第36章我不需要你的时候，最爱你

我全然接受。

一

猫小姐最近的苦恼是：老公与自己的成长不同步。

猫小姐的老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一两年也未见增长。猫小姐呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。

“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”

“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺密甲、乙、丙也都跟着急了起来。

去年热播的《我的前半生》，据说也是类似剧情。

35岁的女主角子君，从大学毕业就嫁为人妇，做了近10年全职太太，家里保姆把全家生活照顾得妥妥帖帖，儿子乖巧，丈夫不仅多金，还温柔，最大的心愿是“给你和儿子一生幸福的生活”。

这么完美，总是要有些起伏，否则一直生活在云端，平凡人仰着脖子看久了也累。

老公爱上了别人，而且“别人”不是她严防死守的肤白貌美大长腿，而是一个离婚带着孩子的中年妇女，这更让子君从天上狠狠地摔到地面。

子君不知道自己做错了什么，“是你说要给我一生的幸福，是你让我结了婚就不要工作，我生活的意义都是你赋予的啊”。

为什么完美的生活会在一夜之间崩塌。

热心群众又着急了：“你看吧，女人要维护婚姻，一定要保持自身成长。你不跟上步伐，只能被淘汰。”

听到这句话的时候，不禁想起猫小姐苦闷的娃娃脸。最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他：“不想说。”

过了一会儿，她嗫嚅着说：“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期效果。”

“应该会分开吧，感觉不需要他了。”

二

这种说法，总觉得怪怪的。

我试着翻译一下这句话：如果你完不成“同步成长”这个kpi，是有可能被我“下架”的。

这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。

一份做不好就有可能要换人的工作。

这是我感到奇怪的地方。

亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？

作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，8个月还不会爬，3岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”

你会这样跟孩子说吗？

你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？

每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的“下架”威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信、越安全。

相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。

我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。

何必在背后补一刀呢？“你要是成长得不够快，你就不被爱了。”

要是真的不爱了，就不爱吧。

想离开一个人，直接离开就好，没有什么好难为情的。爱一个人是不需要理由的。亦舒说：“爱不爱那个女子，吻过便知。”那么，不爱一个人也不需要理由，没必要把锅甩出去：“你不够好，我才不爱你。”

从什么时候起，我们把“需要”跟“爱”画上了等号？

深夜无人，你问自己：“我还爱他吗？”

应该还爱吧，因为我需要他。

我需要带一个人出去时脸上有光；需要一个人和我一起还房贷；需要一个人和我一起养孩子；需要借一个人的存在，帮我抵抗我的自卑；需要一个人帮我打扫这一地鸡毛……需要一个人跟我一起进步。

真的吗？真的只是因为这些，我们才相爱的吗？

千万别忘了，顺序是反过来的啊。相爱的人是会互相需要的，但相爱是这一切的前提。没有人真的会因为想找人一起养孩子，才爱上这个人的吧？都是因为爱上这个人，才想跟他一起养孩子的。我们爱一个人，所以投射给他各种需要。怎么能是反过来的呢？好像只有满足了那些需要，这个人才值得被爱。

你不够优秀，我就不再爱你；我们没有共同语言，我就不再爱你；你不与时俱进，我就不再爱你。

仿佛我站在这里，双手抱于胸前，什么也不说，只是看着你。你满足我的要求，达到我的标准，我就爱你。否则，我怎么爱你啊……

爱，难道不是两个人的事吗？

你为什么蜗居在家中，不再向前？你看到我想要拉住你的手了吗？是什么让你害怕，不肯伸出手来？你在拒绝什么？安稳和安全，是不是你更在意的？

这些问题，你问过他吗？你真的“爱”你身边的这个人吗？

亦舒说，我们受生活所逼，身心渐渐起了变化，运气好的变化，运气差的退化。

我很喜欢的一本书叫《高效能人士的七个习惯》，曾经有人问作者史蒂芬·柯维：“我的婚姻真是让我忧心忡忡，我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们已经不再爱对方了。该怎么办呢？”

你知道柯维怎么说的吗？

他说：“去爱她。”

对方很奇怪：“我说了，我已经没有那种感觉了。”

“那就去爱她。”

“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”