第四章好了，我们现在是情侣了

18年夏天，我在学校阳台上种了一棵土豆，种在外卖盒里，给它取名小土。

太阳西沉时，我喜欢看土豆的叶子在日光下柔和的模样，它并不发光，我却觉得可爱，喜欢推开阳台的门，蹲下来细细的看，至于究竟在看什么，我也不清楚。原本只觉得生命成长起来便不可遏制，现在心中又多了一些其他的感受，是语言无法表述的。

然而学校临时通知短期专业实践，我从杭州去到湖州的某个旅游度假区实习，最终没能把小土移植出去，我把它向阳台边上推了推，杭州多雨，希望头彩会为我浇灌它。

实习时跟三个河南某学校的学生住在一个宿舍，在不同的岗位，工作时间正好错开，很少正面打招呼。

那时除了与钟梧保持着联系，我几乎没有其他任何社交活动，然而这种从前一直紧密的联络在他将我的qq删除以后，也变得不再频繁。我开始不再主动找他，不再秒回他的消息，每次都可以拖很久才给他回复。

我犹豫又矛盾的性格使我在这种若即若离的关系中脱不开身。我开始重新为未来做打算，不再计划我们一起做什么，走多远，但又深知自己对他的情感。

所以最终不得不问：那个女生到底与他有怎样的关系。

他与我讲了许多，关于他们的分分合合，回想起第一次他与我说起时，我撮合他们的行为和他坚定不与她在一起的回答，我觉得虚伪至极，却又无奈无措。

我忍不住发语音过去：

“既然你们在一起了，为什么不告诉我，为什么骗我，假装出一副深情的模样？

为什么说，我们可能结婚？”

我有好多话想说，却都说不出口，哽在喉咙里，越问越觉得心中有一口闷气堵得慌，眼泪不自觉流下来，胃也开始痉挛抽痛起来。

我坐在停车场的石头上，突然下起来雨来，我有些愣神似的呆呆的看着远方忽明忽暗的灯光，直到身上湿透才恍然回神。

等了许久，没有解释和安慰，他对我说：“你的声音听起来好伤感，有一种瑕疵感，缺陷感，就是一片叶子，被虫咬掉了一部分一样。”

还有许多许多的话，没能留在我的记忆里，仿佛是一滴滴落在海面的水滴，不足为道。他的起始的话语像一堵厚厚的高墙，墙外隔着我的欢喜和他的谎言。

我越来越淡漠，也越来越多的提到那些两个人都不喜欢的话题，实际上，我并不乐于提到这些，我觉得有点累，因为不知道这样的行为有什么意义，不知道究竟怎样才是对的。

在我们即将决断，关系紧张的时候，他突然说：师父，我们交往吧。

突如其来的问询像是手雷，在我的脑海中炸裂开来，使我晕头转向。一方面我想不通他为什么会在这样的时节说出如此不负责任的话，另一方面又对往日美好的时光深感留恋。

我从未如此认真的思量一个决定，心中没有丝毫惶恐与不安，也没有开心的情绪，只觉得被积压起来的失落和留恋束缚的喘不过气。

湖州的天气不同于杭州，没有日日夜夜连绵不断的雨，没有空气中躁动不安的气氛，只是热，热的出奇，响晴的天夜里也会有很厚的云彩，我猜想原本是要下雨的，但是这雨最终没有到来，气温有所下降，凉爽了几分。

这几日仍同前时一样，夜夜在停车场徘徊，有时突然觉得累，就坐在石头上歇息，看来来往往的车辆和行人，我仍不清楚他从什么事情中抽身来找我，反念一想，觉得有些无奈，我说不出自己对他而言是怎样的选择，不知道他现在做出这样的决定到底出于何种想法，在这些事情上，我向来果决，但是此刻却觉得迷茫了，有些胆怯，不敢去赌。

……

2018年7月22日，我们最终成了情侣。

关于同志的问题与对未来的愿景，不可否认我们仍对未来怀有美好的期待，但是并未付出丝毫具有实际意义的行动，我们都清楚在处理这个问题上的难度，都有着深切的愤懑。

我不知为何感到忧愁，然而的确是忧愁的。在那样的时节里，我并不想同他恋爱，也不想他与他人相恋。

以前总很少提及来日，因为常觉得，他一定度过了一段不想温习的阴郁时光，动荡，慌乱，不安，我不知他究竟怀有何种情绪，只是期冀着一切都会安定下来。

然后，我不可控制的不止一次在我们对话里提到他口中的18年初彻底分手的前女友，提到他们的曾经。并借此提醒自己，这是他不喜欢我的明证。

我为无法克制自己的情感感到悲戚，甚至没有时间去思考，没办法停下来，写一首诗。

时间的流逝，不过弹指挥间罢了，太阳起起落落，总还有再升起来的时候。只是这样的日子何时有尽头，不得而知。