3、二千零六年--二千零八年在与症状的抗争中完成了高中学业

在高中期间，这些神经症的症状一直伴随着我。我越是想要想清楚、搞明白，跟它做个了断，越是陷的更深。尽管内心对症状究竟是怎么回事，自己到底是不是天赋异禀，一直都很痛苦。但是，因为觉得自己如论如何都不能对不起父母含辛茹苦的养育，花钱把我从农村送到市里读书，我一定得好好学习，因此，症状也未能完全吞噬我的理性意志。不过，内心的冲突与挣扎一直都在进行中，并不知道如何破解。

在学习上，肯定是会受到症状的影响的。特别是强迫观念，有一个念头冒出来，自己想要消除它，就会被它带跑，而不能专心致志的学习。这个时期，我强迫自己戒掉了长篇大论写日记，与自己头脑中的强迫观念纠缠的习惯，就只给自己准备了一个很小的本子，有个念头冒出来，消除不了，那就简单些一两句话，写在上面，然后继续学习。我当时最喜欢的课程是政治中的马克思主义哲学部分，对物质和意识，辩证法，方法论等内容先天的敏感。但同时，最令我痛苦的是数学，我只要一看到数学题目就会发自内心的排斥和抗拒。我不知道这是不是因为从初中开始，我有了认为自己在文史哲范畴有天分的念头所造成的心理作用。当然，我意志力并没有泯灭，它帮助我克制着自己对于数学的极度反感，还是在一个步骤一个步骤的解体，并列的等于号我都会让自己静下心来画的很工整，数学成绩能够保持在120-140之间（满分150）。不知道算不算是幸运，2008年高考，数学题目出的比较怪，基础的部分很基础，最后压轴的题目很难。我做了的题目，印象里只错了一个选择题，最后压轴的题目一看就知道不在自己智商范围内，所以基本没有做，最后考了124分。而那些平时数学总能考140-150的同学，反而也只考到了我这个水平，而且考完这一门后，还把心情搞坏了。对于我自以为比较有天分的“史地政”，成绩也并没有特别出众，记忆力只考了230多（满分300），这也可见，“感觉自己很喜欢，有天分”而没能遵循学习的一般规律，踏踏实实，按部就班的勤奋学习、记忆、练习，那也是不行的。英语成绩很糟糕，只有110左右，我始终没有入门，找到学好英语的方法。现在来看，跟从小的基础，影响还是挺大的，所以现在很多孩子幼儿园就已经开始接触英语。当时年级成绩头部的同学，英语能到140-150，接近满分，他们都是城市里长大的孩子，从小接受教育的条件确实是不一样的，当然也离不开刻苦练习，记得英语老师对我们说过，年级第一的同学，自己在家里做的英语试卷都能摞很高。我喜欢语文，喜欢文字，但是没能沉下心来广泛阅读和背记，所以成绩也只有110-120（满分150）的样子。这些课程在初中时期，强迫、焦虑、幻想等神经症状凸显前，不是这个样子的，当时我就是成绩最好的学生，考试都能接近满分。高中时期，我很大一部分心理能量，被神经症的症状牵制了，我不能再像以前一样，心无旁骛，纯粹而专注的投入到学习知识本身中，而是时常会有一些念头把思绪拐跑，然后又容易自责，而一个人经常自责对自己带来的伤害，要远比事件本身带来的伤害要大的多。国家要实现中华民族的伟大复兴，而我也一起迫切期待能恢复自己智力上的复兴。

在校园生活上，经历了初中三年住校生活的锻炼，这个时期的心理素质对于适应住校生活，也算稳健了一些。但是，每到周末要坐车从村里到县城，再到市里，回到学校，一路上的心情都是极度糟糕的，很痛苦，越是在意，越是想摆脱那种情绪，反而越严重，直到坐到了教室里开始做作业才会缓解。这个时期，我还是保持着勤俭节约的习惯，很省钱，学校要求穿校服也让我觉得很安心，这样就不用担心自己没有得体的衣服了。班主任老师还帮我申请了每个学期500元的助学金。到了高三的时候，我才开始每天晚上喝一袋牛奶，感觉应该能补充影响，因为宿舍里的同学都会喝。在高中阶段，除了学习成绩不算差以外，令我最自豪的是2件事情，应该是那种巅峰体验的感觉。一是连续三年，我都是民选班长。小学和初中主要都民选加老师指定，到了高中，民主的气氛更浓厚，我们学校是省重点，老师的教育水平都很高，无论成绩好坏，对所有同学都很尊重，一碗水端得平，在高二竞选连任的时候，全班63个同学，我得到了60票，如果在高一入学，大家选我，只是看到了竞选的演说凭感觉投的票，那高二再选，确实是对我为人处世、学习与学生工作给予了莫大的认可。另一件事情，是高二学年，做了一次国旗下讲话，每个班每3年只会有一次机会，我是班长，成绩还不错，又能讲，所以自然是派我做代表。我准备了半个月，效仿马丁路德金的演讲稿，写了大量的排比，从学习生活到国家时事，班主任是语文老师，很用心的给我指导意见，并且每天早晨晚上都会到教室的天台上扯着嗓子练稿子。到我上台的那一天，全校3000多人在操场听，我是历次演讲唯一脱稿的，唯一一次开讲以后，全场不再像以往那样窃窃私语交头接耳，所有人的目光都被吸引了过来，我声情并茂的完成了自己的演讲。结束后，有不少老师说高三3班藏龙卧虎，特别是隔壁班的班主任老师，也是我们的地理老师，一位心理学硕士研究生，对我们班主任称赞到，我将来会是一个帅才。因为自卑的个性，携带神经症的人，都极度的渴望的到外界的认可与表扬，所以我一直都记着当初大家对我的认可与评价。并且，后来我一直希望再次得到那种愉悦的体验感，但越是在意反倒越是容易反复纠结，总担心自己不能像以前一样出彩，不能身心合一的去展示自己了。此外，还有一件令我自豪的事情，就是到了高三，全校只有2个预备党员的发展名额，21个班级，每个班60多个学生，老师给了我其中一个名额。我成为了同龄人中最早入党的一批，这也是莫大的肯定与荣誉。

在思想上，神经症的症状持续蔓延着， 尽管我再克制自己把经理放到学习上，但是也还是时常被牵制，上课有时候会注意力不集中，越是在意越纠结，闲暇时会很想家，也羡慕那些市里的同学，每天都可以回家。在这个时期，我依然没有解开心中疑团——自己这些感受究竟是怎么回事？我涉猎文学散文、人物传记、成功学鸡汤，都没能找到答案。当初倘若能够早一些对自己的症状有理性科学的认知，知道不去与它纠缠，只要“顺其自然为所当为”就好，那我自己的成绩，还是能够有很大提升空间的，但时至今日，这些过往都已经成为既定事实，自己也该放下。

高中时期，尽管被症状所困扰，但是我始终也能保持着自律学习的习惯，晚上回到宿舍关灯以后，也会到卫生间，接着卫生间灯光学习。当然，学习效率在神经症症状带来的思想困惑的干扰中，十分低下。在与神经症状的纠缠过程中，我的高考成绩也只高出当年的一本线36分，没能进入填报的志愿大学——离家不算太远的山东大学行政管理专业，而是滑档到离家上千公里的华中农业大学，读了人力资源管理专业。2008年9月父亲送我到大学报到，当时高铁还没有发展起来，这种长途快车的车票也很不好买，托关系买到2张硬座，坐了一个晚上，困了就在狭小的桌子上趴一下，很不舒服。大概17个小时的绿皮车，来到了现在生活的这个城市。南方有山有水，气候温暖湿润的日子居多，我喜欢山山水水，但是不喜欢背井离乡，无亲无故的体验。对这种不喜欢体验的抗拒，反过来也更加重了这种体验。