第6章孤独的小王子

说出来可能不信，我其实是一个自闭症患者，同时也是一个抑郁症好不了的人。

也会有人说，装你寂寞，平时嘻嘻哈哈的，跟人有说有笑的，这算哪门子的自闭症。

确实连我自己都觉得平时在班上是个不折不扣的中二青年，但我想说关于我的故事，也想写点东西给那些和我一样自闭症患者，千万不要说些什么，静静地听我说完这个故事。就像那句话，自闭症是上天赐给我们最好的礼物。

我在小的时候，准确来说是在去广州那一年我从父亲的摩托车上摔了下来，耳出血导致鼓膜旁边会有淤血溢出，最终的结果就是我听不见任何声音。除了自己的心跳和呼吸，除非说话的那个人站在我面前脸贴着脸我才勉强知道对方在说什么。

所以我其实在十岁之前一直都是孤僻的性格，听不见声音这事我从没有提起过，原因很简单，就拿我来说，当我感觉很难过或者生病的时候就会把自己封闭在自己的世界里，少则几天，多则几个月。然后我自己能做的事情，绝对是自己动手。

比如在家里的时候，除了在自己家里吃饭，其他地方一律不会动筷子的，夸张到亲爹发火了塞我嘴里我也吃不下去。接着是身边的东西，画画用的册子是自己做的，纸是自己照着狼毒纸做的，画笔也是，自己穿的衣服，鞋子，袜子，身边几乎所有东西都必须自己动手做了才能接受。

可能会说这是动手能力比较强，但我说实话吧，这是一种病态，是与外界渐渐失去联系的一种表现。尤其是生病的时候，是我最难熬的，因为我只要觉得身体不舒服了，或者精神上有些难过，就会完全封闭自己，不会跟任何人说话，从不会主动告诉身边的人说我生病了或者怎么了。

躺尸可能大家都知道，觉得很正常。但我能什么东西都没有，不吃不喝，动也不动地躺一个星期，就因为我生病了，不能坚持上课或者下床吃东西。总觉得自己生病了如果身边的人问东问西，是我自己用生病这种事情向他们博得同情，想得到他们的关注。

我知道大家是对我好，但我一旦生病了就会封闭自己，所以外界的任何关注对我来说就像是你拉屎的时候围上来一群人，即使是同性，大家都是男的，可那种目光还是会让我不舒服。

这就是我的自闭症的一个简述，自闭症并不是说一辈子都是个闷葫芦，而是在某些时候会选择把自己完完全全的封闭。

有一次父母吵架，老爸喝醉了，我连夜赶回来，他已经整个人倒在床边，家里的一切东西都被他砸的稀巴烂，奶奶一个人不敢上去看他，等我来了，她劝我上去安慰老爸。

可我上去了之后保持沉默，他爬起来，继续砸着家里能拿起来的东西，而我一动不动。他吵着闹着就要去寻短见，可我就像什么都没有听见一样，直到奶奶上来找父亲的时候才发现父亲一个人来到河边，差点就一步跳了下去。

且不说老爸做的对不对，当时就因为我的自闭和沉默不语，成为了一种冷暴力，我的这种做法才是最错误的。

接着说抑郁症吧，就是在自闭症的基础上带来的一种情绪低落，最直观的表述就是脑海里突然冒出一个念头，假如我死了，我身边的人会怎么样。最可怕的是你必须要想出一个活下去的理由，去打消跳楼自杀的各种想法。明明很难过，很孤独，想找个人倾诉，但我是个自闭症患者，选择了沉默来熬过抑郁症发病期。

刚开始只是简单的想轻生，慢慢的，我开始害怕听见声音，而且存在一个恶性循环。

就是在喧嚣的环境里我会觉得恶心胸闷气短，气温持续上升，因为小的时候的经历。但耳鸣声也同样折磨着我，只要周围稍微安静一点点，脑海里就会充斥着大音量耳鸣。不用独处一间空房子，只要上课的时候下面没人说话，耳鸣就开始出现了。

然后现在又出现一个情况，就是当我唱歌的时候，就会从手指开始感到酥麻，一直蔓延全身。刚开始的时候我还以为是因为我紧张的缘故，给别人指导的时候说当你面对评委的时候会觉得手指酸麻酸麻的，就像被电流击中一样。

直到所有人都说不会的时候，我突然意识到可能是因为抑郁症。

最后一次我参加十佳歌手比赛的时候，初塞和复赛我都出现同样的情况，甚至自己在寝室练习的时候也会和上台表演的时候一样。而且我之所以确定是抑郁症做的妖，是因为我的心跳一直没有变。如果是紧张，那么会心跳加速，体温升高。

当身边的人劝我去参加各种选秀节目的时候我经常说我很低调，不愿意在外面过渡展现自己。但其实最主要的是我只要拿着话筒就会像复赛那样，上去之后浑身麻痹，呼吸困难，但是在其他人面前的时候我完全可以做到收放自如面不改色。

原谅我的低调，虽然说我学富五车，看见那些半吊子初露锋芒就能混得风生水起，我也会觉得心里不平衡。但我真的在上台表演的那一刻开始，我开始犯病，不是紧张，而是纯粹的抑郁症。

说起来，在我眼里，最大的受害者不是我自己，而是身边的人。写下这些并不是为了什么博人眼球，得到别人的所谓的怜悯。纵观过去的十年里，我可以完全说自己一次脾气都没有发过，一直都在默默承受身边发生的事情，原本是笑着的，时间长了，连我自己都觉得自己出现了问题。就因为我在姑姑家住的那几年里产生了一种强烈的负罪感，就是因为我的沉默寡言，自闭，导致成为一种冷暴力，无形之中伤害了许多人。

所以你们就看见我现在这个开朗的形象，而我之所以开朗是因为我不想因为我自闭孤僻给身边的人带来伤害。其实我真的很难过，即使是你们能想到的孤独，都已经在我的世界里一遍遍地上演着。

今年的冬天恐怕是最难熬的，看着现在的我走路大摇大摆，但那是因为我的双腿很疼，晚上安稳入睡都成了最奢望的。经常疼到说不出话，甚至疼到感觉不到肚子饿，只觉得肚子疼，腰疼屁股疼，双腿以下的地方就像是感冒发高烧时的那种酸痛，有时候气候湿润，或者天气变化幅度大了，膝盖骨就会在上楼梯的那一瞬间感觉到钻心的疼痛。

我在遇见你的那天，让我重新爱这个世界，虽然说那么多都是自作多情，但你永远不知道你的一个眼神，又或者一声问候，将我带出那个自闭的世界。

但再一次的涅槃重生，我选择孤独一人，不再期待谁谁谁的爱，只想活在一个没有你的世界，孤独又寂寞，也只能是寂寞，因为我没能挺过来。就像许巍的那句歌词，我被你的爱拯救，被歌唱拯救。

感谢身边的你们，无论是我爱的那个人还是喜欢我的人，无论是伤害到我的还是我无形之中伤害到的人。不必为我牵肠挂肚，就算我在沉默中孤独的死去也是我自己的选择。

不用说什么，安安静静的，因为我真的无法忍受更多的无可奈何，最后等待我的只有孤独。而我早就已经决定亲手结束自己的生命，就像海子和三毛，不为什么。

假如我死了，请将我葬在没有雨的地方。

——阿七的信