4、二千零八年--二千零一十一年在形神分离中渡过了我的大学

回顾大学时光，既有青春朦胧的新鲜美好，也还是有着很多的遗憾。在我的观念中，我没能客观理性认识自己的真实状态，而一直认为自己应该时时刻刻都能有一种很完美的状态，比如像初中时代一样，学习专注认真成绩优异；像高中时代一样，同学关系密切并且能得到所有人的认可与喜爱；认为自己聪明而有天分，学知识可以过目不忘，不需要刻意练习；朦朦胧胧的思想，始终没能找到自己应该前进的方向。

学习上，我基本没有学进去。满脑子的幻想，加上理论课程讲授的实在不够生动，我都不知道自己在学什么，将来要干什么。很崇拜当时成绩能考高分，拿到奖学金的同学，我当时总是没有理解，这么文科而主观的知识内容，是怎么考出高分的。现在来看，只是因为自己的心思飘渺不定，没能投入到专业知识的学习中去罢了。想好好学习取得好成绩，却时常学不进去，学不进去又会自责内疚，然后更加学不进去。散步逛街都会不安心，觉得浪费时间，只有坐在自习室，心里才算踏实。没有学进去，并不是我把时间用到了娱乐上，我是真的既没有学好，也没有玩好。因为，我的很多精力被神经症的症状消耗掉了，一直处于理想自我与现实自我的心理冲突中，认为自己应该各方面都要很完美，但是现实中却不知该从何下手，这种自我冲突的症状始终没能够得到缓解。其实，学就专心学，玩就尽情玩，玩进行也能促进专心学，这样学的也开心，玩的也会开心，而我却没能平衡好，一直处于一种混沌中，自己当然也不怎么开心，几乎也没什么喜悦感。我想像英语好的同学一样，将来能进外企，也去报了中级商务英语的考试，可是当天连考都没有去。想探索找到自己的兴趣方向，可是始终也没能找到。每天晚上寝室的其它3个人就爱打电脑游戏，我很反感，本来睡眠质量就不好，加上抵触的情绪更进一步加重了焦虑程度，更是不能睡好，经常白天精神状态不好。当时记得学生会还要一个组织叫做“心理阳光工作室”，部长还是我同专业的同学，也没有见到有配备心理咨询专业技能的老师。还有“大学生职业生涯发展办公室”的学生会组织，以及由学院党委副书记提供职业生涯规划指导的“青训营”。我当时并没有发现，自己应该向这样的组织靠拢寻求解决心理困惑的帮助，所以也就这样错过了。

大学期间，感觉第一次被打击是竞选班长，这令我至今不能释怀。我明明是民选票数第一的候选人，班主任却指定了另一名同学做班长。后来，事实证明这个决定带来的结果不是那么理想。那个同学并不具备做班长的潜质，缺乏牺牲精神与团结能力，班上的同学关系很散。到了大二，虽然换了一个性格豪爽的河南同学，可是已经覆水难收了。大一大家初来乍到，是最容易形成凝聚力的时候，大二就已经开始各有各的心思和打算了。当然，学生工作我也没闲着，大一我加入了学生会学术科技部做干事，大二要留我做副部长，可以我觉得秘书处才是中枢，所以竞聘到了学院党建秘书处，大三成为了学院党建工作委员会主任，分管5个部门，16个专业的党支部，属于学生会主席级别。在这个组织里，我才找到了自己的存在感和价值感。

现在看来，我的大学时代，2个收获，一个是211院校的背书，另一个是遇到我的爱人，毕业工作两年后组建了家庭。我现在知道了当初理论知识的价值，多么想回到大学课堂上，多想再学扎实一些，更好的学以致用，可是却没有机会了。也知道了，当初我不该陷入那种“我在观察正在观察这个世界的自我”的状态，而是应当就从手边的小事做起，一茶一饭，一点一滴的去追求现实的成长。如果当时我就树立了要好好学习人力资源，同时学习心理咨询知识与技能的职业生涯目标，那今天的我一定会发展的更好。当然，已经过去了的事情，虽然并没有达到自己期望的样子，如果放不下，还会让自己受到持续的伤害，损耗自己宝贵的精力。工作以后，有一次培训中听一位心理学教授的讲课时，我知道了“羞愧”和“内疚”的情绪是对身体本身伤害最大的。我之所以痛苦，不是因为这些事情，而是因为我在意这些事情，不在意的人，无论怎么在过，也总是容易让自己开心。人生是用来体验的，不开心的事情，过去做得不够好的事情，体验过便是了，或许那些事本来就是为了给我糟糕体验的，如果这一生中，没有了糟糕的体验感，那有怎么会有喜悦感呢，毕竟酸甜苦辣都是营养。