第8章白色日记四

彻夜未眠的我，迎着地平线的光芒望着远方。我想再去逃避，我想要将我的事情告诉他。

床垫发出几声“吱呀”，我的心里猛的一跳，转身看去，原来他只是翻了个身。

我长出了口气，但当我再次转回头看向窗外的时候，之前的酝酿好的一切，如同刚刚还在天边的云朵消失不见了。

天空中飞来几只乌鸦，盘旋在窗外不远的地方。

它们“嘎嘎”的叫声，好似在嘲笑我的懦弱。

它们黑色的身影，与我眼角的白雾形成鲜明的对比，就好像歌中所唱，“白天不懂夜的黑”。

可我的内心却是在说：黑色的嘲笑不懂白色的痛苦。

然而那几只黑色乌鸦好像听见了我的内心一般，在“嘎嘎”叫了两声以后，向着天际飞去。

我呆呆的望着渐渐消失的黑影，一种恐惧在我的心里不由自主的升起。

我不敢再看下去，转身钻进被子里，可是被子里并不暖和。冷意让我的双手颤抖，就在这个时候一只臂弯将我搂在了怀里。

在这只臂弯下，双手渐渐中止了颤抖，被子里渐渐升起了暖意。

散掉自己所有的防备，就像当初接受他一样。

终究我还是没有说出口，看着他对美好未来憧憬的目光，我实在不忍心用自己的满腹冰冷的苦水，寒了他的心。

我不知道这么做是不是对他没有信心的表现，又或者是对自己没有信心。

我只知道现在的一切已经来之不易，其实这样想的话，只能将我的行为归结为对现在没有信心。

难道我要再等等？再等等，等到让这一切变得坚实，等到实现我们曾经共同认为的美好，等到我对身边的所有充满信心？

然而，现在的我还能等到那天吗？

昨日的他回来的很晚，我只记得迷迷糊糊中，身边躺下一个人。

不知道过了多长时间，凉意让我从寒冷的梦中醒来。

借着夜晚的月光，我依稀能够看得清楚他的面容。听着他的鼾声，我开始抚摸他的脸颊。

眉骨、眼眶、鼻骨、额骨、颌骨...。

我的双手一寸寸的抚摸在他的脸庞上，我这么做的目的是想要记住他的面容，好让将来的我能够靠着触觉认出他。

只是，我高估了自己，此刻的我已经全然忘记了凌晨时分的触感。我想我应该找寻其他的方法来为我记录下他的面容。

联想到昨天在公路上遇到的情况，想起医生给我的建议，我决定要去参加盲人课程。

忘掉曾经的风华，忘掉未来的憧憬，对现在的我来讲，先要考虑的是未来的自理问题。

田迎迎，你应该坚强起来，若当初你是这般的懦弱，他会喜欢你吗？

解决最基本的自理问题，不要让自己在未来瞧不起自己，不要让自己成为他的累赘，不要让他对我的感情变成一种施舍，不要让我们的爱变成坠在彼此之间的枷锁。

或许我还没有勇气面对现实，哪怕自己的内心发下多重的誓言，也改变不了黑夜来临前的恐惧。

没有经历过，自然不知道黑夜的可怕，现在我说的一切都只是一种虚有其表的文字而已。

于是，休息了一周后的我，回到了公司。

公司的同事对我还算关心，虽然不知道我的具体情况，却也知道我请的是病假。加上我今天只睡了两个小时，所以我的状态自然是非常差的。

接连谢过了几位同事的关心，我并没有去领导的办公室，而是回到自己的座位上，将一周前对公司并不重要的文件修改完毕。然后于中午时分进入上级的办公室，将手里的资料交给了领导。当然随着文件递过去的还有一封辞职信。

领导十分意外的看着我，对我的忽然辞职表示不解。

我将辞职的理由归结为身体原因，不过并未提及眼疾。

领导几番劝慰后，见我去意已决只好同意，所以从一个月后，我便可以离开这家公司了。

只是将来做什么我却完全没有方向。

或许我的将来只能在家里坐着，面对空寂的房间不敢表达出任何负面的情绪。或许我能够找到一份适合盲人做的工作，我记得医生曾说过，在我失明前可以到医院开具证明，然后到残联办理相关手续，之后残联会为我的今后做好安排。

可是我的情况又比较特殊，天知道哪一天我会完全失明呢？当然如果可以，我希望那一天可以晚一些来，到我们垂垂老矣，到我们生机殆尽。如果他先我一步离开人世，我也会了此残生，决不苟且的活在世上。

但是这该死的病，为什么要如此的折磨我。它没有时间，没有时限。谁都不知道我在哪一天会变成什么样子，会严重到什么地步。

老天，若是你想要给我希望，就让这该死的病离我远一点，或者你给我一个治愈的可能。

若是没有那种可能，就给我一个黑暗的期限。现在这一切算什么？到底算什么？折磨我吗？

我田迎迎到底做错了什么，需要你那么对我？还是上辈子的我惹怒了你，让这辈子的我受到这样的惩罚？

可是我曾经以为是你将他赐给的我，可是现在算什么，难道是你为了让我更加痛苦才这样让他来到我身边的吗？

难道我这辈子是个孤儿的惩罚还不够吗？