二千零二十一万零九百一十一

我又回忆起那段事了，尽管我已经刻意不去想它，但它像是一直潜伏在我的脑海深处，随时都准备给予我致命一击，我把这些事分享给了我的姐姐，但她也只是与我共情了一小阵，便说起她对他的不满，似乎她并没有了解到我被他做的事情有多么过分。

那是足足改变了我人生的几大步，结果凶手还在以天下无不是的父母大义约束我，我只能默默忍着、看着，一直看到自己的人生逐渐变得崎岖坎坷，原本的光明换来的是望不到尽头的深渊，我真的好几次想过结束自己，凭什么我生下来没有选择自己人生的权利？难道小孩出生起就只能是父母的玩具？为什么一群与时代脱节的男女只因为血脉的联系便能无理走天下？

刚刚我又哭了，我知道我这是懦弱，我真的不配当一个男人，但我又能做什么呢？永远会被当父母的以血缘关系压一头，直到前些日子实在是精神崩溃了，他们才肯听取我的一丁点意见。然而我以为那便是时来运转，我终于有了属于自己的生活，专属于我一人的自由生活，他们却对我大发雷霆，只因我浪费了他们的一番苦心，我很失望，又渐渐绝望，只是因为我拒绝了他们给我安排的人生便会招来他们的愤怒，原来我自始自终没有摆脱他们。

我刚刚哭着问我最好的朋友，问他凭什么我本该拥有自己喜欢的人生，一帆风顺且光明的旅程，为什么会变成这样？为什么造成这一切的偏偏又是我的至亲，我的父母？一个理应将世间最好的东西都给你的人，为什么会一次次砸毁你的生活？他让我别想得太多了，只要以后过好自己的生活就万事大吉了，至少以后的日子是属于我的。

我真的，已经不怪他们了，也许是家里十几口亲戚的苦口婆心成功将我洗脑，也许是我真的只是个软弱的家伙，自愿被他们一辈子玩弄在手掌中。但我只有一个心愿未了，这是我的渴求，哪怕我的人生已经被践踏得不成样子了，我也可以不计前嫌，我可以从头再来，或是心甘接受与我的计划有着云泥之差的生活，我只求他能低下头，哪怕就一下，哪怕不说后面那句对不起也可以，只要他肯做出那个小小的动作，我愿意什么都不计较。

但我还是太天真了，我太妄想了，交心换来的是讥讽，那些问题一个都没得到解脱，反而我就像一只被扯开皮毛的困兽一般，被他嘲笑着那些他带给我的伤疤，他还在认为自己的好心是正确的，即使我当时已经有了轻生的念头，他还在认为是我的努力不够才没能达到自己想要的人生，殊不知那都是他自己想要的，他根本没询问过我的主见，一次次的人生路口全是他凭借自己的陈旧观念做出选择。

我的出生到底是为了什么呢？既然不能过自己想要的人生，为什么还要让我降临在这儿呢？他们是我的父母没错，但为什么觉得我的眼泪是低贱的，还不能说明什么呢？或许我从一开始就不该有自己的梦想，不该有自己的理想，尽管那些都是我伸手可以触碰到的，但终究是我配不上的，因为梦想的球门面前站着的是我的父母，是比天还高的古今孝道。

我已经不奢望什么了，尽管内心依旧迷茫着，时不时的感到一阵心痛，我只是用其他东西来试着逃避，我也不清楚，我是否有一天会迈出那勇敢的一步从高楼上跃下，去做那一只折翼但还有短暂属于自己天空的鸟儿，也许只有彼时，我才是真正属于我。