二千零二十一万零九百一十二

如今的我孤身来到成都，除却网络上的一条条跳动的讯息，大概就是独自一人了吧。

姐姐走之前还半开玩笑一样问我谈女朋友了没，我也开着玩笑地回答她没有，其实曾经有过好几个很好的女孩儿，仅仅只差临门一脚，但我还是退缩了，我不敢真的打搅别人的生活，因为在我心中我一直是个失败者，我因为对父亲的胆怯失去了追逐理想的小船，我因为胆怯被别人以开玩笑为由霸凌而不敢真正还手，我失去了那些人曾经羡慕我的东西，变得平凡得不能再平凡，就好像一时间从神坛跌落地狱。

时常在想，我为什么会变成如今的模样，爱不敢爱，恨不敢恨，活脱脱一具行尸走肉般度过一天天，那些明明伤害过我的人依旧活的很潇洒，就好像我只是他们路过时被随意踢了一脚的丧家之犬，为什么世道对一个平凡人也这么苛刻呢？我从最开始也没想着要去争夺什么，明明我只是想要过我自己平平淡淡的日子，为什么总是会有人向我“捅刀”？而我作为受伤的那个，还得装作淡定，被他们以开玩笑为由，以父母也是为你好为由，将这些事情翻篇。

我大概可以确定了，我还是太过于软弱了，作为一个男人没了自己的血性是很悲哀的事，但我从小到大就被他俩灌输的明明是被打了要还手，也许他们也没想到，“打”我最多的就是他们这一对伟大的父母。在家里，我被他们的威信镇压着根本没有抬头的机会，除了唯唯诺诺到头来什么也没学会，我不敢还以颜色，害怕落到街坊邻居的耳中导致一家人都成了谈资。

性格已经如此，更改不过来了，我在学校经历了那些事后，我也不想发声了，又能有什么意义呢？即使我去争了这口气，又能换来什么？证明我不是个软蛋？可是我掩饰得再好，还是被那个男人发现了，他很生气，就像一头被挑衅了的野兽对我亮出他的爪牙，他训斥我这个当儿子的为什么不对那些孩子还手，我什么话也没有说出口，其实肚子里很是不屑他，这个伟大的父亲似乎是觉得在儿子面前肆无忌惮地说脏话是很能宣扬自己的家庭地位，然而落入我的耳中无疑更加加深了对他的鄙夷。

“你是大家族这十几口人的独苗，你要争气，以后不能丢了大家的脸，要混出个样儿。”这句话已经困住我不知道多久了，它好像时不时地出现一次，对我稍有放飞的思想施加紧箍咒，以至于我到现在还是没能摆脱它。其实又有几个人在乎独苗这个称谓呢？那些姑姑？终究是别家人，可为什么我的父母就像是打了鸡血一样上头？

“依你想不想？”，谁能想到一直到初中我连参加什么家族无聊的娱乐项目也不是我能选择的，我似乎在他的眼中没有拒绝的按钮，只要脱离了家族这群人的娱乐，我就成了异类、怪胎，为此那时的亲戚们也常常念叨我，说我性格孤僻，说我不合群。我却不知所措，只能伪装得和他们一样，陪在他们身边像个被付了钱的小姐一样强颜欢笑，谁又真的在乎过我呢？我不过是他们的晚辈，永远不可能同他们平起平坐不是吗？

唉，今晚写了这么多，已经不想写下去了，很抱歉让你们看到，我也经常希望这些都是我的无病呻吟，如果我从一出生就死了就好了，虽然听着很自私，但愿我能早一天放下这些陈年往事吧。