第3章二日

我为什么要冲出去我不是很清楚，也许只是那忽然泛滥的同情心，也许是为了那一抹有些熟悉的眼角。

当我远远跟着她走了十几米远的时候，我终于感觉到前方的那个背影有些熟悉。她的发长长的、黑黑的，乌黑的长发在他的背后轻轻晃动，晃动在那白色的长袖t恤上。t恤衫贴着脊背向下，包裹在摆幅很小的髋部上。笔直的双腿上是一条宽松的白色运动裤，与白色为主基调的运动鞋融为一体。

跟在她的后面，她的身影渐渐模糊。很快她便来到了一处公寓前并且走了进去。

遗憾的是，我没有能够跟上，因为我被保安拦了下来。

望着她走向不远处的那栋公寓楼，我揉了揉眼睛，转身走到了一旁。

恐惧在这一刻诞生了，十年了，我从来没有如此害怕过。我好想找个人问问为什么？可是在这里没有人会告诉我为什么，其实我宁愿今天没有来到这里。

我躲到黑暗的角落里，蹲在地上使劲的垂打着地面。眼睛里的液体淹没了我的喉咙，让它颤抖着发出粗糙而又艰涩的呼吸声。

相比较于离开时黯然的状态，此刻的我才更像是被甩之后的样子。

这种状态一直持续到深夜，当月亮的光辉将这黑暗的角落照亮的那一刻，我忽然明白这一切也许就是上天的安排。因为现在的她需要我的出现，没错一定是这个样子的。

我抬头望向月亮，对着它轻轻一笑，就如同当年我看向她那弦月般的眼眸时，露出的笑容一样。

第二天黎明，角落里没有照进阳光，我露出半张脸，来欣赏一下空无一人的街道。

静悄悄的，静悄悄的。很难想象在一座现代化的城市里，还有这样的一处地方存在。

阳光的刺痛感很快让我的眼睛察觉到了，暖意再次回到我的身上。我转头望向它，想着她说的话。

“你看，它永远是那么完美，只是它永远都没有腰。”

我对着太阳的“腰”笑了笑，不知道这样能不能掩盖住我恐惧的内心。

公寓中的人开始进进出出，我站在一旁静静的看着眼前走过的人们，看着他们灵巧的双腿，明亮的双眼，我又再次祈祷昨天我见到的一切都是假的。

然而，在我这个祷告刚刚完成时，那道身影再次出现了。

那只拉布拉多导盲犬走在侧前方，而她就在一旁。

我看了看时间，将这个时间牢牢地记在心里。

她从我的身前走过，我再次将目光凝视在她的侧脸上，揪心的疼痛再次传来。

在她走过去后，我紧紧的跟上，看着她上了公交车，我猜想她应该是去了工作的地方。

上了公交车，我的注意力完完全全在她的身上，她依旧穿着白色的衣服，看到她的衣服仍然如当初一样一尘不染，我在心里有了些许安慰的同时，又在心里为他的坚强与固执而感到无奈。当然这份坚强与固执应该值得我去尊敬，可是那份尊敬下，更多的则是酸楚。

我想要走到她的身前，可是嗓子内即将涌动出的咳嗽让我止住了脚步。强忍着咳嗽，将其化作了一阵干呕，下意识的摸了摸额头，还好体温是正常的。不然我真的有可能在刚刚找到她的时候，在家呆上几天。

擦了擦因干呕溢出的眼泪，清了清嗓子，咽喉中传来的痛感，让我忽然意识到我的嗓音变粗了。难道是因为这个原因让她在昨晚没有听出我的声音？还是说她早已经忘记了我的声音。

有人说盲人的听觉与触觉包括感觉都异常的灵敏，所以在车上我不敢一直注视着她，而是偷偷的看着她，偷偷的看着她将目光移向窗外。在那一刻我的心里产生了一丝侥幸的想法，也许她的双眼并未完全失明。

过了三四站，或许是感觉到时间差不多了，她拿起了拐杖，另一只手牵起了导盲鞍上的手柄。

我意识到她要下车了，于是我开始向着后门处移动。很快公交车内的到站提示音响起了，我牢牢的将这一站的名字记住---西南角站。

与她一起下了车，边跟在她的身后，边打量着周围。可以确定的是，我这一年来没有到过这里。

她的步伐很快，似要超越拉布拉多导盲犬。我想这应该是她工作的地方，这让我很担心，担心她做的工作会是一种常人难以忍受的工作。

跟在她身后行了不远，前方是一处高楼，她很随意的从正门进入，我抬头看去，发现高楼是属于某个电信公司的。

我想随之进入，但与进入公寓时一样，被拦了下来。我很想问问大楼门口的保安人员，她在这里坐什么。但当保安让我出示工作证的时候，我便放弃了这个想法。

在高楼的门口来回走动着，脑子里不断想象着她会在这里做什么。将以前的她与现在的情况反复做着比对，将其中与电信公司有关的事情联系到一起。我忽然意识到，她可能是这里的客服人员。

虽然不能确定，但既然在电信公司工作，那么她的工作还是有保障的。

我来到了高楼对面的一处快餐店内，找了个靠窗的位置，看着对面的电信公司，脑海中忽然一片空白。

如同她的一身白衣，一如既往的白衣。

我不知道接下来该怎么做，该做些什么。十年间，她的事情我一概不知。对于她的十年，一切都是白纸。

她为什么会变成这样？是和我在一起的时候便已经有了前兆，还是离开我的以后才变成的这个样子。

从这段感情上来讲，我希望的自然是前者。若是前者，那么一切都可以说的通了。但如果真是前者，那么十年前的最后那段时间我究竟在做什么？我为什么到现在都想不起当时她有什么反常？

难道是因为十年的时间太长了？还是说那时候，她在我的心里并不是全部。

我将头埋进双臂中，闭上眼睛回想着当年的一切。只是太久了，真的太久了。

我可以记起当时她穿的什么衣服，可以记起她爱吃什么，可以记起她的生日是什么时候，可以记起她忽然消失的日子是哪一天。可我真的不知道那时候的她有什么反常，她笑得很灿烂，笑容依旧幸福。

她的眼中自始至终都带着一抹忧色，难道说那抹忧色有了什么变化？不对，那时候...那抹忧色...那抹忧色好像更少了。

没错，那种忧色更少了，幸福感好像更多了。难道那是她刻意装出来了的？可是当时自己为什么没有察觉呢？为什么呢？

对，是因为当时自己正在竞争一个职位，没错，是从一次调薪开始的。从那以后自己太忙了，每天回去的时间太晚了。

是那段时间让自己忽略了她的感受吗？如果真的有预兆的话，为什么不让自己留下来和她一起抗呢？

我开始在灵魂深处对过往的自己批判，但在批判之前我忽然想起，在她忽然消失前，她好像忽然开始写日记了。

可是我想不起来她是从哪一天开始写日记，只记得自己好像问过她怎么想起写日记了？她回答说：“想要将咱们的生活一一记录下来。”

自责，深深的自责。当我为了美好的未来奋斗的时候，却忽略了自己真正的未来。没了她，哪里会有什么未来。

然而，此刻无论是自我审判还是自我谴责，都无法回到十年前了。

双臂支在桌子上，双手使劲的揉着双眼，想着她穿的那一身洁白的衣服，想着她住的公寓以及此刻面前的电信公司。