第2章白色日记一

今天是确诊后的第五天，天气犹如病情般慢慢寒冷。医生没有告诉我，我还有多少时间。只告诉我会尽一切力量帮助我，但同时也希望我能够安排好自己今后的生活。

从医院的门诊楼出来，我坐在住院部前的长椅上，也许因为天气的原因，我的周边并没有几个人。

望着天空偶有未来得及南下的鸟儿，我在想是不是它们已经迷失了方向。

我这般想着，这般感慨着，感慨着以后的某一天，找不到家的某一天。

十一点钟的时候，我自医院出来，向着家的方向走去。走着走着，我忽然失去了回家的动力。因为这个时间，他并不在家里。

我依旧在纠结该不该告诉他，我想他有权利知道真相。又或者说，我不敢自己面对。踱步在外，初冬的风对我还算温柔，如同我与他吵架时对我的谦让。

人总是要在发生过什么以后，才会发觉自己曾经的过错。我的刁蛮、我的任性在我的脑海中渐渐浮现。我想，我应该用这所剩不多的时间，来对他好一点，再好一点。

回来的时候，我进入了小区门口的那家书店。那是他以前爱去的地方，后来工作了，在书店的时间也渐渐少了。

将手指“滴滴答答”的敲打在一排排的书脊上，回忆着恋爱初期两人在这里的点点滴滴。

回眸看向窗前的桌子，那时的他就在那里故作深沉的看着窗外。当时的我还以为他是在我面前故意装酷，后来才知道他只是什么都不在意。

我凑到那张桌前，手指在桌面上轻轻抚摸着。抚摸着上面的纹理，抚摸着纹理中的沟沟壑壑，然后将它们深深的记在心里。

我不喜欢桌子的棱角，因为它们会让我的内心不安，所以我希望将来我的家里只有圆桌。

我的畏惧在这一刻再次出现，又或者是这种畏惧一直都存在。我想要坚强起来，可我发现我做不到。在我坐到他以前经常坐的那把椅子上时，我忽然意识到，我真的需要他的支持。

望向他经常发呆的方向，想要去找寻让他发呆的景物，只是那个方向只有一片白茫茫的云朵。

时间总是有限的，发呆也是有限的。你总不能让自己的一辈子就在发呆中度过，可是他却能在这里发一天的呆。

过往将这当做笑话讲出的我，此刻的我也想学着他在这里发一天的呆，或许这种发呆对于未来的我来讲是个好事情，我终于可以找到眼前白茫茫一片时自己能做的事情了。

临近夜晚，白茫茫的一片消失不见，只有我眼中淡淡的白色残留。

缓缓的站起身，感受着桌子与椅子的距离，不知道凭借这样的感觉能否将这一切全部记下，当然我也不清楚以后还能来这里几次。

转身，目光再次看向一排排的书架，我的脸上出现了应该出现的黯然。因为这些书将会与以后的我无缘。

这让现在的我很难再有勇气去打开他们，很难再有动力去阅读他们，我记得有一本书上曾经写过，如果给那个作者三天光明，其中有一天他会阅读所有他想阅读的书籍。但实际上，我会为即将到来的黑暗而恐惧，因为心里的恐惧会演变成对文字的恐惧，所以我放弃了从上面拿出一本书，作为我最后视之可见的读物。

不过，在我离开的那一刻，我的余光还是停留在了一本书上。我记得它，因为他读过。我记得它，因为他喜欢。

这让刚刚我对文字的恐惧淡去了不少，可是我只是看过其中很少的一部分，所以我在纠结是否需要买一本。

最终，我没有买下那本书，倒不是因为家里有同样的一本，而是因为我应该利用仅剩不多的时间做一些更应该做的事情。

回到家里，感受着熟悉的气味，让我的味蕾不安的躁动着。

他还是提前回来了，我佯装刚下班的样子，揉着自己看似酸痛的肩膀坐在了沙发上。

指尖再一次触摸着沙发的柔软，像是蚂蚁在我们看来很浅的纹理中寻觅一般。

他从厨房出来了，端着热腾腾的饭菜，脸上的笑容异常的灿烂。

我笑着问他发生了什么事，他说今天调了工资，距离我们的买房计划又进了一步。

在他转身再次进入厨房后，我的内心一片黯然。他那阳光般的笑脸与这间出租房原本并不具备可比性，但是现在......。

我知道如果当他知道在我身上发生的事情后，一定会散尽所有的积蓄来为我医治。即便看不到希望。

那样的话，他的未来在哪里呢？我会不会拖累他呢？除去花费，他同样需要投入大量的经历来照顾自己，那么他的未来在哪里？

我不敢在想下去，不敢再想下去！

夜静悄悄的，他早已经睡熟了。此刻的我就坐在他的旁边，将这一天回忆，将他的面容牢牢的记下。

窗外的星，云朵揽在怀里的月，让我在睡前钻进了他的怀里。