复和搬弄起来，丁君莫怪，哪里疑惑不清可直接问我，或者来日里你肯定会有一天通透的。

接下来要说些什么呢，作为与丁君交流的第一封信，感到踌躇和欲言又止。

那我就想到什么说些什么，遇到突如其来的安排也就听之任之吧。

读到此处，余下的半截纸张都只剩下空格，森子的第一封信就到此潦草结束，底下估摸还有三四张的信纸。

挪威的森林的森。

波涛淼淼的淼。

并不一样的吧，想到此处竟如跻身于寂寞孤身的森林和澎湃荡漾的海面像孤魂游鬼。

村上春树是我高中时代最爱的书了。

那是晶离去后我新认识的首个作家，不像日本其他出名的作家，村上也是十分名气威望的，川端康成，芥川龙之介，夏目漱石，东野圭吾和太宰治之类，当然我并没有资格评价这些大家们，只是在我个人生根发芽的幼小世界里，唯独村上的作品还是本人经历都极度够味道，简直和我的理想规划完美雷同，因此我在理课上没少偷看这些书，语文课也是时不时地，无论是《伊豆的舞女》还是《雪国》，总而言之就不必细细道来这些书名。

在所有文籍里唯独村上的书令我发生了很多不可忘怀的事，但这些都抵挡不了晶的存在感的特殊胁迫和神奇威慑，直到森子的出现，挪威的森林携带年轻少男少女的流吟传遍冬日夏夜，一切都尽数回来，我知道，毕竟遗失的永远回不去，回来的已注定遗失某种质性。

二十四年来的一切都寄存在脑海深处，晶和森子的音容笑貌让命运首次服从。

我选择了自己命运暗地里伏笔许久的这条路，在挪威的森林里想走出去。

我继续翻看森子的信，阳光的金泽已经昏黄，人生惬意的一面就是顿生一种将来的满足。

雨夜

森子的信继续读着，正文才是从这里开始。

丁君，写此封信时，外面的雨点稀疏落下，路面的凹槽已经淌满溢出。

小时候我七岁生日的那个晚上，父母给我点亮蛋糕的蜡烛，陪我唱了四遍的生日歌，我就长大了一岁，成功跨入了七岁的年纪，也就是那个晚上，我就莫名其妙地失去了安然入睡的机会，用成年人的话来说。

或许，我可能就是兴奋过度吧，但这样的生日过了不下一二十次，唯独那个七岁生日的经历不可磨灭，那晚父母睡后，我就爬出床，站在二楼的窗台边，下起了和现在无比类似的小雨。

雨滴打在房檐，雨点流入窗缘，我惆怅极了，顿感自己的身体内部如雨水积流淌去了属于我的某种不可或缺的成分，我变得不再完整。

迷惘的我从电视柜下翻腾出父亲的香烟，就站在窗户边径自点燃抽了起来，烟雾缭绕的上方随即融入夜空，已是凌晨时分，而且父母熟睡中，我就第一次站在嘀嗒声的雨夜里第一次学会了抽烟，蛮享受那种彻底迷失自己的感觉，不如同就此成分一半没了自己的感受，彻彻底底的总是好一点。

吐了一半就受不了啦，我就丢到流水里随着熄灭而去。

就这样发呆，愣神望着夜里的雨夜，直到父母的房间传来响动，我陡然心惊肉跳了好的一下子，连忙躲在门背后，听这电灯的开关声，拖鞋和地板的拖沓，好一阵子的锁孔咬合后，我才缓过神来，那时候自己竟吓得一身汗。

说起来也是不可思议，在自己的家里居然也会害怕到这种程度，真是想都不敢想哩。

没想到，现在在这样的雨夜里会可以如此自然而然地和丁君交流以前的事迹，真是不可想象的哦。

不过丁君权当这做小说汇编作读，很想与丁君这样抽起烟来看看那样憋渗发慌似的寂静夜，只有你一个人又突然被别人打断和回唤的时机确实是刺激到了灵魂深处的不甘心。