红线与顽强的锁链

红线与顽强的锁链

年轻人：嗯，我要提出的反驳待会再说！接下来，“交友的任务”是什么？

哲学家：这是工作之外、更广义的朋友关系。虽然不像工作那么有强制性，但无论在跨出第一步，或是关系上的加强都比较困难。

年轻人：啊~没错，真的是这样！像学校或公司这种有固定“场所”的情况，还可以建立关系；虽然这些关系通常很表面化，而且只限于那个场合。如果要从那层关系开始踏出个人交友的第一步，或是在学校和工作场合以外的地方交朋友，就非常不容易。

哲学家：你有称得上死党的好朋友吗？

年轻人：朋友是有，至于能不能算是死党嘛……

哲学家：我也曾经如此。高中时代的我是不交朋友的，每天只顾着学希腊语或德语，不然就是埋头读我的哲学书。当时我母亲觉得有点不安，还去找我的导师商量这件事。据说老师的回答是：“不必担心，他是一个不需要朋友的人。”因为这句话，母亲和我都松了一口气。

年轻人：不需要朋友的人……所以老师您在高中时代连一个朋友都没有吗？

哲学家：不，我有一个唯一的朋友。他说：“没有什么东西是必须在大学里学的。”结果他没有继续念大学，住在山里好多年后，据说目前在东南亚从事新闻工作。虽然已经好几十年不见，我却有一种即使再见面，还是可以和当年一样契合的感觉。

虽然有很多人认为朋友越多越好，但真的是这样的吗？朋友人数的多寡是完全没有意义的。这一点和爱的任务也有关联，真正应该要考量的是彼此关系的距离及深度。

年轻人：即使是我，从现在开始也有可能交到真正的好朋友吗？

哲学家：那当然。只要你改变了，周围也会跟着变，而且是不得不变。阿德勒心理学并不是一个改变别人的学说，而是为了让自己改变的心理学。不是等待他人的改变，也不是等待状况改变，而是由你主动踏出第一步。

年轻人：嗯……

哲学家：事实上，你不是来到了我的书房？而我，也接纳了你这位年轻的朋友。

年轻人：老师您说把我当成朋友？

哲学家：是呀，我们是朋友啊。我们在这里进行的讨论，既不是心里咨商，也不是工作上的关系。对我来说，你就是无可替代的朋友。你不是这么认为吗？

年轻人：您说，无可替代的……朋友？喔，不、不，我还没想过这一点呢！我们继续吧！最后的“爱的任务”是什么？

哲学家：这部分，请你分成两个阶段来思考。一个是所谓的恋爱关系，另一个是家族关系，尤其是亲子关系。工作、交友以及延续下来的三个任务之中，爱的任务应该是最困难的吧。

例如由朋友关系发展成恋爱关系后，有些朋友之间所容许的言行举止，从变成恋人的那一刻起就不一样了。具体来说，像是不能和异性朋友出去玩，或是有时候光是和异性朋友讲电话，另一半就会嫉妒之类的。彼此之间的距离拉近了，关系也更深了。

年轻人：是呀，这是没办法的事啊。

哲学家：可是阿德勒并不认同束缚对方的行为。当对方看起来是幸福的，就单纯给予祝福，那就是爱。在彼此束缚之下儿结合的关系，是撑不了多久的。

年轻人：哎呀，这样的说法会变成鼓励劈腿啦！照您这样说，因为看起来很幸福，所以就连对方出轨的时候，我们也要衷心祝福他吗？

哲学家：这并不是积极鼓励出轨的行为。请你想想看，两个人在一起，却感觉好像有什么地方让你喘不过气，或是被迫绷紧神经，那样的关系顶多可以说是恋情，却不能称为爱。人只有在感觉“只要和这个人在一起，就可以自由尽情地展现自我”的时候，才能真正感受到爱。没有自卑感，也不必夸耀自己的优越性，可以处于平稳、极为自然的状态。真正的爱，就是这么一回事。

所谓的束缚，就是内心想要支配对方的一种展现，也是基于不信任所产生的想法。和一个不信任你的人在一起，是无法感觉自然自在的吧？阿德勒说：“如果想要和睦生活在一起，彼此就必须处于人格对等的状态。”

年轻人：喔~

哲学家：只不过，恋爱关系或婚姻关系中有“分手”这个选项。即使是相伴多年的夫妻，当关系的延续变得困难的时候，也可以选择分手。但亲子关系在原则上是办不到的。如果说恋爱是以红线结合的关系，那么亲自之间就像是扣上了顽强的锁链。即使想切断，你手上有的也不过是一把小剪刀。亲子关系的难处就在这里。

年轻人：那应该怎么办呢？

哲学家：一目前的阶段来说，不可以逃避。无论彼此之间的关系有多么困难，都不能回避正面相对，或是拖延问题。即使最后的选择是以剪刀来切割，都还是得先面对面。最糟的是“保持现状”，停留在目前的状态下。

理论上，人是无法独立生存的，只有置身于社会的脉络中，才能称之为“个人”。也因此，阿德勒心理学将个人的“独立”及置身于社会的“协调”视为重大目标。至于如何才能达到这些目标呢？阿德勒说，请面对“工作”“交友”与“爱”这三项人生中不得不直接面对的人际关系任务吧。但年轻人还无法完全了解它的真意。